Ámsterdam, Octubre 2008- Este otoño Bugaboo te trae el regalo perfecto para las Navidades: una edición limitada de accesorios adquiriendo un Bugaboo Cameleon en base gris antracita. El pack de accesorios consiste en unas fundas adicionales (cubrepiés, capota, funda adicional de silla), una manta negra y una producción especial de portavasos. Tienes que ser muy rápido porque esta edición es una oportunidad exclusiva para tener un Bugaboo único. Una oferta limitada y disponible exclusivamente en El Corte Inglés a partir de este Noviembre.

Bugaboo Internacional cuenta con un total de 800 personas por todo el mundo: en su sede central en Ámsterdam y en sus oficinas internacionales de Londres, Nueva York, Los Angeles y Barcelona y en fábricas Bugaboo ubicadas en China y Taiwán.

La pelvis se abre en tres puntos: la sínfisis pubiana y las dos articulaciones sacro ilíacas. Estos puntos estás llenos de hormonas relajantes: la pelvis empieza a deshacerse literalmente a partir de la 34 semana del embarazo. Además de estas caderas móviles, amplias y flexibles, la naturaleza ha dado a los humanos el premio extra de tener una cabeza de bebé amoldable, plegable y que se encoge. Igual que una olla al vapor tiene tapas que se ajustan a todas la cazuelas, los cuatro huesos superpuestos que forman la cabeza del bebé se ajustarán al cuerpo de la madre.

Cada mujer que vive hoy en día es el resultado de millones de años de selección natural. Las mujeres de hoy están al final de la evolución, son las que tienen los huesos que les permitieron llegar hasta aquí. Con la excepción de los últimos 30 años, casi todos venimos de generaciones maternas de partos vaginales suaves y normales. Antes de estos últimos 30 años, hubo problemas graves en algunas mujeres debido a la malnutrición materna y a las infecciones hospitalarias.Hace unos 20 años, los médicos decían a las mujeres que la razón por la que les habían hecho una cesárea era porque la cabeza del bebé era demasiado grande para pasar por su pelvis. El problema empezó cuando estas mismas mujeres se quedaban en casa para los siguientes partos y daban a luz a bebes aun más grandes por la misma pelvis. Esto ra algo muy embarazoso para los médicos. Así que empezaron a decir: bueno, que bien que hicimos esta cesárea por que el niño venía con dos vueltas de cordón alrededor del cuello. Esto es lo que más he oído en los últimos 10 años.

Los médicos necesitan tener una buena explicación para cada cesárea, porque la familia va a pasar algunos momentos muy difíciles al llegar a casa con el bebe y la madre, así que si no tuvieran un motivo convincente los padres se pondrían en pie de guerra. Tan sólo tenéis que imaginad al medico diciendo sinceramente: “Bueno, Joe, sta es una de esa veces en que nos equivocamos, no había ningún problema con tu esposa ni con tu hijo, siento mucho que tenga que pasar seis semanas recuperándose de una intervención innecesaria”. Al menos el 50% de cesáreas son innecesarias pero esto nunca se dice a los padres. Hay un pacto de silencio entre el personal de los hospitales para evitar dar esta información a las familias por razones obvias. Igualmente me resulta llamativo el que los médicos están empezando a desaconsejar el monitoreo fetal continuo. Esto es algo que los defensores del parto natural vienen reclamando insistentemente y no han logrado a lo largo de los últimos 20 años. Los naturistas estaban preocupados por los posibles daños al bebe por las radiaciones del dopler y las ecografías y por las molestias para la madre al tener que llevar dos cinturones. Ahora los médicos se han sumado a la campaña para eliminar de las maternidades estas maquinas tan caras. ¿Porqué?, se preguntarán-. Porque se les ha vuelto en su contra y cada registro de latido cardiaco fetal en un papel que para ellos demostraba el cuidado que habían tenido y que pensaban que les protegería se ha vuelto su peor enemigo en los juzgados. Cualquier abogado puede coger cualquier trozo de registro como prueba y encontrar un experto que lo interprete como a él le interese. Cuando un bebé muere o queda con lesiones severas personas espabiladas miran estos registros y los doctores se tienen que enfrentar a serias acusaciones judiciales.

