Para educar no es necesario el castigo físico
La aplicación del castigo físico no tiene el mismo efecto que imponer límites a los niños. Las normas y las reglas pueden ser aprendidas de otras formas. Las normas son una parte necesaria del proceso educativo. A través de ellas se regulan las conductas y comportamientos, durante la infancia, como forma de facilitar el proceso de incorporación del niño al mundo de los adultos. Uno de los objetivos de las normas es la de permitir que los niños y niñas las hagan suyas mediante un proceso crítico. En este sentido el castigo físico se muestra una vez más ineficaz. Al no permitir el razonamiento, al estar reñido con el diálogo, al sustentarse en la diferencia de fuerzas entre adulto y niño, el castigo físico no enseña a ser independiente y autónomo. Obliga a una obediencia ciega, obliga a la sumisión y obliga a la dependencia. Enseñar normas no implica en aplicar castigo físico. La instrucción y el diálogo han de ser norma en las relaciones familiares. Marcan las diferencias respecto a la disciplina autoritaria.
Aquí podrás saber el por qué:
El diálogo en las relaciones familiares- Las normas se basan en razonamientos entre padres e hijos.
- La aplicación de las normas debe ser razonadas por los padres de la forma más comprensible para los niños.
- Las actuaciones han de ser educativas
- Las razones argumentadas han de ser por el bien común de los niños y adultos.
- Padres e hijos estarán dispuestos a cambiar y adaptar las normas si lo consideran oportuno.
- En la toma de decisiones, se debe respetar y tener en cuenta la opinión de los niños
- Las decisiones deben tener una mínima estabilidad para facilitar la convivencia familiar.
- Los padres deben tomar la última decisión, cumpliendo su función protectora y educadora.
- Se debe fomentar, tanto en padres como en los hijos, la capacidad de anticipar las consecuencias de sus actos, y de responder a las responsabilidades de sus actos.
Las normas
Las normas son importantes, pero el contexto y las situaciones en las que el aprendizaje ocurre merece un destaque. Es necesario:
1- Conocer a los hijos, estar con ellos valorarlos sin idealizarlos.
2- Cultivar y demostrar cariño, siempre.
3- Compartir su tiempo con los hijos
4- El ejemplo de los padres es muy importante en el proceso de aprendizaje de los niños.
5- Fomentar la participación activa de los hijos en la familia.
6- Establecer límites claros, coherentes y consistentes, junto con el niño o niña, en función de su capacidad y responsabilidad.
7- Será necesaria menor aplicación de límites cuando se proporciona un medio físico seguro para el niño
8- Proporcionar un ambiente rico en posibilidades de todo tipo.
Qué es educar
Es un proceso que tiene como meta formar a la persona, enseñarle a vivir y a convivir, y se basa en adquirir conocimientos, desarrollar valores, participar activamente en la comunidad, adquirir criterios, decisiones y comportamientos propios, y a expresar y reconocer emociones. La educación es una de las principales tareas que tiene toda sociedad. Los padres deben ser modelos de referencia, las primeras y principales figuras educativas, aunque no sean las únicas. Debe haber la participación de otros familiares, de la escuela, de los medios de comunicación etc. Para eso, es necesario compartir el tiempo con los hijos, respetar su identidad, favorecer su integración, ser coherente en el ejemplo, y posibilitar experiencias a los niños.
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Gisela – que ya tiene 741 posts en Para el bebe.
Me llamo Gisela (me dicen Gi), tengo 33 años y soy mamá de dos preciosas niñas de 4 y 10 años. Me gusta la decoración, las manualidades, organizar fiestas, cocinar, decorar galletas y pasteles, hacer cupcakes, el scrapbooking, leer y hacer fotos de todo con el móvil. Pero lo que más me gusta, es compartir mi forma de ver la maternidad en este blog.
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hola quisiera saber como nominar ami pequeña tinene 1 año y tres meses ya que ella convive con sus primos a ella me la cuidan ya que yo por cuention de trabajo pero ultimamente se pone agresiva en la cuestion de pegar ala gente y yo por no gritarle o pegarle solo le digo no hagas eso no pegues peroque otra solucion puedo hacer?????
Hola
Supongo que yo en tu lugar me cuestionaría el por qué mi hija/hijo actua de esa manera, buscaría una razón de su actitud, ya que siempre la hay aunque no la veamos. Yo diría que tu niña actua así porque quiere pasar tiempo con su mamá, como tu bien dices ella convive con sus primos. Si, eso está genial, pero una mamá es una mamá…ella lo unico que quiere es estar contigo y como es pequeña pues no sabe cómo demostrarlo y cómo canalizar esa rabia que le da no poder estar mucho tiempo contigo. Por tanto, tu mas que nadie conoce a tu hija, a esa edad no hablará pero no gestos y demás se les nota. Yo me decanto que es porque quiere estar contigo y solo contigo (al fin y al cabo eres su mamá jeje), asi que intenta pasar el maximo de tiempo con ella, comparte actividades, como por ejemplo mientras cocinas en vez de que esté jugando sola en la sala ponla en una trona en la cocina y hablala, cantala…bañate con ella, cuentale cuentos…al fin y al cabo se trata de pasar tiempo con ella, aunque suene absurdo la suma de esos ratos pequeños hacen mucho.
No la veas como tu enemigo ni como que pega por desafiarte ni nada de ese estilo, si hace lo qu hace es 1: porque no entiende (a lo cual tienes que decirle sin enfadarte ”cariño, no se pega, se hace así” y lo haces tu para que ella te vea, tardaras en que aprenda pero aprenden imitando), y 2: porque le da rabia no pasar tanto tiempo contigo y es su unica manera de canalizar esa rabia. Tu niña no lo hace a mal, los niños no son nuestros enemigos, no se levantan de un dia para otro y piensan ”hoy voy a fastidirar a mamá y a papá”, al contrario…se desviven por hacernos felices y tenernos contentos
Espero que te ayuden en algo estas palabras
Un saludo
ok muchas gracias
No sé donde vivirá usted, pero aquí en España hay libros muy buenos sobre crianza que pueden ayudarte, ”Besame mucho” de Carlos Gonzalez, ”La crianza feliz” de Rosa Jové. Luego hay otro que es ma cientifico pero que trata varios temas desde la perspectiva de la ciencia, se llama ”la ciencia de ser padres”, la autora no la recuerdo pero es una chica inglesa o americana
Son libros muy buenos, a mi parecer, y con muchos sentido comun
Para un futuro te recomiendo ”como hablar para que sus hijos le escuchen, y como escuchar para que sus hijos le hablen”, este ultimo no es de nadie español asi que lo tendrás mas facil para encontrarlo
Hola mi hija esta pequeña ya que ella solo tiene un año yo se que estoy en una situacion hermosa pero ala ves muy dificil ya que mi esposa y yo estamos atras de ella por la cuestion de que todo agarra y se mete todo ala boca destruye y cosas hasi pero ala vez tambien en la cuetion de que le pega a todo mundo ella convive con sus tias y primos y etc pero tambien ya la agresividad es tambien con su mama aveces igual me da el manotaso o algo haci pero ya tanta su agresividad como que reta a su mama ovio que no le pegamos algun grito si hay pero no muy al extremo no se si sea que este imitando ala otra personita ella convive con una niña de 9 años y y otro de 3 años el niño es un poco grosero no se si sea por eso
Hola Antonio
Al final puede ser un cúmulo de todo. Convive, como tu dices, con sus tias y sus primos ¿no viven con vosotros? obviamente vuestra hija quiere estar con vosotros, con sus tias y primos seguro que se lo pasará genial, pero sus padres son sus padres. Seguro que a ti también te pasa lo mismo. Imaginate que todos los días tu esposa, por la razón que sea, te dice que vas a tener que estar con unos primos tuyos en vez de con ella y que a ella la verás entrada la tarde/noche. Seguro que con tus primos lo pasas muy bien pero estarás todo el día pensando en cuándo veras a tu esposa ¿a que si? pues si eso sentimos los adultos…imaginate los bebés. Los bebés y niños estan ”enamorados” de sus padres, para ellos sus padres (o sus figuras de apego) son algo esencial, por tanto puede que una de las razones por la que pega manotazos sea esa.
