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El niño pequeño: del año a los dos años y medio

RabietaEl niño pequeño ya no es un bebé que se siente parte de usted, que la utiliza como medio de control, como la persona que le facilita las cosas, como espejo de sí mismo y del mundo. Pero todavía no es un niño, dispuesto a veda como persona por derecho propio, a aceptar la responsabilidad por sí mismo y por sus acciones en relación con usted. Ha empezado a ser consciente de que usted y él son personas separadas. A veces afirma esta individualidad recién descubierta gritando «¡No!» y «jDéjame!», oponiéndose a su control y ayuda cada vez que surge un tema. Pero otras veces se aferrará a usted, llorará cuando salga de su habitación, extenderá las manos para que lo coja en brazos y exigirá, con la boca abierta, que lo alimente.
Su comportamiento intermedio es confuso para usted, pero es doloroso para él. Tiene que convertirse en persona por derecho propio, pero se siente más seguro si continúa siendo posesión de usted. Ha de empezar a rechazar su control total sobre él, pero le resulta más fácil aceptado. Tiene que desarrollar gustos y aversiones propias, perseguir sus propios fines, incluso cuando se contradicen con los de usted, aunque ese conflicto le parezca desesperadamente peligroso. Todavía la quiere con una pasión sin igual y depende por completo de usted para encontrar apoyo emocional. El imperativo del desarrollo de la independencia entra en conflicto con el imperativo emocional propio del amor.
Si espera que el niño pequeño siga siendo lo que fue, un bebé comparativamente manejable, tendrá que chocar directamente con usted. Él necesita su amor y aprobación, pero su impulso por crecer no le permitirán aceptados al precio de una excesiva dependencia. Si usted espera que se convierta de la noche a la mañana en lo que será (un niño sensible), él se sentirá inadecuado. Necesita de su ayuda y su consuelo, y si se 10 retiran, no sabe arreglárselas. Tratado como un pequeño, será rebelde. Tratado como mayor, será un quejica.
Hay un camino intermedio que le permite aventurarse, al mismo tiempo que le ofrecemos seguridades contra posibles «desastres»; ayúdelo a probar, pero amortigüe sus fracasos; ofrézcale una firme estructura para un comportamiento aceptable, pero de tal modo que no dañe su naciente sentido de ser dueño de sí mismo. Depende de la comprensión o del rechazo para que no se deje engañar por las apariencias. En muchos aspectos parece bastante más crecido de lo que él mismo se siente. Su capacidad para hablar, caminar y jugar se ha desarrollado hasta el extremo en que parece haber pocas diferencias con respecto a un niño de tres años, pero su comprensión y su experiencia todavía no están a esa altura. Si lo trata como un bebé, lo frenará. Tiene que aprender a comprender. Debe adquirir experiencia. Pero si lo trata como lo haría con un niño en edad preescolar, lo someterá a una presión excesiva. Se le tiene que enseñar a comprender y sus experiencias tienen que ser manejables.
La clave para comprender al niño pequeño radica en comprender el desarrollo de sus procesos de pensamiento. Sólo en la medida en que éstos maduren, esas emociones conflictivas y habilidades engañosas se unen para formar un todo razonable y manejable en que ya se ha convertido el niño.
La memoria del niño pequeño, por ejemplo, no funciona todavía como lo hará cuando sea mayor. Recuerda a personas, lugares, canciones y olores tan bien como usted, pero su memoria para algunos detalles sigue siendo muy corta. Cuando era un bebé y hacía cosas propias de bebé, eso no era importante ni parecía muy evidente. Pero ahora trata de hacer cosas de niño mayor, de una forma vital y cuidadosa. Día tras día tropieza y se cae con el escalón que hay entre la cocina y el salón. Irritada y preocupada por los golpes que se da en la cabeza, usted se pregunta si aprenderá alguna vez. Aprenderá, pero necesitará su tiempo. No puede «llevar el escalón en la cabeza» hasta que la experiencia repetida le haya dado finalmente un lugar permanente en su memoria. Cuando era un bebé, su tarea fue evitar que se cayera.. Ahora, cuando ya es un niño pequeño, su tarea consiste en indicarle la presencia del escalón. Pero en estos momentos la tarea principal consiste en modificar los dolorosos resultados de esa serie de experiencias y refrescar esa memoria. Puede que tenga que acolchar el escalón y a continuación recordarle su presencia.
