Si por mí fuera publicaría su libro entero en mi blog, ya que considero fundamental para cualquier padre o madre leerlo. Es sin duda un libro escrito en defensa de los niños, en defensa de sus derechos. No está lleno de consejos, sino todo lo contrario, trata de hacerle ver a los padres que la mejor forma de criar a los hijos no es con métodos conductistas, sino con amor.
Y en un párrafo del libro él lo explica claramente :
“En este libro defendemos que también en el trato con los
niños existen principios. Que con ciertos métodos nuestros
hijos tal vez comerían «mejor», o dormirían más, o nos obedecerían
sin rechistar, o se estarían más callados…, pero no
podemos usarlos. Y no necesariamente porque tales métodos
sean inútiles o contraproducentes, ni porque produzcan «traumas
psicológicos». Algunos métodos que criticaremos en este
libro son eficaces, y puede que algunos incluso sean inocuos
Pero hay cosas que, sencillamente, no se hacen.”
El último tabú
Nuestra sociedad parece muy tolerante porque muchas cosas
que hace cien años estaban prohibidas se consideran ahora
completamente normales. Pero si nos fijamos mejor, también
hay cosas que hace cien años eran normales y que ahora están
prohibidas. Tan completamente prohibidas que hasta nos parece
normal que sea así, tan normal como a nuestros bisabuelos
les debía parecer su sistema de tabúes y prohibiciones.
Muchos de los antiguos tabúes se referían al sexo; muchos
de los actuales se refieren a la relación madre-hijo, para desgracia
de los niños y de sus madres. Por ejemplo, la palabra «vicio»
se usa ahora en una forma totalmente diferente a como la usaban
nuestros abuelos. Casi todo lo que entonces era «vicio» ha
dejado ahora de serlo. Beber, fumar o jugar son ahora enfermedades
(alcoholismo, tabaquismo, ludopatía), con lo que el
pecador se ha convertido en víctima inocente. La masturbación
eI «vicio solitario» que tanto preocupaba a médicos y educadores)
se considera normal. La homosexualidad es simplemente
un estilo de vida. Hablar de vicio en cualquiera de esos casos
se consideraría hoy un grave insulto. Hoy en día, sólo se llama
vicio a algunas inocentes actividades de los niños pequeños: «Tiene
el vicio de morderse las uñas. » «Llora de vicio. » «Si lo coges
en brazos, se va a enviciar. » «Lo que pasa es que está enviciado
con el pecho, y por eso no se come la papilla. »
Si todavía tiene dudas sobre cuáles son los verdaderos tabúes
de nuestra sociedad, imagine que va a su médico de cabecera
y le explica una de las siguientes historias:
1) «Tengo un niño de tres años y vengo a ver si me hace la
prueba del sida, porque este verano he tenido relaciones sexuales
con varios desconocidos. »
2)«Tengo un niño de tres años y fumo un paquete al día. »
3)«Tengo un niño de tres años; le doy el pecho y duerme
en nuestra cama. »
¿En cuál de los tres casos cree que su médico le echaría la
bronca? En el primer caso, le dirá «ah, bueno» y le pedirá la
prueba del sida sin pestañear; todo lo más le recordará educadamente
la conveniencia de usar el preservativo, lo mismo
que en el segundo caso le explicará que el tabaco no es bueno
para la salud (y si el médico también fuma, no le dirá
nada de nada). Nadie la increpará: «¡Pero qué descaro, cómo
se atreve, una mujer casada, una madre de familia!»
¿Y en el tercer caso? Conozco una historia real. Cuando la
psicóloga de la guardería se enteró de que Maribel estaba
dando el pecho a su hijo de dieciséis meses, la citó para explicarle
que si no lo destetaba inmediatamente su hijo sería homosexual
(uno no sabe si asombrarse más de los prejuicios contra
la lactancia o de los prejuicios contra la homosexualidad).
Como Maribel persistió en su «peligrosa»actitud, la psicóloga
llamó a su casa para hablar directamente con su marido y
advertirle del daño que su esposa estaba haciendo al hijo de
ambos.
Nuestra sociedad, tan comprensiva en otros aspectos, lo es
muy poco con los niños y con las madres. Estos modernos
tabúes podrían clasificarse en tres grandes grupos:
— Relacionados con el llanto: está prohibido hacer caso de
los niños que lloran, tomarlos en brazos, darles lo que piden.
— Relacionados con el sueño: está prohibido dormir a los
niños en brazos o dándoles pecho, cantarles o mecerles para
que duerman, dormir con ellos.
— Relacionados con la lactancia materna: está prohibido dar
el pecho en cualquier momento o en cualquier lugar; o a un
niño «demasiado» grande.
Casi todos ellos tienen una cosa en común: prohiben el contacto
físico entre madre e hijo. Por el contrario, gozan de gran predicamento
todas aquellas actividades que tiendan a disminuir dicho
contacto físico y a aumentar la distancia entre madre e hijo:
— Dejarlo solo en su propia habitación.
— Llevarlo en un cochecito o en uno de esos incomodísimos
capazos de plástico.
—Llevarlo a la guardería lo antes posible, o dejarlo con la
abuela o mejor con la canguro (¡las abuelas los «malcrían»!).
—Enviarlo de colonias y campamentos lo antes posible
durante el mayor tiempo posible.
—Tener «espacios de intimidad» para los padres, salir sin
niños, hacer «vida de pareja».
Aunque algunos intentan justificar estas recomendaciones
diciendo que es «para que la madre descanse», lo cierto es
que nunca te prohiben nada cansado. Nadie te dice: «No friegues
tanto, que se malacostumbra a tener la casa limpia», o «Irá
a la mili y tendrás que ir tú detrás para lavarle la ropa». En
realidad, lo prohibido suele ser la parte más agradable de la
maternidad: dormirle en tus brazos, cantarle, disfrutar con él.
Tal vez por eso, criar a los hijos se hace tan cuesta arriba
para algunas madres. Hay menos trabajo que antes (agua
corriente, lavadora automática, pañales desechables… ), pero
también hay menos compensaciones. En una situación normal,
cuando la madre disfruta de la libertad de cuidar a su
hijo como cree conveniente, el bebé llora poco, y cuando lo
hace su madre siente pena y compasión («Pobrecito, qué le
pasará»). Pero cuando te han prohibido cogerlo en brazos, dormir
con él, darle el pecho o consolarlo, el niño llora más, y la
madre vive ese llanto con impotencia, y a la larga con rabia
y hostilidad («¡Y ahora qué tripa se le ha roto!»).