Cuando pegue manotazos, sea a quien sea, se le dice suavemente (intentar no subir el tono de voz pero si decirlo firmemente) ”no, no se pega porque se hace daño” y acto seguido acaricias a la persona a la que ha pegado y le decis ”mira, así suave, suave…” y coges su manita y haces lo mismo con su manita para que ella lo haga. Aprenden por imitación, todo es cuestion de tiempo. No pretendas que lo aprendan en 5 meses. Eso si, si vosotros le pegaseis no serviría de nada que le dijesesis que pegar esta mal, porque es una incoherencia.
Yo creo que es una etapa por la que casi todos los bebés pasan, no saben controlar sus manos, pero nosotros le tenemos que ayudar en ello, como te he dicho anteriormente. Ahora igual es muy pequeño, pero cuando tenga 3 años en adelante y si tiene alguna etapa en la que pega a otras personas es porque tiene rabia acumulada, y la mejor forma de canalizar la rabia no es diciendole ”no se pega” y punto. No, se le da un cojin (y si es adolescente un saco de boxeo o algo que se le parezca vienen muy bien) o algo blandito donde pueda pegar, y se le dice que ahí puede pegar cuando lo necesite, pero que a las personas no. Si muerde pues mas de lo mismo, se le da un juguetito que pueda morder y se le dice que ahí si pero que a los niños no porque hace daño.
Otra cosa ¿cómo es la relacion entre vosotros y ella? porque aparte de preguntarnos que le estará pasando al bebé para actuar así (aunque a veces son simples rachas) también nos tenemos que preguntar qué nos está pasando a nosotros, cómo nos sentimos ante esa situación, cómo actuamos, cómo deberíamos actuar…todas estas cosas hablalas con tu mujer, llegar a un acuerdo en cómo actuar ambos ante esas stiuaciones, que haya coherencia entre los dos…
Estos temas, pienso yo que hay que compartirlos con la pareja, por el bien de la niña y del vuestro, eso fortaleze la relacion vuestra y la de vuestro bebé
ante todo…amarla…cogerla en brazos tooodo lo que querais, que por eso jamás se va a malcriar, darla muuchos besos, demostrarle cuánto la quereis…eso queda grabado de por vida
hola mi nombre es miranda tengo problemas serio con mi hija de 6 añops aveces se me sale de control y lo unico que consigo es castigarle atraves del castigo fisico no se que hacer por que luego me siento re mal se que hago mal pero mi reaccion no permite que en ese momento piense en las concecuencias negativas
Hola Miranda
¿Has tratado de hablar con tu hija? tiene 6 años, a esa edad ya saben razonar y contar lo que les pasa o cómo se sienten. Habla con ella en un momento de gran tranquilidad, como por ejemplo antes de irse a dormir, le cuentas que estás preocupada porque crees que le pasa algo, preguntale si le ocurre algo en el colegio, que puede contar contigo. Igual en ese momento no quiere hablar, pero dejale bien claro que cuando quiera y en el momento que ella quiera o lo necesite tu estárás ahí para escucharla y ayudarla porque eres su mamá y la quieres muchisimoo.
Para no pegarla, tienes que hacer un ejercicio mental. Es decir, como la gran mayoría de veces nos arrepentimos y ya es demasiado tarde, por eso hazte tu una propuesta, a la hora de dormir o cuando tengas un tiempo para tí piensa qué puedes hacer cuando estás a punto de perder el control, anótalo en una hoja. Por ejemplo, contar hasta 10, pensar en otra cosa hasta que te tranquilices, respirar hondo etc. así podrás controlar tus impulsos mucho mejor.
La niña no aprende si la pegas, bueno aprende a que ella podrá hacer lo mismo cuando se encuentre nerviosa, o podrá pegar a niños más pequeños que ella. Ten en cuenta que ella es tu fiel reflejo, vale más lo que tu hagas y demuestres que lo que le digas. No vale lo de ”haz lo que yo te digo, pero no lo que yo hago”.
Asi que tienes dos retos, hablar con tu hija, preguntarle qué le pasa, si está enfadada contigo por algo, preguntale cómo se siente, dile que la entiendes porque tu también fuiste niña y es normal sentirse así, haz uso de la empatía (ponerse siempre en su lugar), y luego el reto tuyo de controlar tus impulso, esto será más dificil pero no imposible, si quieres realmente cambiar la relacion con tu hija, lo harás. Cada vez que la pegues o la grites pidele perdon, si si perdon, al igual que pedimos perdón a un adulto, a los niños hay que pedirles perdón porque los adultos también nos equivocamos. No pienses que por pedirla perdón no perderás la autoridad, al contrario…sabrá que su mamá es de carne y hueso y también comete errores.
Pues hablar con ella sobre unas normas, aunque sean 4 o 5 pero que sean para todos los miembros de la casa, y se tienen que cumplir. Por ejemplo:
Nos respetamos (no gritamos, no pegamos, no insultamos, no humillamos, no hacemos comparaciones…)
Nos ayudamos en las tareas de la casa
Lo que cojamos se recoge, lo que ensuciamos se limpia
Estos son 3 ejemplos básicos para una buena relación y una buena relación entre padres e hijos. Eso si, lo teneis que cumplir todos, no solo ella. Cuando no se cumplan, no habrá castigos, habrá consecuencias. Es decir, si algo se cae, se recoge y despues de recogerlo se puede ver la tv. Nada de ”si no lo recoges no ves la tv” al fin y al cabo la niña lo recogerá porque sabe que hay un premio.
Si he insultado a mi hija la pido perdón, si he insultado a mi madre la pido perdón…todo con consecuencias, los castigos yo al menos no los recomiendo, están demostrados que no sirven de nada, ni fisico ni psicologico
Hay un libro muy muy bueno que te puede ayudar mucho, se llama ´”cómo hablar para que sus hijos le escuchen y como escuchar para que sus hijos le hablen” merece la pena leerlo, no me se ahora mismo el nombre de la autora pero son inglesas creo
Ah
por cierto, a la hora de crear las 4 normas basicas, es muy positivo que lo hagais en familia, con la colaboracion de tu hija, para que ella se sienta implicada. las podeis escribir a sucio y luego ya ponerlas en una cartulina grande con dibujos que hagan referencia a esas normas y colgarla donde vosotros veais conveniente, en algun lugar donde se vea bien y lo podais recordar
Hola!
Soy una mama joven tengo 19 años, y tengo un hermoso bebe de un año y meses me resulta muy dificil aserle entender lo que esta mal, como por ejemplo pegar, ultimamente pega y muerde, el convive con una bebita de su misma edad, yo siento que es normal que se irriten por querer el mismo juguete pero no me gusta que lleguen a los golpes, esto me preocupa muchisimo porque el de por si desde muy pequeño tiene un caracter fuerte. Soy ama de casa y le dedico mucho tiempo pero no se la manera de hacerle entender ya que es muy pequeño me gustaria mucho que me dieras unos tips y no llegar ni a gritos ni a pegarle.