Del mismo modo que el recuerdo de las cosas ocurridas en el pasado es selectivo, también lo es su capacidad para la premeditación. Aunque entiende que usted se va a trabajar al verla con el maletín en la mano, no prevé los resultados de su propio comportamiento. Si es capaz de subir esa escalera de mano que tanto le atrae, lo hará. No puede pensar por adelantado en el problema de cómo volver a bajar. A menudo, las dificultades con la memoria y con la previsión se combinan para producirle problemas. Se le ha reñido una y otra vez por girar los botones de la televisión, pero cuando hoy se acerque al aparato no recordará los regaños anteriores ni preverá el próximo que se le avecina. Esos botones lo atraen como un imán.
Como no puede pensar por adelantado, apenas es capaz de esperar para hacer lo que sea. Si quiere algo, lo quiere ahora, y sus gritos empiezan incluso cuando la ve quitar la envoltura del anhelado polo. Incapaz de esperar por las cosas que le gustan, no soporta ni siquiera la pequeña incomodidad actual para estar más cómodo un poco más tarde. Gimotea desconsolado porque el polo lo ha dejado pegajoso y, sin embargo, se opone al paño húmedo con el que se le pretende lavar la cara y que le producirá alivio. Sólo tiene la posibilidad de vivir el momento presente.
Otro tipo de inmadurez similar en su pensamiento hace que también tenga problemas en sus relaciones con las personas. La quiere a usted. Todo el mundo le dice que él la quiere mucho. Él mismo también se lo dice y al recibir usted su enorme abrazo y su sonrisa maliciosa o su risa de satisfacción, puede estar segura de que la ama. Y sin embargo, a menudo no puede comportarse de la forma en que los adultos pensamos como «cariño». No puede ponerse en lugar de usted, ni ver las cosas a través de sus ojos. Detestará que usted se ponga a llorar, pero serán los sentimientos que provocan sus propias lágrimas lo que le disgustará, y no los sentimientos que la presencia de esas lágrimas representan en usted. Su tarea todavía no consiste en tener en cuenta los sentimientos de otras personas; antes tiene que reconciliarse con los propios sentimientos. Si él le pega, y usted le devuelve el golpe para demostrarle «lo que se siente», le habrá dado una lección que no está preparado para aprender. Llorará como si golpear fuera una idea totalmente nueva para éL No establece relación alguna entre lo que le hizo y lo que usted le ha hecho a él, entre los sentimientos propios y los de usted. Nunca le pegue a un niño, pues le estará dando un mensaje contradictorio y lastimará profundamente su autestima.
A menudo incluso sus propios sentimientos son un verdadero misterio para él .No sabe lo que siente ahora, y eso, combinado con su incapacidad para recordar lo que sintió la última vez, o para predecir lo que sentirá después, hace que le sea tremendamente dificil tomar decisiones. «¿Quieres quedarte conmigo o ir a la tienda con papá?», parece una elección sencilla e insignificante, pero no es ni tan directa ni tan poco importante para el niño pequeño. ¿Con quién de los dos disfrutará más? ¿Con quién disfrutó más la última vez? ¿Qué tiene ganas de hacer ahora? No lo sabe y no puede saberlo. Vacila en su decisión, y sea ésta la que fuere, se siente desdichado.
Tendrá que aprender a tomar sus propias decisiones. Nadie puede madurar si alguien toma todas las decisiones por éL Pero practicar la toma de decisiones debería hacerse con aquellas en las que no tenga nada que perder. Si tiene que elegir entte dos dulces, «¿Cuál te comerás primero?» es la pregunta que él puede considerar sin sentir tensión alguna. Al fin y al cabo, riene los dos a su disposición. Nadie le quitará el dulce que decida no comerse primero. Y puede cambiar de opinión seis pegajosas veces si así lo ~ere.
El lenguaje del niño puede causarle problemas al sugerir que su com:rensión es mayor de lo que es en realidad. Aprende palabras nuevas y las .::riIiza cada vez más libremente, pero a muchas de ellas todavía les faltan los ~cados más sutiles. Puede utilizar la palabra «promesa», por ejemplo, ~ posiblemente no comprenda el concepto que suele transmitir esta pa~ Si le ofrece cinco minutos más de juego, prometerá irse a la cama inmediatamente después. Pero tras esos cinco minutos quiere otros cinco. ‘= =onces no entiende el reproche de su voz cuando le dice: .Pero me has :-romerido……