Todos estos tabúes y prejuicios hacen llorar a los niños, pero
tampoco hacen felices a los padres. ¿A quién satisfacen, entonces?
¿Tal vez a algunos pediatras, psicólogos, educadores y vecinos
que los propugnan? Ellos no tienen derecho a darle órdenes,
a decirle cómo ha de vivir su vida y tratar a su hijo.
Demasiadas familias han sacrificado su propia felicidad y
la de sus hijos en el altar de unos prejuicios sin fundamento.
39 Comentarios ↓
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DELFINA // Ene 10, 2008 a las 3:36 pm
a mi hijo de 5 meses lo paso a la cama a la mitada de la noche o antes xq se despierta y conmigo duerme mejor, es un niño muy muy feliz jamas llora, muy pocas veces, siempre se despierta de buen humor, vive rodeado de gente ya q lo llevo a mi cafe y lo alza todo el mundo, pero estoy con dudas nose q es mejor, ya deberia de dormir solo en su cuna, asi me dicen los amigos y medicos, pero es una tarea dificil y x las noche me siento tan agotada que me lo pongo en mis brazos y seguimos durmiendo felices, hasta q mi cabeza empieza a cuestionarse si estare haciendo bien=? que opinan??
Para el bebé // Ene 10, 2008 a las 3:54 pm
Hola Delfina,
Entiendo perfectamente lo que planteas.
Yo creo que no deberías hacer tanto caso a los demás y escuchar más tu instinto de mujer.
Yo no creo para nada que los bebés deban dormir solos en sus cunas ¿de donde sale eso, por qué, cuál es el motivo?
Lo mejor es lo que les va bien a todos ustedes, tu estas cansada y te va bien que duerma en tu cama. y él es un bebé pequeñito que necesita ocntacto físico y ver a su mami… entonces parece que lo que les va bien a ustedes es dormir juntos ¿acaso los demás saben mejor que ustedes como deben dormir, o lo que es mejor? me parece una falta de respeto meterse en la vida de los demás y aconsejarles como dormir, o lo que deben hacer en su cama ¿por qué dejar que los demás lo hagan contigo? estoy segura que tu no vas por la vida diciendo como deben dormir lo demás. Cada cual hace lo que mejor le va a su familia.
Tu preguntas ¿que es lo mejor? y yo te digo que lo mejor es hacer lo que haga felices al bebé y a ti. En el caso de dejar a tu bebé en la cuna solo, él se quedaría llorando y tú sentirías culpa ¿eso es felicidad? pues déjame decirte que no lo es.
Yo creo que lo haces bien, pero en vez de pasarlo a tu cama a mitad de la noche podrías directamente acostarlo ahí, no que sea una segunda opción, sino que sea la única
Y te hago una pregunta ¿en tu café fuman? porque eso no es nada sano para un bebé, siempre hay que mantenerlos alejados del humo de los cigarros y de los ambientes cargados.
Un saludo!!
DELFINA // Ene 10, 2008 a las 6:27 pm
GRACIAS por los consejos me han dejado el alma bien feliz y tranquila, en mi cafe no se FUMA es un cafe de pueblo muy intimo, pero ahora si esta sobrecargado x temporada es por eso q no lo llevo mucho en este momento.-
Que felicidad encontrar gente que me entienda, yo siempre he sido de seguir los consejos de mi corazon, pero a veces uno se cuestiona xq en este sentido veo que la mayoria de los Padres estan c ese librito odioso q nunca entendi del “duermete niño”, yo me lo compre lo lei y no me gusto nada, no me sentia para nada identificada, yo siento con mi hijo cada vez que le canto al dormir en mis brazos una energia divina, como si esto lo hubiese hecho en otras vidas….bueno ya me pase un poco no? Estoy muy contenta c esta pagina,. es bueno tmb identificarse con otras personas…muchas gracias y seguire escribiendo!
Para el bebé // Ene 10, 2008 a las 6:43 pm
Me alegro mucho Delfina!
¿Sabes? estamos estrenando nuevo foro, a ver si las consultas y dudas las pasamos a ese lugarcito más adecuado.
Pasate cuando quieras y cualquier duda que tengas, la expones ahí , y seguramente tendrás una respuesta en pocas horas.
http://foros.paraelbebe.net/
Saludos!
amaia // Ene 30, 2008 a las 10:55 am
tengo un bebe de 6m q se despierta muchas veces x la noche. yo le doy el pecho 2 veces màs o menos a las horas pero se despierta muy amenudo entre ellas, también está con los dientes y no se si será x eso pq aunq lo metamos en la cama con nosotros no descansa bien. incluso en la siesta q dura entre 1 y 2h a veces se despierta hasta 6 veces. yo le pongo el chupete y le calmo normalmt se vuelve a dormir rápido pero al d poco otra vez se despierta como con pesadillas. no soy partidaria del duermete niño pero quisiera alguna otra solución si es posible muchas gracias
Para el bebé // Ene 30, 2008 a las 1:08 pm
Amaia, comprate el libro de Rosa Jové “Dormir sin lágrimas” , que estoy segura de que te gustará muchísimo, y tal vez te ayude.
Si te sirve de consuelo, te digo que es parte del desarrollo de tu bebé.
Un saludo!
miguel 12 // Ene 30, 2008 a las 11:30 pm
Afortunadamente ,no me hace falta ninguna voz de esos expertos de los que promulgan ” te toman el pelo”,”esta enmadrao”,”esta enviciao con los brazos”y tantas y tantas frases de este tipo,de expertos ,y de gente de nuestra sociedad,nuestro vecino sin ir mas lejos entre otros por ejemplo.Soy padre de una nena de dos años ,para mi y mi pareja,no existen secretos de como lo tenemos que hacer ,ni para que coma,ni para que duerma ni para que tenga que ser independiente (a lo que tanto se hace alusion hoy en dia),ni para que se comporte bien …nada,nada de nada,simplemente compartimos lo mejor de nuestras vidas con nuestra nena,con comprension amor,cariño ,afecto,BRAZOS,juegos,verdaderos encuentros con nuestros hijos,abrazos……..diria tantas cosas que no se… no terminaria y,cual es el resultado una nena feliz .Nunca tengo que echar mano de otros recursos o metodos para conseguir el proposito de los expertos, me basta con lo que ofrecemos cada dia.Hacia ya tiempo que necesitaba decir esto,algunos lo tomaran como algo utopico o vayan a saber,pero bueno,solo tengo que decir que gracias por haberme encontrado con esta pagina y como no al compañero que publico los fragmentos de “Besame mucho”.Saludos, me la apunto a favoritos.pd.Perdon por las tildes pero no controlo mucho el teclado.