Tambien quisiera hacerte un comentario.
Pronto me ire a vivir a casa de mi suegra, ella es un amor pero hay situaciones que no me gustan porque ella es demasiado amorosa y siempre cede a lo que sus nietos quieren y yo quiero tener una disciplina diferente con mi hijo, porque ella a hecho a sus nietos mas grandes demasiado chiflados y muchas veces pasa por alto la autoridad de su propia hija como un ejemplo te digo que mi cuñada le dice que no al niño y el niño inmediata mente va tras su abuela porque sabe que ella dira que si, osea que le quita valor a su autoridad y aunque lo que el niño quiere esta mal lo termina asiendo, siento que con mi caracter a mi me molestaria bastante si algun dia isiera eso con mi hijo y el que la terminaria llevando seria el porque mientras yo lo este regañando su abuela le dira que si lo haga.
Aveces me siento desesperada con esta situacion porque honestamente los hijos de mi cuñada llegan a ser insoportables y hasta irrespetuosos. Gracias a Dios mi cuñada no vivira con nosotros pero siento que el problema ahi es de mi suegra.
Me gustaria mucho si me dieras un consejo de como desirle sin que se sienta mal, por decir en una situacion, que no consuele al niño si iso algo mal y yo lo e regañado, Yo se que debo dejarle en claro que la educacion de mi hijo va a ser diferente a lo de sus otros nietos pero no se como lidiar con esto…
muchas gracias y espero tus consejos que si me hacen mucha falta
Muchas veces nos resulta ser sinceros con los demás sin hacerles daño, y es lo que te está pasando a ti. Pienso que si estas convencida de que tu suegra le resta autoridad a su otra nuera y no quiere, logicamente, que eso te pase a ti., te aconsejaría qie lo hablases con ella antes de irte a vivir con ella. Escoge un momento tranquilo donde podais conversar sin que nadie os intenrrumpa (ni niños ni ningun adulto), yo le diría algo asi como que agradeces todo lo que os ayuda y os va a ayudar estando con su nieto, que es algo que le vas a agradecer siempre porque los abuelos son muy importantes para sus nietos. Despues de decirle esto espera a ver si ella dice algo. y a continuación le dices que aunque vayas a estar en su casa el niño tiene unas ”normas” (pongo comillas porque aun es pequeño) claras que no se podrán sobrepasar (por ejemplo que respete a los demás). Puedes escribir 3 o 4 normas que veas que para ti son clave en la educacion de tu hijo y que no se pueden sobrepasar (elige unas normas adecuadas a su edad, claro) y cuelgalo en la pared de la cocina o donde ella también lo pueda ver. Esas normas son para toda la familia, no solo para tu hijo. También le dices que no quieres que si tu le dices que no a tu hijo que ella te lleve la contraria, estas cosas hay que decirlas claras, sin ofender pero claras y concisas
Otra cosa ¿por qué no habla tu marido con ella de este tema?
Con el tema de pegar y morder…decirte que en un niño de esa edad es normal…no controlan, lo saben otra manera de la que defenderse por eso quitan los juguetes de golpe, se emberrinchan, lloran, muerden a otros…intenta evitar ese tipo de situaciones, en el caso de que no se puedan evitar a esas edad es muyy facil entretener con otra cosa al niño, o llamar su atencion con otra cosa. Un consejo muy bueno que una vez escuché a un padre era que cuando su hijp pequeño queria algo desviaba su atencion y le decia ”guaauuu, mira lo que tenemos por aqui!” y le enseñaba otro juguete y otro objeto, y hacia un poco el payaso jeje hacia el tonto adrede para que el niño se riese y se olvidase del otro juguete, y a otra cosa mariposa. a estas edades es muy facil desviar su atenciona otra cosa, sea juguete o ser persona. no te preocupes porque lo que hace es normal, aun asi cuando pegue/muerda/empuje siempre siempre le dices con un tono firme pero muy suave (sin gritar y sin ponerte nerviosa) algo asi como: ”cariño, no se empuja porque hacemos daño” o ”no…a pepito no le gusta que le muerdan/peguen…”, le cojes de la manita y le dices cómo tiene que hacerlo y le dices ”mira, así si, suave…suave” y le acaricias al otro nene/nena. estas cosas no se aprenden en un dia ni en meses, cuesta trabajo pero merece la pena, les cuesta entenderlo porque su intinto de proteccion (con los juguetes por ejemplo) hace que reaccionen asi, pero no te preocupes en exceso
espero haber ayudado un poquito jeje
yo no le quiero pegar ami hijo btan solo tiene 11meses no quiero equivocarme x favor ayudenme
Con datos tan escasos poco se puede aconsejar, tendría que especificar…
Un saludo
Hola Lore,
Veo que el tema te gusta mucho y has dedicado mucho tiempo a responder las consultas de la gente que lee el artículo.
Podrías escribirme y contarme un poco de ti? te gustaría colaborar con el blog de otra forma?
Un abrazo!
Gisela
Hola Gisela
Bueno pues yo he estudiado magisterio (infantil y primaria) porque desde siempre me ha gustado estar con contacto con los niños, enseñarles, aprender de ellos, disfrutar de sus compañia etc.
He contestado a algunas preguntas de gente porque veía que podía aportar mi pequeño granito de arena, aunque aún no sea mamá. Mis consejos no son la verdad absoluta, pero siempre he intentado ponerme en el lugar de la madre/padre que pregunta y del hijo de esos padres. Pienso que, a pesar de no ser psicologa, cuando alguien expone un problema desde fuera se ve mucho mejor o más ‘bonito” o más facil, incluso a veces nos pasa que desde fuera lo vemos desde otra perspectiva. Me gusta escuchar a los demás y, en la medida que puedo, aconsejar, dentro de mis conocimientos.
¿Cómo podría colaborar en el blog?
Un abrazo
Hola tengo un bebe de casi cinco meses me gustaria que me ayudaran ya que mi bbto todo lo pide con unas exigencias y llora como si se le hubiera pegado y nada de eso,solo quiere estar alsado y dormir alsado, se le pone en la cama y no dura mucho tiempo y se despierta, no me deja hacer nada solo quiere que este con el, cuando alguien lo alsa ya sea mi mama o mi papa, hermanos(as) o alguna vecina lanza su mirada hacia mi.
me podria ayudar me siento cansada quiero mucho a mi bebe pero me absorve mucho que no me queda tiempo para mi ni para hacer oficio ni para mis cosas personales.
Ayudemen con sus consejos por favor
Hola Saray
Estate tranquila, tu bebé te necesita y así lo demuestra. Hay bebés más demandantes que otros, pero por general todos quieren estar en compaía o pegaditos a sus papis. Te recomiendo que te compres una mochila o un fular adecuado para poder meterlo y así tu bebé estará contigo y tu podrás hacer las tareas de casa y lo que quieras. Eso si, cuando cocines o estés haciendo algo peligroso no pongas al bebé en la mochila. Te recomiendo este tipo de mochilas:
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=379710398729116&set=a.379710372062452.92951.379694042064085&type=3&theater
contacta con ellos, te recomendarán mucho mejor que yo
hola, tengo una niña de 1 año y me da muchisimo trabajo , porq llora todo el tiempo y quiere upa! las horas mas criticas son cuando nos sentamos a la mesa a comer ella empieza con berrinches y le ponemos su silla y no quiere la alsamos y quiere trepar la mesa y asi terminamos sin comer y llendosno a dormir. es muy agotador y no se como educarla ! yo esoty todo el tiempo con ella jugamos y demas no creo q sea atencion lo q demande. si tiene un caracter muy imponente!