Lo que la literatura señala es que cuando una enfermera escucha con el estetoscopio el verdadero latido cardiaco fetal a través del fonendoscopio (no el latido rebotado y amplificado por un monitor) la tasa de cesáreas disminuye en un 50% sin que aumente la mortalidad fetal.Claro que yo estoy a favor de la abolición de todo tipo de monitoreo fetal electrónico, pero sería mucho mejor que esto se hiciera por mejorar la salud y no para proteger a los médicos en los juicios.

Ahora volvamos al tema de las pelvis que conocí y amé. Cuando yo me estaba formando como matrona atendí muchos talleres en los que yo tenía que medir las pelvis de mis compañeras. Diámetros bi-espinales, promontorios sacros, arcos estrechos…Todo muy importante y serio. Pelvis ginecoides, androides, antropoides y la temida pelvis plana, todas tenían que ser medidas, evaluadas hasta el agotamiento. A mi me preocupada que los niños se quedaran atascados en las puntas o por huesos que podrían aparecer de repente, según el folklore. Hasta que un día escuché al jefe de obstetricia de nuestro hospital decir: “el mejor pelvímetro es la cabeza del bebé”. En otras palabras, una cabeza pasando a través de la pelvis nos dirá mucho más sobre el tamaño de la pelvis que todas la medidas y rayos X del mundo. El defendía que no había que medir la pelvis para nada. Por supuesto, hacer pelvimetrías al inicio el embarazo cuando las hormonas aun no han relajado la pelvis es ridículo.

Uno de los trucos que nos enseñaban a las matronas es preguntar a la madre que talla de zapato utiliza. Si la madre usa más de un talla 5 la teoría dice que la pelvis será amplia. Bueno, el 98% de las mujeres usan más de un 5, así que esta teoría me permitió confiar en los cuerpos de las mujeres durante unos años.

Hasta que tuve una cliente que me buscó cuando estaba de 8 meses porque quería un parto en casa en el agua. Hasta entonces le habían atendido en el hospital. Era griega y le encantaba la gimnasia. Tenía dieciocho años y su cuerpo irradiaba salud, así que me sentía contenta de poder atenderla hasta que le pregunté su talla de zapato. Ella usaba la talla 2. Tenía que comprarse los zapatos en el barrio chino para encontrarlos a sus medida…Entonces pensé que tal vez debería recuperar mis rutinas de pelvimetría. Pero luego me lo pensé mejor, y decidí no hacerle pasar por el mal trago de la pelvis pequeña.- Pensé que tendría mucho cuidado y estaría muy pendiente en su parto por si acaso había cualquier problema, pero no lo haría metiendole miedo de antemano. Ella parió una niña de 7 libras en 12 empujones. Dio a luz en su bañera, sentada sobre su joven amante y me recordó a la escena de “El lago azul” en la que Brooke Shields estaba tan sexy. Y eso, fue para mi el fin de la teoría del zapato.