miguel 12 // Ene 31, 2008 a las 12:39 am
Hola Delfina,dices lo de tantas y tantas madres y siempre ocurre lo mismo.La voz del experto ,dejarle llorar y tantas barbaridades que se escriben en el famosillo libro “duermete niño”,efectivamente,yo lo utilizo pero con brazos y nanas,es decir”duermete niño duermete ya,que viene papa y te va a cantar,duermete niña duermete ya que estan a tu lado mama y papa”.Veras no quiero confundirte.A mi me comentaron lo del libro, pero no va con nosotros,no es lo natural .La gente no lo quiere entender,ser padre es sinonimo de madurez,por lo menos yo lo veo asi,y esta trae consecuencias ,que muchos no las queremos aceptar(claro que duerma solo asi yo puedo seguir viendo la tele etc…)como por ejemplo.Bien hasta aqui todo claro,solo he de decirte que me encanta encontrarme a gente por los foros que comparten estos modos de crianza ,porque es lo natural,como antes he dicho, lo que siempre hicimos al criar a nuestros hijos.Tenemos a nuestra hijita “Lluna”,que poco a poco vemos como crece en su maravilloso mundo, en el que sus padres aportan todo lo que esa nena necesita,ya sabes lo que es,AMOR,si ,esa simple palabra puede ofrecer a tu hijo la verdadera ayuda para que crezca como persona y, convertirse en un ser mas autentico,completo responsable y libre, por eso cuando te cuestionas si estas haciendo bien,realmente lo haces bastante bien,no existen los perjuicios, ni los comentarios como a mi me dicen cuando digo que mi hija duerme todavia en nuestra habitacion y que cuando nos lo pide duerme con nosotros,vaya se va a enviciar,¡creara dependencia de quien los cuidan!como nos dice tambien, nuestro estivill sin demostrarlo cientificamente claro esta, si que lo plagia del metodo Ferber ,este es quien nos toma el pelo de verdad.Todos nos buscamos nuestras formas,Lluna nunca esta sola,practicamos el colecho,sin ningun tipo de inconvenientes,nos sentimos libres ,felices y eso se lo transmitimos a nuestra nena y cada vez observamos que conforme pasa el tiempo se va haciendo mas independiente pasito a pasito,no hay prisas ,no hay que forzar,todo viene solo,solo es cuestion de que vayan madurando Y QUE NOSOTROS LE AYUDEMOS CON MUCHA COMPRENSION.Ahora por ejemplo ella esta contentisima con su camita( dentro de nuestra habitacion),y cuando ella nos necesita pues le respondemos y que conseguimos,pues sentirla cerca y acariciarla y carmarla y ella gana cada dia mas seguridad,te lo digo con toda mi alma,palabra de padre.¡SALUDOS!PD.Si vas a practicar el colecho espero que leas el apartado de “Besame mucho”"El colecho en la practica”.Perdon por las tildes,no controlo muy bien el teclado.
natural boy // Feb 3, 2008 a las 9:03 pm
Si uno cría a un niño al modo natural, instintivo, en base a lo que te pide hacer… harás un niño que se adaptará bien a un entorno natural. Pero resulta que en el mundo actual no se parece mucho al entorno en el que nuestros genes e instintos y patrones de crianza se seleccionaron. Uno tiene que pasar sentado 5 horas diarias en el colegio, no puede robar la comida a sus congéneres, el ritual de cortejo va un poco más allá de agachaté que te la, uno se guía por algo más que la gratificación inmediata, hay una oferta ilimitada de refuerzos, cada familia duerme en su casa, puedes tener contacto inmediato con cualquier parte del mundo, la comida no llega si no trabajas y obedeces las normas, uno no pelea por conseguir la supremacía del grupo… y un larguísimo ect.
Seguro que tu hija está encantada, nadie lo dudará.Yo también lo estaría. Cuando pase el tiempo y consiga adaptarse al mundo actual podrás hablar con orgullo. De momento sólo demuestras lo que te puede decir cualquier persona con dos dedos de frente (no hace falta que sea profesional), que haces lo que ella quiere y está encantada.
Venga, a esperar que venga solo. Suerte
miguel 12 // Feb 4, 2008 a las 2:22 pm
¿Que tal amigo?.Gracias por contestar,es una buena especulación,en primer lugar haré un breve comentario a cerca del enfoque que quieres dar a la mayor parte del texto,en segundo lugar hare hincapié en el enfoque que realizo en mis dos comentarios,para asi poder aclarartelos y,no poner en duda ,por asi decirlo,el contenido real de lo que quiero decir y, no crear confusiones a cerca de la crianza en niños. Me parece que lo que intentas reflejar es una rápida visión de lo que hasta hoy ha sido nuestra evolución cultural,pero claro todo esto es evidente,o ¿crees que no voy a ser consciente de nuestra realidad?.Lo que me comentas son hábitos que hemos adquirido en nuestro sistema,a lo largo de nuestra evolución,cada cultura describe un mundo peculiar,que es el resultado de sus preferencias,e intenta que cada uno de sus miembros se amolde afectivamente al paisaje construido,la relacción del hombre con la naturaleza es por asi decirlo,un bloque de creencias,que influye en su modo de sentir,por ejemplo en los ultimos años estamos asistiendo a un gran sentimiento ecológico,dandole gran importancia, por encima de otros valores,¿porque cierto numero de personas cambian sus opiniones a cerca de los modos de crianza?logicamente porque la relacción hombre- naturaleza esta presente desde nuestra aparición hasta nuestros dias,lo que pasa es que se ve influenciado por su evolución cultural,por ello ,el hombre no tiene porque desligarse de principios naturales e instintivos,mas bien biologicamente convivimos con nuestra cultura,si bien sabes,hay culturas comunitarias e individualistas,esta distinción influye tambien en la personalidad de sus miembros y en sus sentimientos,esta claro y demostrado que sujetos con una fuerte e independiente construccion del yo,fomentan estilos de conductas y emociones centradas en el ego,ira,orgullo,satisfacción de logros.Las sociedades mas interdependientes fomentan otro tipo de emociones, como la empatía y el respeto hacia los demás.