Hola
Pues no sé…lo único que se me ocurre, al no darme muchos datos, es que justo en el momento que ustedes van a comer tu nena no tenga hambre. Prueba a ver si es eso, puedes probarlo haciendo lo mismo que haces siempre, te pones a comer (con tu marido o con quién lo hagas a menudo) como haces siempre y mete a la nena en la sillita, si llora deja a la nena en el suelo con algunos juguetes y seguir comiendo vosotros, pasado un rato ofrécele algo de comer. Quizás sea que justo en ese momento ella no tiene hambre. O quizás que no le guste estar sentada en su silla, puedes probar a ponerla en tus brazos y todos felices
Hola, soy papá primerizo, tengo una hija de 1 año y 2 meses. Resulta que cuando a ella no se le da lo que quiere se “tira” hacia atrás golpeando a quien la tiene alzada en brazos o lo hace también cuando está de pie lo que resulta peligroso, ¿Qué podemos hacer mi esposa y yo para corregir a la bb? Esta noche estando sentada en la cama conmigo, se enojó y se “tiró” para atrás quedando acostada a centímetros de la pared de cemento.
Gracias por la atención y la ayuda, se lo agradezco mucho, Dios te bendiga!!!
Hola Marcel
jeje me ha hecho un poquito de graci(sin ofender eh jeje) tu comentario porque mi sobrino de casi 2 años hace lo mismito cuando se le quita algo que no puede tocar o cuando le tenemos que llevar a su casa y tenemos que cogerle a upas porque sino no quiere irse a su casa jeje si te consuela…ni tu hijo es el primero que hace eso ni nada por el estilo. ¿Corregir? yo mas bien lo que haria seria tener cuidado que cuando haga eso no tengais ninguna pared o nada punzante detras de el, mas o menos sabreis cuando suele hacer eso entonces intentar que no corra peligro. Por otra parte, cuando lo haga (tengo la viva imagen de mi sobrino haciendolo jeje por eso me imagino a tu nena) lo que yo al menos haria seria hablarle tranquilamente y sereno y explicarle lo que pasa de una manera tranquila, porque si tu te pones nervioso ese nerviosismo se lo trasmites a el y no ayudara nada a que el se tranquilize. yo pienso que actua asi cuando le quitais algo que tiene en la mano o le dejais de hacer algo que en ese momento esta haciendo (por ejemplo interrumpir su actividad de juego), por tanto si le quereis quitar algo que tenga en la mano sustituye ese objeto por otra cosa o incluso desvia su atencion a otra cosa, haz un poco el ”payaso” jeje creo que ya me entiendes de lo que hablo. Ante todo serenidad, explicarle con pocas palabras porque no puede hacer eso (porque es peligroso, porque nos tenemos que ir…) y de una manere tranquila, sin poneros nerviosos
un saludo
hola
me encanta los comentarios que hacen yo tambien tengo un bebe de año y medio
y tambien tengo muchos p´roblemas con el.
Bueno, al fin y al cabo los niños son niños, aunque no por eso no hay que educarlos jeje pero hay muchas cosas que son inevitable que hagan, y te darás cuenta, eso si siempre educando desde el respeto, y la mejor forma de que tus hijos sean respetuosos es que los padres lo sean con ellos y que cuando se equivocan sepan pedir perdon, que no hay nada de malo en ello, nos hace mejores personas
un saludo
Buenas tardes. Soy de Colombia y necesito ayuda en la crianza de mi hijo. Mi bebé tiene 18 meses y yo trabajo lejos toda la semana y estoy con el los fines de semana, pronto esta situacion se acabará porque me quedare completamente ena misma ciudad. Mientras mi bebe se queda con mi esposo y con mi familia. Tengo muchas inquietudes.
1. Mi hijo esta muy agresivo, nos pega cuando le quitamos algun objeto o cuando interrumpimos su actividad y tambien le pega a otros niños.
2. No le gusta la hora del almuerzo, pues juega con la comida, la tira al suelo y no se alimenta.
3. Por otro lado nacio mi sobrinita y quiero saber cual es la mejor forma de comportarnos para que no se sienta desplazado.
4. Que tan conveniente es que vaya a un Jardin para peques unas 3horas diarias para que comparta con otros niños?
Lo que mas me preocupa es la agresividad y las pataletas que hace.
Mil gracias por tu respuesta.
Hola Andrea
Pues desde mi opinión, habrá cosas que podrás permitir hacer y coger al niño y otras que no podrá (porque es peligroso o porque no se pueda en ese momento). Primero viene bien cuestionarse si muchos de nuestros NO a los niños son realmente necesarios, muchas veces nos sale el NO automatico, sin pensar en si realmente pasa algo porque haga o coga algo. Preguntate ¿realmente le hace mal o hace mal a los demas? o ¿realmente pasa algo por hacer eso? si la respuesta automatica es no pasa nasa, dejale. Si la respuesta es SI pues con amabilidad y firmeza le explicas el por qué no puede hacer eso y darle otras alternativas. Por ejemplo si quiere coger un juguete de su prima si o si, le puedes explicar con firmeza y cariño que en ese momento lo tiene su prima, que luego se lo dejará un ratito, da validez a sus sentimientos, que no es lo mismo que dejarle hacer lo que el quiere, claro. Valorar sus sentimientos es empatizar, hacerle entender que le entiendes pero que en ese momento no puede ser y darle la razon necesaria y una razon con sentido, claro. Dale otras opciones, por ejemplo otros juguetes o vete a otra parte a jugar con él. A esa edad funciona mucho la distracción, cuando veas que si o si quiere hacer o coger algo que no se puede distraele con otra cosa, haz un poco el payaso jeje de tal manera que se olvide de eso.
Con el tema de la guarderia…yo soy de la opinion que las guarderias están porque los padres tienen que trabajar y es un sitio donde pueden dejarles, pero eso de que se socializan y demás cosas no me creo nada. Los niños, si te fijas bien en los parques, hasta los 2 años y medio incluso entrados los 3 añitos no empiezan a jugar unos con otros, puede que estén cerca unos de otros pero no llegan a jugr juntos hasta esa edad, asi que ese mito de la socializacion cae sobre su propio peso.
Hay mucha leyenda con el tema de compartir, tu hijo ten por seguro que aprenderá a compartir. Muchas veces los adultos nos obsesionamos para que los niños desde muy pequeños compartan y les decimos ”vengam que hay que compartir, dale ese juguete”, y los adultos cuantas veces les diremos a los niños ”eso es de mama”, o ”eso es de papi, dejalo ahí” etc. ¿entonces qué coherencia hay? ninguna. Para un niño pequeño estar en un parque y compartir sus juguetes con un extraño es duro, es como si tu estuvieses en un banco y se sienta un señor al lado tuyo y te coje el movil, toquetea tu cartera… ¿cómo te sentirías? jeje puede que se vea como una broma lo que estoy diciendo pero si pensamos un poco como nos sentiriamos nosotros en esa situacion entenderiamos un poco mas a los niños. Para nosotros los jueguetes de los niños ”no tienen valor” porque ya hemos pasado por esa etapa, pero para ellos sus juguetes son sagrados, al igual que para nosotros el movil, la cartera, las llaves…
Por tanto, no te agobies con ese tema, cuando tu nene no quiera compartir, por mu duro o borde que suene, dile al otro niño ”ahora mismo quiere estar con el juguete, luego lo volvemos a intentar” o algo asi. Se que es duro porque sentimos que quedamos como unos bordes o como que defendemos a capa y espada a nuestros hijos, pero qué minimo de que si nuestro hijo no quiere en ese emomento dejar su juguete respetar su decision…aprenderá a compartir, que no te quepa la menor duda
eso si, cuando algun niño no quiera dejar algun juguete a tu hijo te recomiendo que le dijeses algo como ”cariño, ahora mismo quiere el ese juguete, vamos a respetar su decision como cuando a ti no te apetece dejarlo”
un saludo!