Otra pelvis con al que me crucé hace unos años destaca en mis recuerdos. Era una mujer joven que había tenido una cesárea en su primer parto. Le habían hecho una inducción y lo que parecía la típica cascada de intervenciones. Mientras le cosían después de la cirugía su marido le dijo: “no te preocupes cariño, el próximo hijo lo tendrás vaginalmente”. El cirujano le respondió al padre: “No, a no ser que pese sólo dos libras”. Cuando la conocí ella tenía contracciones suaves, pródromos de parto. Su doula me llamó a mitad del parto. De alguna forma tenía un cuerpo un poco extraño. Era una mujer muy bajita 5 ft1. y casi todo eran piernas. Su tripa de embarazada parecía enorme porque salía toda hacia fuera, como si tuviera muy poco sitio entre la cresta de la pelvis y las costillas. Afortunadamente su madre estaba en casa cuando llegué. La lleve a la cocina y le pregunte cómo habían sido sus partos. Con el primero había tenido un parto vaginal. Con el segundo había habido una mala posición y le habían hecho una cesárea. Cómo la abuela tenía el mismo tipo que la madre me animó mucho saber que al menos había tenido un parto vaginal. La mujer dilató en la
bañera. Como había planeado dar a luz en el hospital y la dilatación iba rápida salimos en coche para ir al hospital. Cuando llegó ya estaba empujando y dio a luz a una niña de 7 libras. Se agarró a una barra para ponerse en cuclillas y estaba encantada con su parto natural. Le pedí que escribiera una carta al cirujano que le había dicho que no podría parir a un niño de más de dos libras para hacerle saber que ese comentario sin ninguna base científica le había causado muchas preocupaciones innecesarias.

Otro grupo de caderas que me inspiran son las de las mujeres pigmeo de África. Tengo un artículo guardado escrito por un antropólogo que dice que la altura media de estas mujeres es de 4 ft. El peso medio de sus bebes es de 8 libras. Esto proporcionalmente viene a ser como una mujer de 5 ft 6 inchas pariendo un bebé de 14 libras. Es costumbre en sus poblados que la mujer se siente sola en su cabaña mientras espera romper aguas. En ese momento empieza a andar por el poblado buscando a las parteras. Las parteras y la mujer se dan la mano y cantan mientras bajan hacia el río. En la orilla del río hay una roca plana, lisa, desgastada, donde todos los bebes nacen. Las dos parteras se agachan con la mujer mientras ella da a luz. Una partera coge agua del río par a echársela al bebé y estimular el primer llanto. Después del alumbramiento de la placenta la otra partera busca una estrechez en el cordón y lo muerde para cortarlo. Luego las tres caminan de vuelta para unirse al resto de la gente. Este artículo me ha enseñado e inspirado tanto…

Ese es el punto final sobre la pelvis. Simplemente no existe en el auténtico trabajo de la matrona. Cualquier bebé puede salir a través de cualquier pelvis con un útero fuerte empujándolo.

Gloria Lemay.
Extraído del libro Resexualizing childbirth

Traducido por: Ibone Olza

Ropa bebe marca Catimini

Roba bebe absorba

Algún caprichito seguro caerá para estas navidades!!

Y sin embargo, una caja puede contener mucho más. Además de los objetos, una caja es capaz de guardar sorpresa, emoción, ilusión, esperanza… que podemos conservar para nosotros… o podemos compartir con alguien.

Por qué la campaña

“UN REGALO LLENO DE NAVIDAD” es una Campaña de Solidaridad promovida por Imaginarium junto con la Fundación Antena 3-Onda Cero y Mensajeros de la Paz basada en la recogida y distribución de regalos de Navidad y Reyes… dentro de cajas de zapatos.
Niños y niñas prepararán para otros niños y niñas un regalo de Navidad dentro de una caja de zapatos, decorada por ellos mismos. Dentro habrá uno o varios artículos y un mensaje de afecto para un niño o una niña de su misma edad.

Entre todos podemos hacer posible que muchos miles de niños en todo el mundo sientan la emoción de abrir un regalo esta Navidad. Porque recibir un regalo te hace sentir querido, valorado y muy especial.

Desde Imaginarium queremos contribuir a una sociedad mejor. Para ello, es importante saber transmitir valores formativos y humanos a todos los niños. Por eso, no queremos promover una simple campaña de recogida de juguetes.

Fechas

Acércate a tu tienda IMAGINARIUM más cercana y entréganos tu regalo del 3 al 15 de noviembre.

Esta Navidad, con un sencillo gesto, vas a lograr algo realmente importante. Porque vas a enviar esperanza y alegría a otros niños y niñas para quien tiene un gran valor. Significa que alguien se preocupa por ellos y quiere que esta Navidad ¡sean un poco más felices!