Las palabras también le producen problemas con la verdad. Quizá ho..:- = ya con la suficiente fluidez como para expresar frecuentes acusacionc negativas cuya exactitud todavía no significan nada para él. Habla segiJI:. ‘: que siente. Puede que haya sido el perro el que haya causado ese charcc =
desea que hubiera sido así, y lo dice de ese modo. Cuando, en el tranSoC”‘”..;so de una pelea con su hermana se cae y se hace daño en una rodilla. ~: que ella lo empujó. En realidad, ella no le hizo nada, sino que más bien ~ rió sus sentimientos. Lo que dice es una especie de verdad sentida, que ~sulta ser bastante diferente que la verdad de los adultos.
Más adelante podrá usted demostrarle el valor de las promesas hechas responsablemente y mantenidas a rajatabla, de la verdad dicha y de las mentiras que hay que evitar. Pero todavía es demasiado pronto. No lo atosigue con conceptos que no puede comprender. Está haciendo lo mejor que puede por agradar, pero si espera demasiado de su nivel, fracasará.
El ritmo evolutivo del niño le ha indicado que ya es hora de dejar de ser un bebé y progresar hacia el esta tus de individuo. Si lo trata como a un bebé, luchará con usted a lo largo del camino y, al final, se ganará su independencia, porque eso es lo que debe hacer. Pero la ganará a un precio terrible, pagado en forma de amor perdido.
Ese ritmo evolutivo todavía no equivale a «niñez», por lo que tampoco serán efectivos los intentos por disciplinarlo como se disciplina a un niño. Se enfrentará usted a una falta de comprensión que parece como si fuera un desafio, y cada batalla en la que participe terminará con amor perdido. Así pues, no intente conseguir el control absoluto y no participe en batallas morales. El pequeño será «bueno» si tiene la sensación de hacer lo que usted desea de él y no tiene ganas de hacer cualquier cosa que a usted le disguste. Con un poco de astucia, puede organizar su vida y sus temas en particular como un todo, de tal modo que ambos deseen lo mismo la mayoría de las veces. El pequeño tiene los cubos de plástico desparramados por el suelo, y usted quiere que la habitación esté ordenada. Si le dice que los recoja, probablemente se negará. Si insiste, se entablará una pelea que usted no puede ganar. Si le grita o le castiga, lo reducirá al desconsuelo, pero nada de eso hará que recoja los cubos del suelo. En cambio, si le dice: «Apuesto a que puedes guardar todos esos cubos en la bolsa antes de que yo haya terminado de recoger estos libros», habrá convertido todo el asunto en un juego. Entonces él deseará hacer lo que usted quiere que haga, y lo hará. No lo hará «por mamá», y tampoco por ser un «buen chic~»,sino porque usted ha conseguido que desee hacerlo. Y en eso consiste el truco. En dirigir su vida al prever las dificultades y soslayarlas, al evitar las órdenes absolutas que serán absolutamente rechazadas, al dirigir y guiar al niño hacia el comportamiento que desea que muestre, porque nada le ha hecho desear comportarse de otro modo.
La recompensa es diversión para todos, en vez de enfrentamiento. Pero la recompensa que se obtendrá después es mucho más importante. Este niño pequeño, que todavía no sabe distinguir lo correcto de lo incorrecto, que no puede elegir entre comportarse bien y mal, está creciendo. Llegará el momento en que comprenderá cuáles son los sentimientos y los derechos de usted, que recordará las instrucciones que se le han dado, que preverá los resultados de sus acciones, comprenderá las sutilidades del lenguaje cotidiano y reconocerá los sentimientos y los derechos de los demás. Cuando llegue ese momento, podrá ser «bueno» o «revoltoso» a propósito. Lo que elija entonces dependerá en buena medida de lo que sienta sobre sus adultos «especiales». Si llega a esa siguiente fase del crecimiento con la sensación de que ustedes son básicamente cariñosos, que aprueban lo que hace y que están de su parte, querrá agradarles (en la mayoría de las ocasiones).Así pues, y con numerosos lapsos, se comportará como ustedes desean. Pero si llega a esa fase con la sensación de que son ustedes abrumadores, incomprensibles y que están contra él, quizá ya haya decidido que no vale la pena intentar agradarles porque se enfadan a menudo con él, y porque es demasiado peligroso amarles, debido a que con mucha frecuencia ha tenido la impresión de que ustedes no le amaban.
Si alguna vez se preguntan si están siendo demasiado débiles y condescendientes con su hijo pequeño, o si alguien les sugiere que ha llegado el momento de ser más duros con él, miren hacia delante. Si el niño cumple sus tres o cuatro años sin buscar su aprobación, sin sentirse cooperativo, sin seguridad de amar y ser amado, habrán perdido la base para una «disciplina» fácil y efectiva durante toda la infancia.
En esta fase de su desarrollo, un niño feliz es un niño fácil de llevar ahora, y un niño fácil de llevar ahora, también lo será en el futuro.