Hola mi nombre es Mayam, tengo una bebé de un año, y cada rato le suelta cachetadas a las personas, yo trabajo de lunes a sabado, y no estoy con el papá de mi hija, ve a su papá tres veces a la semana, dos horas por día, y a veces cuando lo ve no se quiere ir con el? a que se debera ?
Hola Mayam
La verdad que con tan pocos datos es dificil dar consejo… ¿a quién pega tu bebé? ¿en qué momentos? ¿cómo se comporta el papa de la nena con ella? ¿usted cuanto tiempo pasa con tu nena? ¿cuando tu trabajas la nena con quién está?
un saludo
hola mi nombre es pilar tengo mellisos de 1 año son parejitas la niña es muy violenta con su hermanito peor cuando le doy atencion a su hermano algunas veces tubimos problemas con su papa por eso el le pego en la manos muy fuerte gritandole la bebe esta peor yo trato de correjirlo de la mejor manera le mesquina los juguetes todo lo que toca su hermano yo les doy amor por igual ya no se que hacer mi bebe esta muy agreciba,ayudeme por favor mil gracias por tu ayuda.
Hola
Quizás tenga celos de su hermanito…yo no lo sé porque no conozco al niño ni he visto cómo actua, pero de igual modo siempre que pegue a su hermano dile con cariño y firmeza ”no, sin pegar”, diselo sin gritar, con cariño y firmemente, y le dices cómo hay que hacerlo, le acaricias suave a su niño, y luego le coges la manita de la nena para que ella haga lo mismo mientras le dices ”asi…suave”. De todas formas los niños cuando son muy pequeños lo hacen por impulso, no porque sean malos, no son conscientes aun del daño que hacen. No le hagas sentir culpable cuando pegue, simplemente cogele la manita y le dices que se hace suave…
un saludo Pilar
Hola tengo dos niños uno de 3 años 1 mes y otro de 1 año 8 meses, el problema es con el menor ya que es muy agresivo con su hermano e inclusive conmigo, golpea, araña y hasta muerde cuando reniega o quiere algo. Por el trabajo yo no estoy con ellos a diario, ya que yo trabajo en otra ciudad, los dejo con mi mamá por 4 días solo me comunico con ellos por el celular; su papá tambien trabaja lejos y ambos los vemos los viernes que es cuando los recogemos y pasamos sabado, domingo y lunes. La verdad es que yo me irrito mucho con su comportamiento que llego a gritarle, y no me siento bien haciendo eso a mi hijo, pero la verdad no encuentro alguna solución he tratado de darle atención a esa conducta que cuando intenta morder yo cogo su manito y le doy de besitos, él se rie pero luego intenta morder con más ganas. A la vez quisiera mencionar que mi hijo de 3 es muy avergonzado, sin embargo el de pequeño no tenia esos tipos de comportamiento era y es más tranquilo, pero ahora el se defiende de su hermano pues cuando el pequeño le agrede el reacciona primero llorando y luego devolviendo la agreción, le dire que es dificil criarlos a la distancia pero por el momento es dificil llevarmelos donde trabajo. Tambien creo que es necesario contarle que mi mamá tiene una forma de criar muy severa, les grita cuando tienen un mal comportamiento y a veces ellos se portan mejor cuando estan sólo con ella, pero cuando llegamos su papá y yo empiezan a desobedecer. La verdad no se que hacer pues siento que estoy fallando como madre pues mi ñino no mejora su conducta agresiva. Gracias por el consejo
Hola Betty
Siento tu situación y que de momento no se pueda hacer nada ante ello
La verdad que no se que consejo darte porque me pillas un poco en blanco, son muchos aspectos. Quizás el pequeño actue como actua su abuela con ellos, quizá actue así para expresar su rabia ante no pode veros entre semana, cosa dura para unos niños tan pequeños…
Con vosotros se portan peor, como tu dices, porque con su abuela saben que no pueden hacerlo. Hay que buscar un punto intermedio, un equilibrio, ni la actitutud autoritaria es buena ni la permisiva tampoco. Hay que buscar la opcion democratica, es decir, querer a tus hijos como son, aceptarles como son, escucharles aunque no esteis de acuerdo con sus ideas, respetarles por encima de todo, despues de escuchar sus ideas llegar a un acuerdo intermedio, la familia no debería ser una batalla en la que siempre tenga que haber un ganador, sino que deberían de ganar tanto padres como hijos.
Yo lo que haría sería el tiempo que estoy con mis hijos darle todo el amor del mundo, darles besos, mimos, achucharles, cogerles en brazos, reirse juntos, decirles cuánto les quereis…
Y también hablaría con tu madre, simplemente dile que tus hijos se merecen respeto y que esta claro que aunque no les consienta en todo porque tampoco es bueno, que no les grite o pegue porque ellos una de dos o harán lo mismo con los demás o se dejarán pisotear…
Te recomiendo el libro ”como educar con firmeza y cariño. Disciplina positiva” de Jane Nelse, es un libro muy bueno.
HOLA¡ ME LLAMO PERLA Y TENGO UNA HIJA DE UN AÑO TRES MESES,MI PEQUEÑA ES MUY AGRESIVA,PEGA Y GRITA Y YO POR NO PEGARGARLE NI GRITARLE PUES SOLO LE DIGO Q ESO NO SE HACE,YO ESTOY TODO EL TIEMPO CON ELLA Y PUES NO ENTIENDO QUE ES LO Q SUCEDE,DEREPENTE SI ES CARIÑOSA,BUENO CON CIERTAS PERSONAS LO ES,Y CUANDO LE DIGO Q ALGO ESTA MAL GRITA,PERO ES UN GRITO INSOPORTABLE,ME DA PENA PORQ EN DONDE SEA GRITA HACI,QUE ME RECOMIENDAN HACER?,ELLA AUN NO CAMINA APENAS EMPIESA A SOSTENERSE Y DICE POQUITAS PALABRITAS,SU PAPA Y YO NO ENTENDEMOS XQ SU COMPORTAMIENTO.
Y ADEMAS TODO EL TIEMPO QUIERE QUE YO ESTE CON ELLA,NO ME DEJAR HACER MIS LABORES DE AMA DE CASA,TENGO QUE APROBECHAR CUANDO SE DUERME PARA HACERLOS,PUES TODA MI ATENCION ES PARA ELLA,Y PUES LA VERDAD HASTA CIERTO PUNTO ES ESTRESANTE,PERO TRATO DE TENERLE MUCHA PACIENSIA,Y NO QUIERE DEJAR EL PECHO Y NO SE COMO HACERLE PARA QUE LO DEJE?QUE HAGO?
Hola perla
Quizás suene demasiado blando, pero pienso que lo que estas haciendo esta bien, es decir, cuando tu nena pega a alguien le dices con cariño y firmeza que eso no se hace. Cuando son tan pequeñitos no controlan sus manitas, bastará con que le digas cada vez que pegue ”cariño, así haces daño” y le demuestras tu misma o tu marido cómo tiene que acariciar. Armate de paciencia y tiempo al tiempo. Piensa que son etapas.