¿Son estos valores de nuestra sociedad?,a duras penas si,pero seguimos viviendo por encima de nuestros sentimientos naturales y seguimos desafiando a nuestra naturaleza,con tal de no sentir…como ves solo he puesto de manifiesto que los sentimientos humanos estan ahi ,como también lo esta nuestra cultura,solo echa un vistazo a nuestro panorama diario…En segundo lugar quiero aclararte el enfoque que como ya antes dije,hago de mis dos comentarios.Verás ,la educacion,en general de hoy día, esta siendo, a mi entender,algo que tiene mucha importancia y tracendencia,y que hay que tomarla muy en serio.Todos los padres coicidimos que la base para el correcto crecimiento y desarollo del niño tiene fundamentos como la confianza interna, relaccciones significativas y constructivas con los demás,exito en el estudio,trabajo…etc.pues bien creo en una postura que claro ,englobe estas caracteristicas pero que me ayude a llevarla a cabo ,porque claro todo no es bonito ,color de rosa.A lo que me refiero es a un concepto que hoy en dia esta ahi,algo enmarañado,enbarullado desgreñado,subyacente y que la mayoria de la gente en nuestra sociedad deberia tener claro,engreimiento no es igual que memoria personal encumbrada por asi llamarla.claro que no,cuando reflejas el primer parrafo,claro que educo conforme a su instinto natural,pero diría mejor que lo hago en base y en función a sus determinismos biologicos ,que vendria a ser como su temperamento.No me dirás pués que no hay niño tranquilos e inquietos.SerÍa impensable que yo mostrara algún tipo de rechazo hacia un hijo que esta todo el día con una energía inmensa y que no para.Pero todavÍa discrepo,una cosa es educar en base a fomentar el autorespeto del niño (self)en Anglo-Sajon,AMARLO Y APRECIARLO solo por el mero hecho de que existe y, otra cosa es “educar en base a lo que ella te pide hacer “como tu comentas,esto suena y perdoname,a algo bastante inherente o relativo.Un niño tiene que interactuar,tiene unas necesidade básicas de cuidados,higiene alimentación…etc,en estas marcamos una serie de pautas y las lleva a cabo,pero claro esto no significa que el niño siempre va a hacer lo que quiere,yo diría que vendria a ser algo asi como,hay libertad porque funcionamos como un sistema no autoritario,pero en temas de su salud,seguridad …no entra su voz porque son los padres quienes tomas las determinaciones.Como veras la diferencia es clara.Claro que mi hija esta encantada,a todo el mundo le gusta que respete sus principios naturales y que se le respete su integridad y su naturaleza como persona es lo mas grande que unos padres pueden hacer con sus hijos,claro que a lo mejor esto te suena a “consentir a tu hijo”,porque hago lo que ella quiere,como tu interpretas,yo diría ,mejor expresado,que”esta acostrumbada a hacer su voluntad sin que nadie la corrija”esto sería lo correcto segun tú,pero no es asi,demostrar amor y cariño no es consentir a un hijo.Dejarle hacer a sus anchas es más que consentir, desinterés por la educación de tu hijo demostrando poco afecto y ofreciendole todo cuanto se le antoje,siempre hay maneras para decir”no” sin dañar el autorespeto de tu hijo.Vale espero que estas opiniones ,”no creencias” sirvan para que, augurar o presagiar no sirve sino nos basamos en el presente y con conceptos bastante claro y definidos.Saludos
natural boy // Feb 4, 2008 a las 6:08 pm
No acabo de comprender el tono del mensaje. Por si acaso escribo los siguientes 3 párrafos, después sigo de buen rollo. Si el anterior mensaje era amistoso, no los leas.
Del uso impreciso de determinados conceptos y de tus faltas de ortografía (“a cerca de” vs “acerca de”, “¿porque…” vs “¿por qué…” o “sino nos basamos” vs “si no nos basamos…”) parece que has hecho un corta y pega de algún texto pseudocientífico enlazado con frases propias. No hablo del baile de letras intrapalabra, que ahí caemos todos. Las tildes son otra historia.
Escribes: “fuerte e independiente construccion del yo,fomentan estilos de conductas y emociones centradas en el ego,ira,orgullo,satisfacción de logros”. ¿???????????????? ¿De donde te has caído? necesidad de lograr metas constantemente, de sentirse orgulloso o engrandecido, e irritabilidad hacia el entorno, corresponde a un yo frágil. Corresponde a alguien que necesita realizar ingresos en la cuenta corriente de la autoestima con frecuencia. Alguien con un yo fuerte e independiente no necesita buscar fuera de sí. En fin, tú sabrás de donde te lo sacas y qué decides creer. Aclaro que esto que escribes es una creencia, no una opinión.
Afirmas que “educas en base y en función a sus determinismos biologicos, que vendria a ser como su temperamento”, para más abajo afirmar que lo que no haces es “educar en base a lo que ella te pide hacer”. Hum. ¿Cómo los distingues? Un niño no está programado para tener medida, salvo bebiendo agua y con algunas comidas (con chuches se pueden quedar solos comiendo). Juguetes, ropa… Acaso no tenemos cada uno un criterio de lo que es “necesidad” y de lo que es caradurismo. Necesidad= lo que justifica que yo haga todo aquello que quiero hacer con mi hija. Cara dura= lo que me imagino que tiene cuando no quiero darle lo que pide. ¿Cómo le explicarías a alguien qué cara pone tu hija cuando “necesita” o cuando sencillamente “quiere” algo? Hum, hum. ¿No tiene más sentido pensar en términos de bueno vs malo para sus 80 años esperables de vida?
No hablo de evolución cultural, hablo de filogenia, ontogenia y de educación. La opinión vertida no es (sólo) mía, es la inmensa mayoría de profesionales de la Salud Mental la que la defiende hoy en día. El factor que mejor explica el sufrimiento psicológico en la actualidad es la intolerancia al dolor, tanto físico como emocional. El mecanismo se vuelve contra uno mismo.
Los mecanismos de afrontamiento de la realidad son muchos: huida, confrontación, distanciamiento, autocontrol, búsqueda de apoyo social, aceptación de responsabilidad, planificación, reevaluación positiva. Para cada situación uno conviene más que otro. Una persona que piensa que dejar a su hijo dormir solo es una especie tortura o negligencia paterna me puedo imaginar en qué medida va a enseñarle (es decir, permitir que él mismo aprenda) estrategias que no tengan que ver con la evitación de malestar. By the way (también sé inglés), hay cientos de trabajos que validan los métodos tipo Ferber y son los reconocidos por las guías oficiales de práctica clínica para los problemas de insomnio por malos hábitos (sólo para esos, que es lo que se proponen), en base a criterios de eficacia-efectividad-eficiencia y ética.