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38 Respuestas a El niño pequeño: del año a los dos años y medio

  1. Francisco Polo 3 febrero, 2007 at 17:34 #

    Muchisimas gracias por esta pagina aquien lo escribe y a aquellas personas que integran este equipo tan maravilloso, sus sabios consejos y humanitarios aportan mucho a tantas madres y padres en este inmenso mundo que se sienten ahogados por problemas que ustedes nos pueden hacer llevaderos a las soluciones mas acertadas, mil graccias por ello y que Dios los bendiga siempres y a sus familias.
    Solo tengo una pregunta que desearia sea aconsejable, como puede hacer mi esposa para salir de casa sin que la bebe llore?? o le pida a llanto que mamá no la deje?? ya que este llanto angustia mucho a mamá y aveces ella (mamá quisiera dejar de salir por no escucharla llorar) eso no seria lo recomendable no?? como podria hacer ella?? esperare con mucha alegria su consejo.

    atte
    su amigo

    Francisco Polo

  2. Doli 24 febrero, 2007 at 21:46 #

    Creo q es una verguenza q haya tan poca información de este tipo y se hagan auténticas salvajadas con los niños pequeños, tengo un bebe de 20 meses y descubrí ya hace tiempo a Carlos Gonzalez, y el resultado con el niño es excelente, tenemos una relación estupenda con el, duerme con nosotros y es un placer escuchar sus risas en sueños casi todas las noches, es feliz y eso es lo único que importa, gracias por este tipo de información.

  3. PeB 24 febrero, 2007 at 22:01 #

    Hola Francisco,
    Lo mejor que se puede hacer para que un niño no sufra tanto la falta de su madre es que haya alguien en la familia que participe tanto como ella en sus cuidados, juegos, desarrollo, etc. Tal vez si tú te levantaras de noche para atender al bebé (asumo que eres su padre), si le prepararas y le dieras las comidas, si le cambiaras los pañales, si jugaras largas horas con ella… seguro que cuando la madre saliera la pequeña no tendría problemas en quedarse contigo, porque sabe que no echará en falta nada.
    Los niños no crean dependencia a la madre porque sea genético, es por todo lo que le da desde el día que nace. Pero querido Francisco, conozco muchos niños que de noche llaman a su padre en vez de a su madre, que se quedan sin problemas con él durante el día, y que cuando necesitan algo dicen :”papáaaa!”, en vez de “mamá”.
    Lo digo de primera mano ;)
    Espero que mis consejos te sirvan.

    Saludos.

  4. paola andrea 26 febrero, 2007 at 22:41 #

    Hola
    Soy una madre separada desde hace un año de mi compañero, desde esntonces mi hijo de dos años (actualmente) duerme con migo, no quiere ir a su cuarto solo cuando va jugar pero en las noches siempre esta en mi cama.
    Mi inquietud es la siguiente es malo que duerma con migo por que no crea su propia indenpendencia?

    Gracias

  5. jacqueline 21 marzo, 2007 at 4:30 #

    hola tengo una bebe de dos años y otro bebe de tres meses. me siento mal porque desdes que llego el nuevo bebe no puedo darle todo el tiempo y pacienci que mi hijita necesita, creo que no sé como hacerlo porque aveces me desespero y le hablo como si fuera grande y he notado su rebeldia. tengo mucha pena y lloro porque me siento insegura de como actuar, me siento una mala mamá y la verdad la adoro tanto que sufro mucho. además como si eso fuera poco la gente a mi alrededor me reprocha mi poca paciencia. ayudenme

  6. Francisco Polo 22 marzo, 2007 at 15:18 #

    Hola Jauqeline, bueno quisero ayudarte en tu situacion con tu bebita y con tu estado de animo actual, que te parece si te contacytas conmigo a ver si te ayudo en algo, ftpl2000@yahoo.com fpl2002@hotmail.com, lo que parece que estas pasando es un estres, deberias pedirle apoyo a tu esposo y/o tus papas o suegros para que atendiendas uno a uno a tus bebes, en si creo que es divertido cuidar a la bebita mientras enseñas a ayudarte a la bebe de 2 años a ella le gustará espero que el señor te bendiga a ti y atu familia, por la gente que opina o te critica, no hagas caso si la critica no es constructiva, escribeme estoy conectado ahora. cariños Paco

  7. Francisco Polo 22 marzo, 2007 at 15:25 #

    Miren cuanto tiempo ah pasado, y ya mi hijita con 1 año y casi 6 meses ya esta mas independiente, yo siempre que eh llegado del trabajo me encargue de ella o me encargo, le preparo su comida le doy de comer, la baño, le cambio los pañales, la paseo por el parque y la verdad que me encanta, aveces es estresante, pero es un cansancio que me encanta por que la paso con mi hijita y eso hace feliz a su mamita, mi esposa aquien amo mucho verla feliz y mas relajada mientras yo la cuido eso me hace sentir mejor y con mas animos a seguir siendo padre, ahora como les cuento nuestra hijita es mas independiente para de aqui paa alla caminando, conociendo nuevas cositas, nuevas texturas, bromeandonos, haciendo lo que ella sabe que nos preocupa que haga y ella se rie (la bebe) corriendo, escapando de su travesura, es una bendicion.