Una buena manera de hacer las tareas de casa es o bien que tu marido también las haga, que compartais las tareas, o que te compres una mochila erconomica (creo que se llaman asi jeje) para poder llevar a tu bebe y a la vez hacer las tareas, las mamas y papas que lo han probado estan encantados con ese tipo de mochilas porque no se agobian y pueden etsar haciendo cosas y con sus bebes a la vez.
Es normal que tu bebe quiera estar contigo, y tambien es normal que te estreses, por eso comparte con tu pareja las cosas, no quieras hacerlo tu todo, la casa, la nena…deja ayudarte por tu pareja o papas, o algun dia a la semana haz algo solo para ti, algo que te ayude a desestresarte…
en cuanto al tema del pecho, pienso que eso ya es algo personal, pero desde mi humilde opinion y sin querer influenciarte, el pecho es una de las mejores cosas que una mamá le puede dar a sus niños, el pecho es algo mas que hambre, es calor, contacto, apego, estabilidad, seguridad…todo eso se lo trasmites a tu nena cada vez que toma el pecho. Pero eso ya es algo personal, ambas os teneos que sentir agusto haciendo ese gesto que es dar el pecho, cuando una de las dos se siente a disgusto…eso se trasmite. Decirte que si decides dejarle de dar el pecho, que busques informacion sobre como destetar porque para niños al `principio es duro. A la hora de destetar por ejemplo recomiendan que para que el niño no lo pase tan mal tienes que sustituir esa falta del pecho por otras cosas como jugar mucho con ella, entretenerla con otras cosas, darle muchos mas mimos y besos…
hay un grupo en facebook que se que te ayudara mucho al respecto, se llama ”mama, no me dejes llorar, infórmate”. ahi tratamos casi todos los temas, el tema del sueño, la lactancia, la crianza, la educacion…desde el punto de vista de muchas mamis que quieren educar con apego y respeto
un saludo
hola quiesiera que me ayudaran o mas bien si me pueden dar un consejo tengo una pequeña de casi 2 añitos solo le faltan tres mesesitos para que los cumpla, como le puedo yo quitar ya la mamila ya que ella tiene ya su vacito entrenador pero me cuesta mucho que agarre el vasito ya que hace un berriche por que quiere la mamila. me he puesto la prueba de que ella tiene que entender que tiene que tomar en vaso y no la mamila y yo hago el ezfuerzo para que no le de la mamila y cuando se canza de llorar es cuando se duerme y ya no toma leche y eso me preocupa por que no quiere leche como le puedo hacer???
Hola,
¿con mamila a que te refieres a tu pecho? es que no entiendo esa palabra, no la he oido nunca. Dime si es eso a lo que te refieres y puedo mandarte algun articulo donde hable de ese tema siempre desde el respeto por tu bebe
Hola,
¿Con la palabra mamila te refieres a tu pecho? si es así dime porque no he oido nunca esa palabra, dime si es asi o no y así te puedo pasar algun articulo donde habla del tema desde el respeto hacia al bebe
no ella ya no toma pecho, si mamila la botella ja
hola de nuevo,
o sea que mamila es la botella? y bebe leche en la botella y lo que tu quieres es que lo beba en vaso? si es así, el unico consejo que te puedo dar es que no la obligues a beberlo en vaso, tarde o temprano va a aprender, no la obligues, ni la compares con otros niños, ni la grites, simplemente acepta que quiera beber de botella, que no es nada malo. Cuando vea que está preparada para beber del vaso, no te preocupes que lo hará. Vosotros a su vez podeis dar ejemplo bebiendo del vaso, poco a poco ira viendo y aprenderá a coger el vaso bien y lo hará a gusto, sin gritos ni enfados
espero haber respondido tu pregunta, de todas formas esta solo es una opinion personal, lo que yo haría vamos
ok muchas gracias tengo otra duda por lo que he visto es que ultimamente es muy sencible para todo llora y aparte he visto que me manipula por las cosas que ella quiere. y quiere hacer eso me enoja mucho pero por dentro de mi me aguanto para no gritarle o darle una nalgadita como puedo hacerle para que entienda un NO o hacerle entender que yo soy la que mando y ella para que entienda
Hola de nuevo Yoana,
Bueno como tu misma lo has dicho, tu niña ultimamente esta muy sensible, averigua qué es lo que le puede pasar o que le puede estar afectando para llevarle a estar mas sensible. Aun asi, los niños pasan por muchas etapas, a veces no paran quietos, otras veces estan mas decaidos…en ese sentido son como los adultos, tienen sus momentos, dias, temporadas. No veas a tu niña, o al menos es un consejo que te doy, como una manipuladora, si bien los niños no son tontos pero tampoco vamos a ponerles de manipuladores. Un niño si llora es por algo, a no ser que tu veas que ”no lagrimas de cocodrilo”, quizas esté molesta por algo, ante todo paciencia y hablala mucho. Aunque creas que no te entiende, si te entiende, entienden un no perfectamente, eso si con firmeza pero con cariño, es decir, sin gritos, no hace falta gritarle para decirle que no a algo. Una buena táctica puede ser, aunque es dificil no es imposible ni mucho menos, es que tu misma cambies esos ”noes” por frases en positivo, por ejemplo: en vez de decir ”no te subas al sofa” le dices ”puedes saltar en la calle si quieres” o ”no te metas por la hierba porque hay cacas” le puedes decir ”cariño, por aqui si puede andar que aqui no hay cacas”. porque muchas veces lo que pasa es que el niño en cuanto oye un ”no” ya de tanto orilo pasa del tema, hace oidos sordos, como hariamos cualquier persona si estuviesemos todo el dia escuchando la palabra ”no”. los tienen ya tienen suficientes limites en su via diaria ”no cogas eso, ”no vayas por aqui”, ”no comas eso”, ”eso no se puede comprar”, si nos parasemos a contar todos los ”noes” que decimos durante un solo dias nos dariamos cuenta de que abusamos de esa palabra.
otra tecnica, aunque iwal es muy pequeña pero para un futuro te puede valer: en vez de dar ordenes decir ”hasta que la mesa no este puesta (entre todos) no sirvo la comida” o ”solo lavare la ropa que este en el cesto” y claro…lo tienes que cumplir! jeje en vez de haber dado una orden, simplemente has dicho la consecuencia y ellos mismos aprenden poco a poco de ello, que si la mesa no esta puesta no comen o que la ropa que no este en el cesto no se lava.
te recomiendo un libro estupendo que se llama ”disciplina positiva” de jane nelsen, lo podras encontrar en las librerias o igual lo tienes en PDF en internet, miralo te lo recomiendo
por ultima, una ultima cosa que me ha llamado la atencion, cuando dices que tu niña tiene que saber quien manda y demas, esta bien que tu hija te respete, pero yo al menos entiendo la familia y la educacion como algo en donde todos aprendemos de todos, y todos nos respetamos a todos. no soy de las que pienso que un niño tiene que saber quien manda, prefiero ganarme el respeto del niño mediante otros medios, no ”aqui mando yo” no se si me explico jeje prefiero ver la educacion de forma en la que padres e hijos se ayudan entre si, se comprenden, con respeto, cariño y firmeza. donde no hay perdedor ni ganador, sino que ambos ganan. antes yo tambien pensaba asi como tu has descrito pero con el tiempo me he dado cuenta de que se pierde tiempo en pensar quien gana la batalla y quien la pierde, cuando ambos padres e hijos deberian ganar, llegando a acuerdos, escuchandose, no porque seamos sus padres nos tienen que obedecer en todo, espero haberme explicado aunque por aqui es muy complicado jeje
un saludo,
hola mi nombre es laura soy estudiante de psicologia, yo me documento mucho sobre el desarrollo emocional y afectivo y he leido mucho de erikson y su teoria del apego y de daniel goleman y su teoria de la inteligencia emocional, soy madre de un bebe de un año y 8 meses el es muy dulce aveces quiere cojer cosas indevidas y le digo que no y se pone a llorar y se cae al suelo yo trato de consolarlo y decirle que esa cosa o objeto no se puede cojer por que es peligroso, aveces me desespero cuando no quiere comer son dias de dias que no quiere comer n se por que aveces pienso que es por que su papa se fue de viaje hace un mes cuando escucha su voz por telefono se pone a llorar con un sentimiento me da mucho pesa que debo hacer para que no sienta esa ausencia y para que no coja los toma corrientes que lo adora pero son peligrosos.