Ten todo preparado para llevar tu caja con UN REGALO DE NAVIDAD al punto de recogida más próximo a tu domicilio. A partir de esa fecha comenzará la labor de clasificación y distribución de los regalos que lleguen a todos los niños antes del fin de Diciembre de 2008.

Proyectos receptores

MENSAJEROS DE LA PAZ

La atención a la infancia en situación de vulnerabilidad, que fue el origen de Mensajeros de la Paz, sigue siendo una de nuestras actividades principales tanto en España como en otros países.

A través de diversos centros y recursos, Mensajeros de la Paz ofrece a niños en riesgo social acogida o apoyo para ayudarles en su formación y desarrollo personal y fomentando su plena integración en la sociedad.

Los centros y programas infantiles de nuestra organización en España son atendidos y gestionados por las diferentes Asociaciones Autonómicas de Mensajeros de la Paz, dotadas de diferente personalidad jurídica, independencia y autonomía financiera y de organización, aunque todas participan de los mismos principios basados en el humanismo cristiano y de idénticos criterios educativos y de funcionamiento basados en el respeto al menor y sus circunstancias y la importancia del afecto y el clima de cercanía ente el menor y los educadores o voluntarios y responsables del centro o del proyecto.

Lo mismo sucede con los proyectos y centros orientados a la infancia en cada uno de los países, que están gestionados por la Asociación Mensajeros de la Paz registrada en cada estado, con su propia identidad e independencia, aunque en algunos casos, no tienen total autonomía económica y son ayudados en la creación de centros o en su mantenimiento por la Asociación Mensajeros de la Paz Nacional en España o por alguna Asociación autonómica española.

Los centros y proyectos de Mensajeros de la Paz relacionados con la infancia son:

* Hogares funcionales
* Hogares Terapéuticos para niños con VIH+/SIDA, o graves enfermedades y/o discapacidades
* Hogares para Niños Discapacitados Psíquicos
* Casas de Primera Acogida
* Centros infantiles de acogida maternal
* Centros de Día infantiles
* Centros de Conciliación de la Vida Laboral y familiar: “Aulas de Cunas” y “La Merienda”
* Centros de Día infantiles

¡Prepara tu caja!

ELIGE UNA CAJA DE ZAPATOS

Escoge una caja de medida normal, ¡así todos los niños y niñas recibirán una caja del mismo tamaño! Eso sí, fórrala con papel de colores para que quede bien bonita.

¿PARA NIÑA O PARA NIÑO? ¿DE QUÉ EDAD?

Piensa a quién quieres destinar tu regalo, un niño o una niña, y de qué edad. Deberás indicarlo claramente en el exterior de la caja con la etiqueta que podrás encontrar en los folletos de participación, en las tiendas y centros de todos los colaboradores de la campaña, y también en la página web de la organización.(www.imaginarium.es/navidad_solidaria)

¡LLENA TU CAJA!

Escoge cosas adecuadas para tu amigo o amiga “invisible”, cosas sencillas y nuevas que a un niño o a una niña como tú le podrían gustar. También puedes incluir una poesía, un dibujo o un mensaje que tú mismo puedes hacer. ¡Verás cómo caben muchas pequeñas cosas!

La lista de IDEAS te servirá como guía. Eso sí, fíjate bien y evita las cosas que te indicamos en la lista “NO INCLUYAS”

COLOCA LA TAPA Y SUJÉTALA CON UN ELÁSTICO

Para que quede bien ajustada, asegura la tapa con una goma elástica, pero no pegues la tapa con pegamiento ni con precinto, ya que las cajas deben poder abrirse por motivos de seguridad para su inspección y clasificación.

LLÉVALA AL PUNTO DE RECOGIDA MÁS PRÓXIMO

Durante los días fijados para la campaña, lleva tu caja al punto de recogida más próximo. ¡Hay cientos en todo el país!

Podrás consultar la lista en www.imaginarium.es

Y, sobre todo, llena tu caja con todos los buenos deseos e ilusiones que tú mismo desearías recibir.