    amor el ser papa

    su amigo

    Francisco

  8. Francisco Polo 22 marzo, 2007 at 15:26 #

    amo ser papa quice desir jeje disculpen las faltas ortograficas

  9. eliza 26 marzo, 2007 at 18:12 #

    Hola estoy muy triste y desesperada tengo una niña de dos años siempre he tenido la necesidad de trabajar para sacarla adelante desde que nacio la cuidaba mi mama y al año seis meses la meti a la guarderia desde que entro no ha dejado ningun dia de llorar porque la llevo me pide que por favor no la deje que no le gusta y se ha vielto muy agresiva con las personas y llora de todo por favor ayudenme no se que hacer no quiero ver a mi hija sufrir yo no puedo salirme de trabajar, y no soporto ver que mi hija sufre mucho cuando no estoy con ella

  10. Para el bebé 26 marzo, 2007 at 18:57 #

    Eliza, ¿tienes alguna posibilidad de cambiarla de guardería? porque la mayoría de los niños lloran cuando los dejan en la guardería, es durísimo para ellos! pero si cambió su actitud, si está agresiva y suceptible es posible que pasen cosas que tu no sepas.
    Investiga un poco, a veces confiamos demasiado, intenta preguntarle a la peque, o directamente busca otro lugar.

    Saludos.

  11. Francisco Polo 26 marzo, 2007 at 19:52 #

    Hola Eliza, y tu que paso con tu mamá? debe de haber alguien que te pueda ayudar a tenerla a tu bebe, pero alguien de mucha confianza, o derrepente un centro de estimulacion temprana cerca a tu trabajo para que estes pendiente de tu pequeña, y ella se sienta con mas seguridad de que estas cerca, bueno cualquier cosita podemos conversar tienes mi msn fpl2002@hotmail.com o ftpl2000@yahoo.com
    bendiciones, todo va a salir bien.

  12. diana 12 abril, 2007 at 0:09 #

    soy una madre soltera y vivo con mis familiares y todos se meten en la educacion de mi hija de tres años y se esta portando revelde por causa de eso yo ya no se k hacer no le hace caso a nadien ni a mi, es grosera y altanera k puedo hacer para k sea como antes

  13. Francisco Polo 13 abril, 2007 at 17:36 #

    Bueno amiga Diana, por mi parte creo que seria bueno que trates de pasear con tu hijita un fin de semana a un lugar que a ambas le agrade mucho ys e sientan muy bien, aprovecha ese tiempo para conversar con ella suavemente despues de que veas calma entre las dos, comienza por desirle que la amas y quieres lo mejor para ella, abrazalamucho y siente y dale un beso muy cariñoso, es bueno conversar de las cosas que crean problema despues o en pleno momento depaz y armonia claro hablale como para que ella entienda ya que tiene 3 añitos no?? las palabras tienen que desirce muy faciles pero con mucho amor y tranquilidad, una vez que lo hayas conversado seria bueno:
    1.- vivir sola con tu hija es una idea pero deberias salir detu casa con la mejor armonia, osea en paz
    2.- seguir viviendo con tu familia, pero conversarlesluego delpaseomensionado con tu hija osea ya relajada, explicarles con mucha paciencia y tranquilidad que agradeces su interes y opiniones sobre la educacion de tu hija pero tu veras y deserniras la mas adecuada para ella aveces es bueno conbinar, pero trata de no sentir que se la quieren apropiar, por que aveces eso sentimos y esas cosas no ponen siempre a la defensiva cada vez que setoca el tema, seria bueno dialogar por el chat mas sobre esto, pero vere como buscarte una pagina para que puedas asesorarte o informarte mejor. suerte amiga y que Dios te bendiga
    fpl2002@hotmail.com

  14. Nayely Garcia* 22 abril, 2007 at 22:14 #

    hola me encanto la pag. gracia a todas las personas k komponen este ekipo tan maravilloso y sigan asi esta muy bien k apoyen a todas esas mamas k necesitan un consejo, apesar de k no soy mama ,me ayuda muchisimo (estoy estudiando para educadora de preescolar y guarderiA)FELICIDADES!!!!

  15. maritza 13 junio, 2007 at 17:06 #

    es priemra vez que entro a esta página y la información me gustó mucho.
    Soy madre de una niña de un año, asumo sola la maternidad y trabajo fuera de asa , la niña queda con una cuidadora-.
    Las horas que paso con mi hija son muy agotadoras, ella está cada vez más demandante y ni siquiera puedo ir al baño sin que llore, por favor aconséjenme respecto de eso.