Hablas de emociones complejas, con elevado componente social (empatía, satisfacción de logros, orgullo), muy mediatizadas por la cultura en la medida en que surge comparación con el entorno. Yo te hablo de algo más fundamental, de las emociones básicas: alegría, miedo, sorpresa, asco, irritabilidad, tristeza. Éstas también están en la base de las más complejas. Cada una de ellas se activa en relación a una tipo determinado de situación (interpretación de la situación) y genera una tipo respuesta. Ej: daño conlleva el sentimiento de ira y la conducta agresiva; pérdida conlleva el sentimiento de tristeza y la conducta de retraimiento; peligro conlleva la emoción de miedo y conductas de evitación. Todo esto en condiciones naturales, es la manera “natural” de reaccionar. Lo que ocurre es que hoy en día no tiene mucho sentido agredir cuando se nos hace daño, estancarse cada vez que pierdes algo o huir de aquello que temes. Tampoco acercarte sin medida (porque un niño no tiene el instinto de dejar de comer chocolate) a todo aquello con lo que disfrutes. Ni tiene sentido tener miedo a la oscuridad de tu habitación. Si no enseñas a modular todo eso, el niño tendrá (será más probable que tenga) dificultades de adaptación.
Problemas: Primero. Para enseñar quién descubrió América basta con una frase y puede hacerse sin mayor problema a cualquier edad. Enseñar a modular las emociones y sus respuestas requiere de experimentarlas y resolverlas por uno mismo. Un ejemplo ilustrativo puede ser la primera ruptura sentimental, por mucho que te digan lo que es enamorarse, cuando te llega ese sentimiento no sabes qué hacer con él (salvo tonterías) y has de aprender a manejarlo.
Segundo: Ciertos aprendizajes se producen con mucha facilidad dentro de un periodo crítico. Pasa como con los idiomas, es muy fácil aprenderlos de pequeño pero de mayor es horrible. La personalidad se conforma en la infancia y adolescencia, más allá resulta muy difícil cambiar los aspectos básicos. Cuantas veces oigo: “Ya tendrá tiempo de sufrir”. Hay personas que soportan mejor 100 adversidades que otras una sola.
Pero al final todos somos grandes educadores:
X dice: “Yo soy partidario de la disciplina”. Ante las críticas de Y, aclara: “pero claro está, sin menoscabar la comprensión, el diálogo y el cariño”.
Y dice: “Yo soy partidario de la comprensión, el diálogo y el cariño”. Ante las críticas de X aclara: “pero claro está, sin menoscabar la disciplina”
El mejor legado que puedes dejar a tu hija es permitirle que aprenda a manejar por sí misma sus propias emociones, buenas y malas. Miedo a dormir sola es una de ellas.
Siento si mi tono es ofensivo, es sólo un mecanismo de autodefensa que necesito debido a que la sobreprotección de mi madre no me permitió conseguir un sentimiento de autoconfianza firme.
Lo dicho, suerte.
miguel 12 // Feb 8, 2008 a las 12:19 pm
-¡Hola de nuevo natural boy!
Siento no haber podido contestarte en estos días,he estado bastantre ocupado y disfrutando de la vida de padre,de la relacción de nuestra pareja y de nuestra querida hija. Realizé mi primer comentario , opinando sobre el encabezamiento de esta página,mostrando mi concordancia de ideas, con el libro”besame mucho”y ,en contra de los métodos conductistas.Luego,intervine aconsejando a aquella mamá,que se sentía indecisa ,dudosa,al practicar el colecho.Por sorpresa aparece tu opinión,donde se refleja una clara divergencia y discordancia de ideas reflejadas.Eso está bien,hay ideas contrastadas,pero el hecho,de que por ejemplo,la primera frase la había encontrado inherente,relativa,no significó en ningún momento , que el carácter de mi comentario fue afrentoso,se puede dialogar con ideas diferentes manteniendo la cordialidad,la amabilidad…etc.pero no lo entiendo.Si no sabes bien cual es el tono, el carácter de mi mensaje,con tan solo preguntarlo hubieras salido de duda, hubieras hecho tu planteamiento y,a continuación hubieras seguido como si nada,pero luego dices: _¡por si acaso,escribo estos párrafos,después,sigo de “buen rollo”!. _ ¿Quieres dar a entender que en estos tres parrafos estás enojado,algo molesto? De todas formas,te aseguro que no fue mi intención causar asedio.solo discrepaba. Bueno,pido disculpas por mi ortogrfía,la verdad es que como se suele decir,”la culpa es de la prisa”,ya se sabe,las tareas diarias,parecía que nunca iba a acabar el texto ,una vez lo envié ,consideré los desaciertos cometidos,pero errar es humano,no hay nada mejor que rectificar y aceptar lo ocurrido.
ACLARACIONES:
Intentaré realizar varias dilucidaciones de los primeros parrafos.
Como puedo observar,hice un apunte contrastando los dos modelos de culturas,la comunitaria y,la individualista.A lo que me refiero,es que en las sociedades más interdependientes ,un gran número de personas viven bamboleándose bajo el peso de sus conflictos internos,malgastandos sus concebibles potencialidades,en defensas malsanas.El hecho es que,sin más,afirmas lo que en el fondo te quiero dar a entender,eso me gusta,creo que compartimos la misma opinión.Es más,si te parece hago un pequeño inciso,me gusta más decir,”la persona que gusta de si mismo,y se alegra de ser quien es, no necesita,malgastar,sus posibilidades potenciales ,en defensas malsanas,como he reflejado anteriormente”.Es este el trasfondo de l primer párrafo.Espero haber intentado esclarecerlo. Respecto al tercer párrafo,no consigo entenderlo con cierta lucidez.Cuando un bebé viene al mundo,nace pués con unos determinismos biológicos que le son innatos,el carácter,según tengo entendido,se adquiere,es un contenido de todo lo que va aprendiendo de sus experiencias,buenas y malas. A lo mejor ,por la prisa,dije”no educo en base a lo que ella me pide hacer”queriendo decir “en base,a que hago lo que ella quiere.Hay que interpretar bién estas tres frases.Lo que ella me pide hacer,lo entiendo de la siguiente forma.El niño provoca una respuesta innata, es muy inquieto y la madre reacciona instintivamente,atenuando esa respuesta,ejemplo ,llanto,hambre, dolor…etc.esto sería en función de sus determinismos biológicos.En la frase quise decir,que lo que no hago es, educar en base,a que “hago lo que ella quiere”,que suena un poco a,que esta acostumbrada a hacer su voluntad,sin que nadie la corrija”.El no educar en base a sus instintos naturales,lo considero falta de respeto por su integridad,por su existencia,hacer lo que ella quiere,me parece que me sigue sonando a dejadez,desinterés por la educación de tu hijo,demostrando poco afecto y ofreciéndole todo cuanto se le antoje.Es lo que digo ,hay formas de decir”NO”sin dañar su autoestima.