1. Elige una caja

2. Llénala con tus mejores deseos

3. Ciérrala y entrégala

* Las cajas deben poder abrirse por motivos de seguridad para su inspección y clasificación.

Lista de ideas

Aquí tienes algunas buenas ideas…

JUGUETES PEQUEÑOS

Muñecos, peluches, pelotas pequeñas, piezas de construcción, encajables, puzzles, cochecitos, barajas, juegos de mesa como dominó o ajedrez, marionetas…

MATERIAL ESCOLAR

Lápices, cuadernos, gomas, estuches, tizas, adhesivos, hojas, libros para colorear, actividades…

MANUALIDADES

Pinturas, pasta de modelar, una poesía, papeles de colores, pegatinas…

COMPLEMENTOS

Una gorra, una bufanda, cintas, diademas, guantes, collares…

GOLOSINAS

Siempre bien envasadas y con caducidad no inferior a 6 meses.

No incluyas…

ALIMENTOS

Chocolate, galletas, patatas fritas…

LÍQUIDOS

Geles, colonias, pinturas líquidas… nada que pueda derramarse.

COSAS FRÁGILES O PELIGROSAS

Tijeras, objetos cortantes, juegos de ciencia con ingredientes peligrosos… objetos de cristal, espejo, cerámica…

… Y NUNCA UN JUGUETE BÉLICO

Nada relacionado con guerras o con armas

Etiqueta de envío

¿PARA NIÑA O PARA NIÑO? ¿DE QUÉ EDAD?

Piensa a quién quieres destinar tu regalo, un niño o una niña, y de qué edad. Deberás indicarlo claramente en el exterior de la caja con esta etiqueta.

ETIQUETA DE ENVÍO (CLIKA AQUÍ PARA DESCARGARLA)

La campaña de Imaginarium pretende llevar a los mas desfavorecidos una ilusión el día de navidad.
¿Te sumas?

Entra en este enlace para más información: http://www.imaginarium.es/navidad_solidaria

¿Cómo son posibles estos datos tan sorprendentes?

En Holanda nunca se perdió la tradición de que una mujer asistía a otra durante el parto (la co-madre o la comadrona). Cuando hubo el auge del parto hospitalario, un fenómeno que se dio en todos los países desarrollados, se mantenía en este país la costumbre de dar a luz en casa en un determinado grupo de mujeres. Y les seguían asistiendo las comadronas. Estas siempre han mantenido su lugar propio en la sociedad, lo cual les ha salvaguardo de la hegemonía del estamento médico. Gracias a los propios esfuerzos de las comadronas que reivindicaban sus derechos como profesionales, se ha conseguido que hoy en día la colaboración entre comadrona y ginecólogo sea excelente y fructífera. La comadrona es la profesional del embarazo normal; acompaña a la embarazada en todo el proceso hasta el nacimiento de su bebé y la fase posterior al parto. El ginecólogo es el profesional del embarazo con complicaciones, como puede ser un embarazo múltiple o una mujer con un riesgo especial. Cada uno tiene su función.

Las comadronas trabajan generalmente en sus propias consultas (varias se agrupan para poder dar un servicio de 24 horas a sus clientes). Cuando la mujer se pone de parto, llama a su comadrona. Ella acude a su casa. El parto ¡siempre empieza en el propio hogar! Si todo transcurre favorablemente, la mujer se queda en casa, asistida en todo momento por la comadrona y tiene el bebé en la intimidad de su hogar. En la última fase del parto, o justo después de él, según la preferencia de la parturienta, acude una ‘doula’ al hogar; un tipo de asistenta/enfermera, que desde aquel momento hasta los siguientes 8 a 10 días cuidará a la nueva madre y su bebé. La doula también ayuda en las tareas domésticas, como lavar, preparar la comida, hacer la comprar, llevar al mayor al colegio, etc. De esta manera la nueva madre puede dedicarse plenamente a su bebé.