  16. Para el bebé 13 junio, 2007 at 17:50 #

    Pues si Maritza, es eso, los hijos son demandantes, ya lo estas viviendo en carnes propias ¿creías que era diferente? los niños son demandantes porque sin nosotros no sobrevivirían.
    Tienes que tener mucha paciencia, estos son años que ya no volverán, los hijos crecen muy rápido y luego viene la culpa y el arrepentimiento ¿por que no habré hecho tal cosa…?
    Este es el mejor momento de tu vida, aunque no lo creas, y son los años más importantes de tu hija, este tiempo hará de tu niña lo que ella será de mayor, y es una tarea muy importante.
    Te recomiendo leer un poco el blog, los artículos te servirán de mucho.

    Un saludo!

    • Karthick 29 mayo, 2012 at 6:24 #

      Nossa! Eu sempre ardimo os visione1rios. Quando eles trazem ente3o notedcias alvissareiras, ente3o nem se fala! Mas tenho minhas dfavidas se esta revolue7e3o capitalista digital pendere1 para valores e9ticos e republicanos. Os danos este3o te3o profundos no care1ter e nos valores que ne3o sei se este retorno sere1 possedvel. Tore7o pelo sim! De qualquer forma, mais uma vez um excelente post, com imagens maravilhosasa.Grande abrae7o

  17. karina 15 junio, 2007 at 4:18 #

    gracias por esta pagina ya QUE ENTRE BUSCANDO INFORMACION DE COMO AYUDAR Mas a mi bebe ya que soy primerisa mi bebe tiene un año y medio gracias

  18. juana dm 18 junio, 2007 at 16:30 #

    mi hijo de dos años y medio, dejó de llamarme mamá, me llamam por el nommbre, y me trata bastante mal, sólo quiere estar con su papá. Marca claramente la diferencia. esto hará aproximadamente un mes que comenzó, las maestras advierten que en el colegio tampoco hace caso, aunque se acomodó un poco más. Cuando estamos solos sí me trata bien, pero me siento rechazada

  19. Bethania German 18 junio, 2007 at 20:23 #

    Hola
    Tengo un niño de dos anos y Seis meses y esta en el colegio(un semi internado)la maestra me dice que el no sabe casi hablar que por esta razon lo va dejar en el mismo curso y con la misma maestra, o sea no pasara al grupo de niños de tres años. yo pienso que aunque casi no hable claro no se debe quedar, porque el ha avanzado mucho, esta mas expresivo y es muy inteligente capta rapido, yo pienso que seria un atrazo para él, quedarse otra vez con la misma maestra y con los niños de dos años, teniendo el 3 años de edad. Necesito orientacionquizas estoy equivocada, en realidad no se que hacer con esta situacion.

  20. Rossio Iriarte 22 junio, 2007 at 19:44 #

    gracias por la informacion recibida, la verdad me encuentro muy preocupada, mi niña de 1 año y 9 meses, llora mucho porque no quiere que le ponga ni cambie el pañal, no quiere ponerse ropa, menos buzos, no me deja salir de la casa, y como llora tanto su solución es pedirme el pecho y por consiguiente no puedo hacer nada en casa, no se como corregir su comportamiento, quiero dejarla hacer el berrinche hasta que se calme pero la última vez lloró unos 15 minutos, prendida a mi, necesito por favor su orientación , gracias.

  21. Bety 22 junio, 2007 at 20:06 #

    Desde que descubri esta pagina, siempre estoy dentro buscando informacion y de verdad que me ha ayudado mucho, gracias a todos y bendiciones mil.
    soy madre de un niño de dos años y medio, aun esta usando pañal mi esposo y yo hemos tratado de quitarle el pañal y nada de nada. Cuando empezamos a quitarle a el le gustaba la idea ir al inodoro con su adaptador y todo, el estaba feliz y decia caca y pis, ya no quiere ir y no dice nada y donde quiera aparece pipi regado y Mi esposo y Yo ya no sabemos que hacer con esta situacion.

  22. Janeth 27 junio, 2007 at 23:40 #

    Me encanto esta pagina y a la vez quisiera que me orientaran sobre el inconveniente que se me esta presentando con mi hijo de dos años y medio ya que controla muy bien la orina sin pañal pero no quiere hacer caquita en el baño le cogio panico , mas bien se aguanta o pide el pañal para poder realiar su necesidad alli quisiera que me orientaran en esto porque me tiene muy confundida esto gracias

  23. angela 30 junio, 2007 at 2:34 #

    bueno, estoy muy contenta de haber en contrado esta pagina necesito ayuda tengo un niño de dos años vivo con mi mama ,mi hijo me arma unas pataletas y berrinches, que la gente piensa que yo le pegue . tambien cada vez que lo reprendo mi mama me dice que yo soy mala madre ,que como trata de feo a el niño ella me dice que yo no lo se corregir por que le hablo duro por favor necesito saber cual es la forma correcta de correjir a el niño cuando me arma pataletas o lepega a otros niños o personas que nos visiten .