y una ultima pregunta como debo hacer las juntas familiares por ejemplo si mi sobrino le pega a su madre que debe hacer ella es decir hacer una junta enseguida y hablar del tema y que se debe hacer si esa regla despues de la junta nos e cumple y le siga pegando
Hola,
Entiendo que tu hijo se sienta así por la ausencia de su padre, para que la espera se le haga mas amena puedes enseñarle fotos de su papá, fotos que salga su papa con tu hijo, su papa contigo, su papa solo, cuentale historias de esas fotos, donde la sacasteis, cómo lo pasasteis…de forma muy breve, mientras se lo cuentas seguro que te emocionaras, no pasa nada. cuentaselo de forma alegre, en plan ”miraaa este dia estuvimos en el monte y a papa le paso tal cosa” etc.
Si coje cosas inbedidas como por ejemplo algo que le pueda hacer daño con todo el respeto le dices que no se puede cojer porque le hace daño. De todas formas, la mejor manera de evitar estas cosas es la anticipacion, es decir, esconder esos objetos que son llamativos para tu hijo y que no puede cojer. entiende que los niños a esa edad no entienden de peligros y no entienden, por tanto, porque les quitas lo que tienen en las manos. asi que la mejor estrategia es quitar de su vista esos objetos que son peligrosos. otra opcion es darle alternativas, si le has quitado un objeto que sabes que se puede hacer daño, dale otra cosa que le llame la atencion y que no sea peligrosa. Creo que esas dos estrategias, la de anticipacion y la de dar alternativas, son las mejores a esta edad. La distraccion tambien es buena estrategia cuando son pequeñitos, hacer el ”payaso” y el ”tonto” para distraerle de algo que quiere cojer seguro que funciona.
A la pregunta de tu sobrino ¿que edad tiene tu sobrino? porque no es lo mismo que un bebe de 1 año ”peque” a su madre a que lo haga un niño de 3 o mas años, que ahi ya saben que se hace daño si se pega. si es un bebe, con respeto, paciencia y firmeza se le dice ”mira, se hace suave” y le llevas su manita a tu cara y le dices ”suave…suave” y que lo haga el, y cuando vuelva a pegar o vuelva a hacer el intento le cojes de las manos sin hacer daño y le dices ”suave…”. Si es mas mayor pues depende, se puede hacer una reunion familiar y decir qué es lo que no se permite hacer en casa, ni padres e hijos, nadie, como por ejemplo pegar. damos alternativas a pegar, los hijos pueden participar, contar que sienten cuando tienen ganas de pegar, qué se puede hacer cuando tengan ganas de pegar, quizas darles un cojin y pegar en el cojin es buena idea, pero las alternativas es mejor que las diesen padres e hijos, en una reunion. hay una serie de normas infranqueables que en todas las casas deberia de haber, como no gritarse, no insultarse, no pegarse, en definitiva, no faltarse el respeto, y eso se aprende desde el ejemplo, desde la imitacion.
el libro ”como educar con firmeza y cariño, disciplina positiva” de jane nelsen habla de la disciplina positiva, una alternativa a los castigos, gritos…si no puede costearse el libro hay paginas web donde hablan de la disciplina positiva y seguro que le ayudarán en su camino en la crianza de su hijo
un saludo
Hola. Mi hija tiene 1 año 4 meses y desde hace un mes comenzo a dar cachetadas a mi y a algunas vecinas amigas mias, y yo le decía que estaba mal. Cuando juega todo lo que le damos lo tira, cuando come también, y yo veía que sólo se portaba mejor con mi esposo y mi mamá, quien me la cuida cuando voy a trabajar.
Un día me mordió muy fuerte dos veces en mi brazo y me dejo rojo y luego morado.
Estaba mi hija insoportable y solo la puse en su cuna y se durmio pero yo me resentí mucho y llore, pensando porque a mi si me pega y a ellos no? (su papa y mi mama), que acaso siente que me desepero porque no me deja comer, no me deja hacer mi queacer , etc…..la quiero mucho, y ya no concibo mi vida sin ella, de hecho a veces planeo mentalmente irnos a nadar juntas cuando cresca, platicar, que me acompañe cuando ya camine de compras, verla estudiando y ayudarla en sus tareas.
La llevé con un doctor porque tenía gripita y le dije de su comportamiento y vio mi mordida en el brazo, como el es también psicologo me dijo que le pusiera limites y que el estaba de acuerdo con la corriente de darle un pequeño manazo o nalgadita, pero sin llegar a la violencia o amorartarlo porque si no lo hacia se me hiba a hacer indisciplinada y haria lo que queria siempre y que en el mundo hay un monton de delicuentes y gente parasita a los cuales no los contralon en sus casas.
Después varias veces siguio haciendo lo mismo pero ahora si ya manotea a mi mama y ella solo dice dejala esta chiquita y mi esposo dice que no sabe lo que hace??
Hoy me he sentido fatal porque para variar me hizo un berrinche en la silla , que no queria comer y no dejaba de llorar y le di dos manazos, y mi madre vio, y me la quito y yo corri tras ella para que me la regresara pero no la pude consolar, le di su leche y la dormi….me siento culpable, que es lo que pasa ?, y me la he pasado checando como controlarla y encontre esta página.
Me siento la peor madre del mundo, que perdio el control y que dañare a mi hija y yo sere la mala de la casa pero si no lo hago tambien lo hare, porque siento que crecera mal educada, caprichosa, enojona y chillona.
Gracias y saludos.
Hola
No se que le puede estar pasando a tu bebe, puede que sea rabia acumulada o una mala racha, lo unico que puedo decirte es que le digas las veces que haga falta que no se oega porque hacemos daño, cuando ella te pegue o veas que vaya a pegarte (porque se enfada o porque no consigue un juguete o lo que quiere) le digas suavemente pero firmemene ”no”, y le dices que si pegamos hacemos daño, no se lo digas riendote sino firmemente pero sin ser borde ni agresiva. Tardara en aprenderlo, de un dia para otro no se pasa. Tambien puedes ser empatica y decirle ”se que estas enfadada pero no puedo darte eso ahora mismo” o tambien reafirmar sus sentimientos, es decir, si ves que lo que está es enfadado dile ”estas enfadado verdad? claro, yo se lo importante que es para ti eso, pero…(y ahi le explicas por que no puede ser)” o ”tr sientes triste no? yo tambien me sentiria asi”.
Otra opcion es darle otra opcion, si quiere una cosa que no puede ser, dale otra, otro juguete o lo que sea que pueda usar.
Otra opcion es desviar su atencion a otra cosa, a esta edad hacer el tonto o el payasito como digo yo les hace mucha gracia y se les pasa enseguida porque se distraen.