Cierto que hablas de filogenia y ontogenia,me parecemuy ajustado,lo que quiero darte a entender es, que en la evolución de nuestra especie, aparece nuestra evolución cultural,por eso te comento , que,a lo largo de nuestra evolución,cada cultura describe su mundo,resultado de sus preferencias,e intenta que cada miembro se amolde afectivamente,al mundo construido._¿Estas de acuerdo?. Bueno,el punto de vista,que expongo ahora,viene en relacción,a la intolerancia al dolor,método Ferber y,miedos.Según algunos autores,un recien nacido nace ya con unos esquemas sensoro-motores básicos y, también con unos esquemas afectivos mediante los cuales, construye sus estructuras afectivas,esto es:doloroso-placentero,bueno-malo,agradable-desagradable…etc. El primer trato con la realidad,es afectivo,el entorno social de la primera infancia,recibido a través de la madre,que es la gran mediadora,influye directamente en la evolución de las estructuras cerebrales responsables del futuro emocional del niño. En 1989 Mary Ainsworth y John Bowlby recibieron el «APA’s
Award for Distinguished Scientific Contribution> por sus estudios sobre el apego. Ainsworth había prolongado los estudios de Bowlby, insistiendo en dos temas: el papel de la sensibilidad maternal en el establecimiento de un apego seguro y las diferencias individuales en la cualidad de estas relaciones. Diseñó una prueba para medir estas diferencias, la prueba llamada «situación extraña», que consiste en una sucesión de episodios que se realizan en una habitación desconocida, donde el niño está con la madre, con una mujer desconocida o solo. A través de los datos que se generan en los distintos episodios de ausencia breve de la madre, en el retorno, o en la interacción con la desconocida, se pueden distinguir tres tipos de apego. El primero es el apego seguro. Los niños con este estilo afectivo se entristecen con la separación, pero cuando su madre vuelve la buscan y pueden ser consolados. El segundo estilo es el apego ambivalente. Cuando la madre vuelve después de la separación, el niño quiere estar a su lado, pero no quiere ser consolado. El apego de evitación es el tercer estilo. Estos niños no hacen ningún esfuerzo para relacionarse con su madre cuando regresa. Cada tipo de apego da lugar a un estilo afectivo distinto. Los niños seguros muestran emociones positivas y negativas. Los niños ambivalentes experimentan más emociones negativas, mientras que los evitadores demuestran pocas emociones de cualquiera de los dos tipos.Que quiero dar a entender con esta cita,pués que pienso que un apego seguro es básico para el desarrollo del niño.Estoy convencido que el metodo Ferber tiene reconocimiento por las guias oficiales de práctica clínica,pero sabes,no comparto esa filosofía,he recapitulado información basada en estudios neurobiológicos,de psicohistoriadores y,no es de mi agrado,ejemlos: Cuando el niño se encuentra en un estado de indefensión, miedo y pánico, la amígdala envía mensajes al cerebro para preparar al cuerpo para “escapar o pelear”. Un bebé no puede escapar ni pelear. Si el pánico no es dominado por la intervención de un adulto, el flujo químico y hormonal puede inundar violentamente el cerebro, apuntando específicamente a la amígdala y el hipocampo durante un periodo de tiempo poco saludable.
Los niños que lloran y no son atendidos, lo hacen desesperadamente durante una hora o más, hasta que la amígdala se cierra. El niño a su vez aprende tras repetidos episodios que no tiene expectativas de respuesta y consuelo a su llanto y puede deducir que sus necesidades no son merecedoras de atención – una conclusión que finalmente puede afectar al correcto desarrollo de la autoestima del niño. Si bien el cerebro podría determinar que no existe peligro alguno, si no se intenta calmar el estado de confusión emocional del niño, podrían perderse oportunidades vitales de desarrollo y refuerzo de la confianza, seguridad y capacidad de empatía del niño.
Las recientes investigaciones sobre el cerebro, revelan con evidencia creciente que un estrés temprano puede jugar un papel primordial en la posterior vida emocional y en el desarrollo social.
El psicohistoriador Lloy deMause explica que “Los traumas provocados por el desamparo, pueden dañar severamente el hipocampo, matando neuronas (causando lesiones). Este daño es causado por la liberación de una cascada de cortisol, adrenalina y otras hormonas de estrés segregadas durante el episodio traumático, que no solo dañan a las células cerebrales sino también la memoria y ponen en marcha una desregulación duradera de la bioquímica cerebral”.Pero es más,hay divulgaciones en internet,que afirman que durante el llanto y,a nivel cerebral,se segrega una series de sustancias que favorecen la aparición del sueño,puesto que nuestra naturaleza es sabia y esta preparada para responder a este estímulo.Si esto es demostrable,es comprensible que los niños adiestrados en el sueño ,acaben durmiendo.
Se cree que la abundancia de repetidas oleadas de estas sustancias químicas y hormonas en el cerebro es la causa de la reducción de la producción normal de serotonina y de la insensibilización de la amígdala, afectando a la capacidad de respuesta a una situación de miedo.