    fuera de eso en las mañanas cuando me boy a trabajar se ataca a llorar y no medeja ir estan triste que ya me llamaros la atencion en el trabajo y si yo no en tonces quien le da a el para todo lo que necesite , lleva año y medio asistiendo al jardin y son esas atacadas de llanto que se pega que la profesora me dice que le toca de jarlo aun lado por que se pone agresivo por favor escribame y ayudeme gracias

  24. cintia 4 octubre, 2007 at 3:04 #

    Hola a todos! ante nada agradezco mucho a la gente que hace esta web, la verdad que me encanta…Bueno mi consulta es con respecto a mi niña, tiene dos años y dos meses y no puedo quitarle el pecho me sigue saliendo leche y a ella le encanta, pero se que ya esta grande y que tiene que dejarla.El problema es que llora mucho cuando le digo que no tome, y lo peor es que se a acostumbrado a dormir con ella,. No se que hacer, me siento mal porque se que esto es culpa solo mia, y cuando la veo llorar sufro horrores.Es una niña muy cariñosa y educada, pero me da la impresion que siente como un abandono de mi parte. Por favor ayudenme…que debo hacer para que deje de pedirme el pecho y para que no duerma con el. ¿la debe dejar llorar hasta que lo olvide?. Mil gracias por su ayuda….Y hasta otra..Cintia

  25. Angelita 15 octubre, 2007 at 4:12 #

    Wao!! Qué buen articulo, ahora veo a mi chiquito con ojos distintos, creo qeu ya se me fue la frustración!! Es que está en su fase negativa (tiene 27 meses) y estramos seguido en conflicto! A veces llego a sentirme incompetente y a sentir que en al go estoy afallando, no saber si debo ser rigida o suave…
    Su articulo me ha ayudado muchisimo, justo habia gente que me decia que debia aplicarle manodura, alzarle la voz (ver gritarle -pra qeu entienda!) pegarle, lo qeununc ame pareció! Y me alegra ver que tengo razón!

  26. Cristina 9 septiembre, 2008 at 13:26 #

    Muchas gracias!! acabo de descubrir esta pagina genial al buscar en google alguna manera de entenderme con mi pequeño de 23 meses, que se pasa el dia con el NO en la boca y de rabieta en rabieta, y yo creo que tambien voy de rabieta en rabieta… pero este articulo me ha hecho ver todo desde otra perspectiva, darme cuenta de que no lo hace por fastidiar si no por independizarse ha sido todo un descubrimiento, creo que gracias a eso podre entenderle mejor e intentar hacer las cosas de otra manera, espero que funcione… Gracias de verdad!!! El de Time-out tambien me gusto mucho, en nada empezaremos con el aunque antes quiero probar lo que he aprendido aqui, me parece mas acorde a su edad

  27. Carolina 2 diciembre, 2008 at 11:26 #

    Muy bueno ¿Quién es el autor?
    ¿Puedo copiarlo en mi blog? Hay algunos errores en la escritura que he intentado corregir.

  28. adriana 1 julio, 2009 at 9:22 #

    gracias por esta informacion resolvio mis dudas

  29. natalia 12 marzo, 2010 at 20:10 #

    Hola la verdad me gusto mucho lo que escribio.
    Sinceramente yo estoy teniendo problemas con el comportamiento de mi beba de año y medio paarece q todo el tiempo esta enjada y nunca quiere comer me grita tira todo me pega y yo ya no se q hacer y soy tan feliz cuando come o esta tranquila q no se q hacer cuando empieza con ese comportamiento mi marido vive en su mundo su trabajo sus amigos poco me ayuda y cuandolo hace es para complacer un capricho de la nena o hacerme algun reproche de como crio a nuestra hija pido ayuda porq a veces siento q no puedo mas y me pongo a llorar a escondidas. Mi otro problema es q vivo con mis suegros q la malcrian y se entrometen mucho en todo le pido me aconseje de como puedo hacer para seguir y mejorar nuestras vidas aunq sea minima la ayuda se lo agradezco mucho