A lo que voy es que hay otras tacticas antes que pegar a un niño, si le pegas a tu niño cuando el pega que le estamos enseñando? que cuando el este enfadado podra pegar a otros, que los mayores pegan a los pequeños…aprendera todo eso, no aprendera respeto, aprendera por miedo, miedo a ti. Trabajo con niños y claro que muchas veces nos ponen muy nerviosos pero nosotros somos los adultos y somos nosotros los que tenemos o deberiamos tener las herramientas necesarias para tranquilizarnos, contrar hasta 10 etc.
cuando veas que no puedes mas le dices ”mama esta aqui, pero se encuentra mal” y le das besitos y abrazas y os tranquilizais los dos, en esos momentos gritar es lo que menos sirve
no estoy de acuerdo para nada en pegar un cachetazo al niño, para nada de acuerdo. hazte una pregunta ”en serio creemos que para educar a alguien hay que pegarle cachetazos?”. a mi no se me pasaria por la cabeza, muchas veces es nuestra propia rabia que no sabemos como canalizarla y pegamos pero…hay que evitarlo porque hay otras tecnicas y mas opciones, amor, dialogo, comprendion pero ante todo EJEMPLO, nosotros somos su ejemplo, si les pegamos (aunque sea un cachetazo), les gritamos todo el dia…aprenderan eso y su autoestima se vera incluenciada y creeran que si alguien les quiere puede pegarles
te recomiendo el libro ”disciplina positiva” de jane nelsen, esta muy muy bien
un saludo
Gracias por tu respuesta. Me ha servido mucho.
Ahorita solo estoy lideando con la situacion de mi hija de 1 año 5 meses la cuál yo veo muy chiqueada con su papa, y portada bien con mi mama, quien me la cuida.
Conmigo es mas testaruda y berrinchuda, y realmente si le hago caso cuando salgo de trabajar voy a comer y no me deja comer y tampoco ella come bien, y regreso a trabajar y de nueva cuenta llego a casa de mi madre por ella y ya esta ahi mi esposo comiendo muy bien con ella.
Porque a mi no me obedece? Mi esposo la chiquea y consiente en todo, la abraza y la besa mucho y yo tambien, pero aveces siento que alguien tendra que educarla entonces yo sere la Mala ? y el clasico padre consentidor? …eso me da miedo porque yo tuve un padre estricto, a la antigua, jamas nos pego , pero habia reglas en casa, y bien que mal mi hermana mayor y yo salimos bien, pero mi hermana menor, (17 años menos que yo) la consintieron en todo, sobre todo mi papa, todo le compraba y en este momento , tiene un año que egreso de su carrera y no hace nada, ya no estudia, no se ha titulado y no trabaja, y asi como va no creo que lo haga, porque mi padre todo le da y mi madre , aunque enojada tambien todo le tiene en manos…aunque bueno mi hermana tiene lupus pero esta muy bien y controlada y mientras estudio todo bien y desde que egreso solo en casa, pero puede ser productiva y salir adelante y no quiere ….en fin mi miedo es que mi hija se haga igual a ella, porque mi esposo yo lo veo como era mi padre con mi hermana.
Saludos y nuevamente gracias por contestarme.
Que quede claro que yo aun no soy mama, soy maestra y tengo esa experiencia mas la de mis sobrinos de 2 y 5 años.
Es normal que tengas esos miedos, todos tenemos nuestros miedos a la hora de educar a los niños (sobretodo cuando se es padre) y esos miedos dependen de nuestros experiencias en la infancia y adolescencia. Es normal que pienses en el futuro de tu hija, pero yo intentaria centrarme en el presente, en pensar en ella ahora no en un futuro. Haz las cosas como crees que debes hacerlas porque quieres que ahora sea asi, no pienses en lo que sera dentro de 18 años.
¿Lo primero? la comunicacion abierta con tu pareja, dile lo que sientes y piensas, lo que pasa por tu mente, no debes callartelo porque la educacion de los hijos es de los dos. Puede que el no sepa lo que pienses y por tanto, no ponga remedio. Estoy segura de que si es una persona comprensiva, si le cuentas como te sientes al respecto, te entenderá y entre los dos podeis llegar a un acuerdo.
Desde mi opinion, dandole besos, abrazos, cantando, acunando, escuchando…a tu hijo/a no se le malcria, se le malcria cuando se le da muchas cosas materiales que apenas necesita. Hay que buscar un equilibrio, ni estar todo el dia comprandole cosas ni tampoco no comprarle nada. Eso hay que consensuarlo entre los dos. Explicale tus miedos, como te sientes…y entre los dos seguro que lo arreglais, no quieras llevar este problema tu sola, para eso está tu pareja, para hacerlo entre los dos.
hola buen dia quisiera q me de un consejo mi pequeña tiene 1 año y 10 meses por lo que visto ultimamente es que ella es muy activa en nada la entretengo y eso es bueno pero lo que si he estado yo batallando es que me pide cosas pero ni siquiera me dice alguna palabra solo con señales esto tiene que ver con su lenguaje o que esta pasando por mas que me esmero para enseñarle palabras cortas pero no logro que diga palabras, y mi ptra duda es que es muyyyy berrinchuda a que se deba esto bueno de echo a ella me la cuidan ya que yo trabajo pero el ratito que la veo quiero hacer todo lo que no pude hacer en todo el dia con ella le pongo musica le pongo peliculas de niños pero en da de eso la tranquiliza yo se que a los niños no se le puede tranquilizar su ritmo de actividades pero es muyyyyyy activa solo quiero que me entienda mi hija lo que le quiero desir el desir NO y el SI lo que puede hacer y lo que no puede hacer….
Hola
Yo no soy logopeda, por tanto no puedo decirte mucho al respecto del habla porque no tengo mucha idea de eso. Dicen que las niñas hablan antes que los niños y que sus ritmo en la mayoria de aprendizajes es mas rapido, los niños tardan mas pero al final todos acaban aprendiendo las mismas cosas. ¿No dice ninguna palabra? ¿dice palabras sueltas? ¿como te cominucia contigo siempre con señales? si te ves preocupada acude al pediatra y este te dira si hay algun problema o no. Si hay algun problema te enviara al logopeda, que es el especialista en este caso.
En cuanto a los berrinches y que es muy activa, se me ocurre que puedes hacer actividades con ella que sean tranquilas, escuchar musica relajada (chill out o musica de niños pero que sea suave y relajada), hacer construcciones, hacer juegos de encajar piezas…algo que requiera mucha tranquilidad. Pero decirte que todos los niños de esas edades se mueven, saltan, corretean, dan vueltas…eso es lo normal en los niños, lo anormal seria que un niño estuviese quieto jeje asi que tampoco te obsesiones. No le des mas importancia de la que tiene, si tu te agobias y te estresas ella lo nota. Intenta estar serena y trasmitele esa serenidad.
Las peliculas…estan bien pero en algunas ocasiones hay ”violencia” o se gritan…de ponerle peliculas ponle peliculas tranquilas, peliculas de bebes, pero sobretodo yo al menos intentaria estar el mayor tiempo posible jugando con ella. El no y el si se aprende con el ejemplo y con maduracion, si tu le gritas por mucho que le pidas que no grite…no servira, si tu le pegas (no digo que lo hagas, digo en el supuesto caso) ella hara lo mismo. Y asi un sinfin de cosas. Ante todo decir las cosas con firmeza y cariño, son las bases de la famosa ”disciplina positiva”, por si te interesa.
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