Adicionalmente, “Se ha demostrado que la falta de cuidados maternales tempranos, es la causa de que la región que ocupa el córtex orbitofrontal ( la región cerebral situada detrás de los ojos que permite al individuo reflexionar sobre sus propias emociones y empatizar con los sentimientos de otros individuos) sea diminuta , desembocando en una pobre autoestima y en una tan baja capacidad para empatizar
Referente al miedo,algunos filosofos con bastante reconocimiento,afirman que el miedo es innato,que todos sentimos miedo,lo definen como ena conducta de adaptación al medio.No todos los miedos típicos de una especie aparecen al mismo tiempo, sino que aparecen, desaparecen, cambian, a medida que el individuo crece y se desarrolla. Hay un proceso predecible en la aparición y extinción de los miedos normales. Emergen, se estabilizan y declinan. Los miedos humanos a la separación y a los adultos extraños son comunes entre los ocho y los veintidós meses; el miedo a los niños desconocidos de su misma edad aparece algo más tarde, y el miedo a los animales y a la oscuridad, más tarde aún. Al parecer sucede lo mismo en todas las culturas.Sabemos que hay miedos innatos y miedos adquiridos. los miedos innatos los desencadenados por estímulos no aprendidos. También los hombres reaccionan a estímulos no aprendidos. Hay, pues, miedos innatos. Venimos al mundo cargados de preferencias y desdenes, de cautelas y aficiones. Hace muchos años, Darwin y, posteriormente, Stanley Hall supusieron que había una predisposición evolutiva a ciertos miedos. Parece haberse confirmado. Estoy deacuerdo con las descripciones que haces de las emociones básicas. Bueno ,para terminar te doy las gracias por tu consejo.Soy consciente de que mi hija sea dueña de sus sentimientos,por eso y por que le ofrecemos la seguridad de la confianza,del no enjuiciarla,del sentirse apreciada,de la empatía en fin diría tantas cosas… Dormir sola,el sueño,es un proceso evolutivo,ya lo dice Rosa Jové.Le creo,porque lo he vivido hasta el día de hoy,y Lluna cada vez duerme mejor,y con el tiempo se va haciendo más independiente.Estoy muy satisfecho con el sueño de mi hija,gracias de nuevo. No me siento ofendido,solo quiero aprender y sacar cada día mas conclusiones en relacción a la crianza de los niños,contigo mismo se pueden aprender cosas asi que bueno ,un placer.Saludos amigo.
miguel 12 // Feb 8, 2008 a las 7:26 pm
-¡Hola de nuevo natural boy! Siento no haber podido contestarte en estos días,he estado bastante ocupado y disfrutando de la vida de padre y,de la relacción de nuestra querida hija. Realizé mi primer comentario , opinando sobre el encabezamiento de esta página,mostrando mi concordancia de ideas, con el libro”besame mucho”y ,en contra de los métodos conductistas.Luego,intervine aconsejando a aquella mamá,que se sentía indecisa ,dudosa,al practicar el colecho.Por sorpresa aparece tu opinión,donde se refleja una clara divergencia y discordancia de ideas reflejadas.Eso está bien,hay ideas contrastadas,pero el hecho,de que por ejemplo,la primera frase la había encontrado inherente,relativa,no significó en ningún momento , que el carácter de mi comentario fue afrentoso,se puede dialogar con ideas diferentes manteniendo la cordialidad,la amabilidad…etc.pero no lo entiendo.Si no sabes bien cual es el tono, el carácter de mi mensaje,con tan solo preguntarlo hubieras salido de duda, hubieras hecho tu planteamiento y,a continuación hubieras seguido como si nada,pero luego dices: _¡Por si acaso,escribo estos párrafos,después,sigo de “buen rollo”!.
_ ¿Quieres dar a entender que en estos tres parrafos estás enojado,algo molesto? De todas formas,te aseguro que no fue mi intención causar asedio,solo discrepaba.
Bueno,pido disculpas por mi ortogrfía,la verdad es que como se suele decir,”la culpa es de la prisa”,ya se sabe,las tareas diarias,parecía que nunca iba a acabar el texto .Una vez lo envié ,consideré los desaciertos cometidos,pero errar es humano,no hay nada mejor que rectificar y aceptar lo ocurrido.
ACLARACIONES: Intentaré realizar varias dilucidaciones de los primeros parrafos. Como puedo observar,hice un apunte contrastando los dos modelos de culturas,la comunitaria y,la individualista.A lo que me refiero,es que en las sociedades más interdependientes ,un gran número de personas viven bamboleándose bajo el peso de sus conflictos internos,malgastandos sus concebibles potencialidades,en defensas malsanas.El hecho es que,sin más,afirmas lo que en el fondo te quiero dar a entender,eso me gusta,creo que compartimos la misma opinión.Es más,si te parece hago un pequeño inciso,me gusta más decir,”la persona que gusta de si mismo,y se alegra de ser quien es, no necesita,malgastar,sus posibilidades potenciales ,en defensas malsanas,como he reflejado anteriormente”.Es este el trasfondo de l primer párrafo.Espero haber intentado esclarecerlo. Respecto al tercer párrafo,no consigo entenderlo con cierta lucidez.Cuando un bebé viene al mundo,nace pués con unos determinismos biológicos que le son innatos,el carácter,según tengo entendido,se adquiere,es un contenido de todo lo que va aprendiendo de sus experiencias,buenas y malas. A lo mejor ,por la prisa,dije”no educo en base a lo que ella me pide hacer”queriendo decir “en base,a que hago lo que ella quiere.Hay que interpretar bién estas tres frases.Lo que ella me pide hacer,lo entiendo de la siguiente forma.El niño provoca una respuesta innata, es muy inquieto y la madre reacciona instintivamente,atenuando esa respuesta,ejemplo ,llanto,hambre, dolor…etc.esto sería en función de sus determinismos biológicos.En la frase quise decir,que lo que no hago es, educar en base,a que “hago lo que ella quiere”,que suena un poco a,que esta acostumbrada a hacer su voluntad,sin que nadie la corrija”.El no educar en base a sus instintos naturales,lo considero falta de respeto por su integridad,por su existencia,hacer lo que ella quiere,me parece que me sigue sonando a dejadez,desinterés por la educación de tu hijo,demostrando poco afecto y ofreciéndole todo cuanto se le antoje.Es lo que digo ,hay formas de decir”NO”sin dañar su autoestima. Cierto que hablas de filogenia y ontogenia,me parecemuy ajustado,lo que quiero darte a entender es, que en la evolución de nuestra especie, aparece nuestra evolución cultural,por eso te comento , que,a lo largo de nuestra evolución,cada cultura describe su mundo,resultado de sus preferencias,e intenta que cada miembro se amolde afectivamente,al mundo construido._¿Estas de acuerdo?. Bueno,el punto de vista,que expongo ahora,viene en relacción,a la intolerancia al dolor,método Ferber y,miedos.Según algunos autores,un recien nacido nace ya con unos esquemas sensoro-motores básicos y, también con unos esquemas afectivos mediante los cuales, construye sus estructuras afectivas,esto es:doloroso-placentero,bueno-malo,agradable-desagradable…etc. El primer trato con la realidad,es afectivo,el entorno social de la primera infancia,recibido a través de la madre,que es la gran mediadora,influye directamente en la evolución de las estructuras cerebrales responsables del futuro emocional del niño.