  30. melisa 19 marzo, 2010 at 8:08 #

    me encantò el artìculo. Me inspirò mucha confianza quien lo escribiò xq me resulta muy reflexivo, cierto y claro. Aprovecho para consultar entonces, si se puede, que tengo a mi hijo de 1 año y 7 meses y hace aprox. 1 mes que se entuciasma tomando mucho jugo y no quiere comer casi. X ejemplo, hoy desayunò su mamadera de leche, a la hora del almuerzo no quizo NI PROBAR la comida(y no xq no le gustara xq le dì pescado frito y no suelo darle eso, o sea q no supo si le gustaba o no), pero ni lo probò y a gritos me pedìa el jugo…hasta q se lo doy xq no quiere otra cosa…luego lo convencì de comer una fruta q sè que le gustan..y a la noche me hizo exàctamente lo mismo. Durante el dìa anda con la mamadera, desde q aprendiò a sostenerla solo, x todos lados tomando y tomando..y no la suelta ni para jugar a veces…pero probando si era ansiedad oral, le dì agua…no la tomò..y me pedìa el jugo. Ahora se lo doy mezclado con agua..pero no sè q le anda pasando. Yo no lo fuerzo, pero me preocupa y no quiero q se ponga anèmico. Si ir màs lejos a la hora de dormir, ni bien le digo: “vamos a la cama?” me dice: “agua, agua!!” y hay q ir con la mamadera a la cama..despuès me pidela leche y mientras toma la leche me vuelve a pedir el jugo y andaba con las dos mamaderas en las manos arriba de la cama..hasta defcidirse a dormir. què le pasarà?? gracias!!

  31. Luis Rodriguez 17 mayo, 2010 at 17:05 #

    Buenos dias muy bueno su aticulo . mi hijo de dos años y medio se lanza al suelo cuando se le niega algo . nuestro temor es por que se nos a golpeado en la cabeza . necesito de su recomendacion para la solucion de dicha situacion GRACIAS LUIS RODRIGUEZ

  32. SUGEY ARROYAVE 29 septiembre, 2010 at 16:55 #

    MI NENA TIENE UN AÑO Y NUEVE MESES EN ESTAS ULTIMAS DOS SEMANAS A TENIDO UNOS COMPORTAMIENTOS QUE NO HABIA TENIDO ESTA MUY REBELDE, COJE MUCHAS RABIAS. NO QUIERE COMER, CREO ENTERDER ES QUE EN ESTAS ULTIMAS SEMANAS SE ME FUE LA PERSONA QUE TRABAJA CON NOSOTROS SE RETIRO Y ME HA TOCADO PROBAR VARIAS PERSONAS NO SE SI ESTOS ME LE ESTA AFECTADO A LA NENA NECESITO QUE POR FAVOR ME ORIENTE QUE HACER GRACIAS

  33. Susana 12 enero, 2011 at 3:59 #

    Hola,
    Me encanto el articulo. Tengo un bebe de casi un año y medio y estamos pasando por los berrinches y la etapa en la que está conociendo sus emociones.
    Quisiera sugerir a las mamis que tienen problema con los niños que no quieren comer y prefieren tomar leche o jugo que “castiguen” un poco a su hijo. En mi caso, cuando mi hija no quiere desayunar, tira la comida y se niega a comer, la bajo de la mesa y no le doy comida ni jugo hasta la siguiente comida (generalmente le doy una colación a las 11 de la mañana). Si se vuelve a negar a comer, hago lo mismo hasta la comida, y funciona bastante bien. No vale la pena pelear con los pequeños si no quieren comer, es mejor esperar a que realmente tengan hambre y así ellos solos comerán con mucho gusto. Pero tampoco es bueno sustituir la comida con jugos, galletas o leche porque entonces ellos se acostumbran a comer poquito todo el día en lugar de hacer sus comidas en orden.
    Para los berrinches (cuando se tira al piso porque le quito algo peligroso o la llevo a la cama) lo tomo con humor, la invito a levantarse y trato de distraerla. Ellos expresan su frustración pero aún no están preparados para limitar sus emociones. El berrinche a esta edad no significa que realmente se sientan frustrados o algo esté mal con ellos, simplemente es una forma de mostrar desacuerdo.
    Gracias y pondré en práctica todos los tips para mejorar mi relación con mi beba.
    Saludos y suerte!

  34. carmen 23 abril, 2011 at 14:51 #

    hola a todos yo teng un niño de 1 año y medio y esta tod el dia con rabietas se encabezona x tod antes lo pasaba fatal me ponia allorar a escondidas aora me lo tomo con mas calma y cuand se enfada no l escuxo y se le pasa antes asi,un saludo

  35. DANILO SIMBAÑA 12 julio, 2011 at 22:30 #

    Hola buenas tardes, tengo un niño de 2 años, no hace mucho a empezado a tener unas rabietas, que cuando no se le da lo que el quiere, sea este un juguete, alguna golosina ,o simplemente no se hace lo que el quiere, se tira al piso grita, llora, patalea y no hay como calmarlo, esa situación nos pone muy mal a mi esposa y a mí, con decirles que mi esposa se pone a llorar, por favor necesito que me ayuden de antemano les quedo muy agradecido.

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