En 1989 Mary Ainsworth y John Bowlby recibieron el «APA’s Award for Distinguished Scientific Contributio por sus estudios sobre el apego. Ainsworth había prolongado los estudios de Bowlby, insistiendo en dos temas: el papel de la sensibilidad maternal en el establecimiento de un apego seguro y las diferencias individuales en la cualidad de estas relaciones. Diseñó una prueba para medir estas diferencias, la prueba llamada «situación extraña», que consiste en una sucesión de episodios que se realizan en una habitación desconocida, donde el niño está con la madre, con una mujer desconocida o solo. A través de los datos que se generan en los distintos episodios de ausencia breve de la madre, en el retorno, o en la interacción con la desconocida, se pueden distinguir tres tipos de apego. El primero es el apego seguro. Los niños con este estilo afectivo se entristecen con la separación, pero cuando su madre vuelve la buscan y pueden ser consolados. El segundo estilo es el apego ambivalente. Cuando la madre vuelve después de la separación, el niño quiere estar a su lado, pero no quiere ser consolado. El apego de evitación es el tercer estilo. Estos niños no hacen ningún esfuerzo para relacionarse con su madre cuando regresa. Cada tipo de apego da lugar a un estilo afectivo distinto. Los niños seguros muestran emociones positivas y negativas. Los niños ambivalentes experimentan más emociones negativas, mientras que los evitadores demuestran pocas emociones de cualquiera de los dos tipos.Que quiero dar a entender con esta cita,pués que pienso que un apego seguro es básico para el desarrollo del niño.Estoy convencido que el metodo Ferber tiene reconocimiento por las guias oficiales de práctica clínica,pero sabes,no comparto esa filosofía,he recapitulado información basada en estudios neurobiológicos,de psicohistoriadores y,no es de mi agrado,ejemlos: Cuando el niño se encuentra en un estado de indefensión, miedo y pánico, la amígdala envía mensajes al cerebro para preparar al cuerpo para “escapar o pelear”. Un bebé no puede escapar ni pelear. Si el pánico no es dominado por la intervención de un adulto, el flujo químico y hormonal puede inundar violentamente el cerebro, apuntando específicamente a la amígdala y el hipocampo durante un periodo de tiempo poco saludable.
Los niños que lloran y no son atendidos, lo hacen desesperadamente durante una hora o más, hasta que la amígdala se cierra. El niño a su vez aprende tras repetidos episodios que no tiene expectativas de respuesta y consuelo a su llanto y puede deducir que sus necesidades no son merecedoras de atención – una conclusión que finalmente puede afectar al correcto desarrollo de la autoestima del niño. Si bien el cerebro podría determinar que no existe peligro alguno, si no se intenta calmar el estado de confusión emocional del niño, podrían perderse oportunidades vitales de desarrollo y refuerzo de la confianza, seguridad y capacidad de empatía del niño.
Las recientes investigaciones sobre el cerebro, revelan con evidencia creciente que un estrés temprano puede jugar un papel primordial en la posterior vida emocional y en el desarrollo social.
El psicohistoriador Lloy deMause explica que “Los traumas provocados por el desamparo, pueden dañar severamente el hipocampo, matando neuronas (causando lesiones). Este daño es causado por la liberación de una cascada de cortisol, adrenalina y otras hormonas de estrés segregadas durante el episodio traumático, que no solo dañan a las células cerebrales sino también la memoria y ponen en marcha una desregulación duradera de la bioquímica cerebral”.Pero es más,hay divulgaciones en internet,que afirman que durante el llanto y,a nivel cerebral,se segrega una series de sustancias que favorecen la aparición del sueño,puesto que nuestra naturaleza es sabia y esta preparada para responder a este estímulo.Si esto es demostrable,es comprensible que los niños adiestrados en el sueño ,acaben durmiendo.
Se cree que la abundancia de repetidas oleadas de estas sustancias químicas y hormonas en el cerebro es la causa de la reducción de la producción normal de serotonina y de la insensibilización de la amígdala, afectando a la capacidad de respuesta a una situación de miedo.
Adicionalmente, “Se ha demostrado que la falta de cuidados maternales tempranos, es la causa de que la región que ocupa el córtex orbitofrontal ( la región cerebral situada detrás de los ojos que permite al individuo reflexionar sobre sus propias emociones y empatizar con los sentimientos de otros individuos) sea diminuta , desembocando en una pobre autoestima y en una tan baja capacidad para empatizar
Referente al miedo,algunos filosofos con bastante reconocimiento,afirman que el miedo es innato,que todos sentimos miedo,lo definen como ena conducta de adaptación al medio.No todos los miedos típicos de una especie aparecen al mismo tiempo, sino que aparecen, desaparecen, cambian, a medida que el individuo crece y se desarrolla. Hay un proceso predecible en la aparición y extinción de los miedos normales. Emergen, se estabilizan y declinan. Los miedos humanos a la separación y a los adultos extraños son comunes entre los ocho y los veintidós meses; el miedo a los niños desconocidos de su misma edad aparece algo más tarde, y el miedo a los animales y a la oscuridad, más tarde aún. Al parecer sucede lo mismo en todas las culturas.Sabemos que hay miedos innatos y miedos adquiridos. los miedos innatos los desencadenados por estímulos no aprendidos. También los hombres reaccionan a estímulos no aprendidos. Hay, pues, miedos innatos. Venimos al mundo cargados de preferencias y desdenes, de cautelas y aficiones. Hace muchos años, Darwin y, posteriormente, Stanley Hall supusieron que había una predisposición evolutiva a ciertos miedos. Parece haberse confirmado.Estoy deacuerdo con las descripciones que haces de las emociones básicas. Bueno ,para terminar te doy las gracias por tu consejo.Soy consciente de que mi hija sea dueña de sus sentimientos,por eso y por que le ofrecemos la seguridad de la confianza,del no enjuiciarla,del sentirse apreciada,de la empatía en fin diría tantas cosas…
Dormir sola,el sueño,es un proceso evolutivo,ya lo dice Rosa Jové.Le creo,porque lo he vivido hasta el día de hoy,y Lluna cada vez duerme mejor,y con el tiempo se va haciendo más independiente.Estoy muy satisfecho con el sueño de mi hija,gracias de nuevo.
No me siento ofendido,solo quiero aprender y sacar cada día mas conclusiones en relacción a la crianza de los niños,contigo mismo se pueden aprender cosas asi que bueno ,un placer.Saludos amigo.
Para el bebé // Feb 9, 2008 a las 12:36 pm
A pesar del tono amigable de la discusión, procederé a cerrar comentarios ante una posible situación desagradable en un sitio en el que no hay lugar para ello.
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