Si durante el parto se presenta algún problema, que la comadrona no pueda solucionar, la parturienta y ella se desplazan al hospital. La comadrona llama anteriormente al hospital para cerciorarse si hay plaza (sino, llama a otro centro hospitalario) y para informar al ginecólogo sobre la situación. La comadrona queda en todo momento con la mujer. Si se trata de un problema menor, es la comadrona la que termina el parto, bajo vigilancia del ginecólogo. Si se trata de una necesidad como la cesárea, lógicamente el ginecólogo tomará el relevo. En el primer caso (una intervención pequeña), la mujer vuelve a casa nada más dar a luz y es la comadrona la que lleva los controles posparto, visitándola durante varios días y vigilando tanto su estado de salud como el del bebé.

Todos estos gastos, incluidos los de la doula, son cubiertos por la Seguridad Social o seguros privados. No obstante, si la parturienta quiere irse al hospital sin que haya un motivo médico, ella misma tendrá que pagar los gastos. Numerosos estudios, llevados a cabo en los años 1980 hasta ahora, han puesto de relieve que dar a luz en el hospital sin que haya una causa que lo justifique, conlleva más riesgos para las madres y sus bebés que dar a luz en casa. Las comadronas saben como ningún otro profesional cómo animar a una parturienta en las fases difíciles del parto, conocen miles de trucos sencillos e inocuos para agilizar el proceso del nacimiento (a veces tan duro y costoso) y saben esperar con paciencia y profesionalidad. Han tenido una buena formación profesional y han asistido a partos en casa y en el hospital durante sus prácticas. Sus intervenciones son más ‘suaves’ y esto es ¡toda una ventaja! Hay que tener en cuenta que cada intervención médica, que se aplica en el hospital de forma rutinaria, con tanta facilidad y despreocupación, como la administración de oxitocina, la episotomía, la epidural, etc. tiene su efecto secundario y corta el proceso natural bioquímico que transcurre entre madre y bebé, dificultando con ello la lactancia materna, el primer contacto entre madre y bebé, la respiración del bebé etc.

Podemos concluir que la mujer en Holanda vive realmente su parto (no lo pone en manos del ginecólogo); incluso cuando debe tener lugar en el hospital, como por ejemplo en caso de gemelos, no se trata de un parto medicalizado: también en este caso se espera la evolución natural del proceso y no se interviene de forma rutinaria. Por ello sólo un 14% de los partos gemelares es por cesárea y el resto por vía vaginal. Este porcentaje aquí se eleva al 50%, ya que muchas veces se planea la cesárea como ‘medida preventiva’.

En Holanda reina la convicción de que la mujer está capacitada para dar a luz por sus propias fuerzas (y con ayuda de algún profesional). Además, se considera el embarazo y el parto como procesos sanos y no como enfermedad. La mujer no pierde su autonomía sobre su cuerpo durante el parto, ya que confía en este proceso natural. Desde pequeña ha sabido que dar a luz es algo que duele, pero que es hermoso e impactante a la vez. Se acepta el dolor como algo inherente al parto; es un dolor que tiene una función y - en contraste con otros dolores- no es señal de que algo va mal. Al contrario: advierte que el bebé está de camino y que todo va bien. El parto es para la mujer en Holanda, una manera de descubrir facetas desconocidas de ella, como su valentía, sus fuerzas, sus miedos, lo cual en si mismo es una ayuda inestimable para su nueva maternidad.

Coks Feenstra
(tuvo a sus tres hijos de forma natural, dos en Holanda y uno en España).

También autora de:

* El Gran Libro de los Gemelos (’99)
* ¡Socorro!, Mi hijo no come (2001)
* El día a día con los hijos.
Experiencias de una madre psicóloga.
Ediciones Médici

Para más información sobre este tema:

* El embarazo seguro
Beatrijs Smulders, Mariël Croon
* El parto seguro, de las mismas autoras.
Ediciones Médici

Fuente: Holístika.net

El control de esfínteres y la retirada del pañal son conceptos distintos y, sin embargo, en ocasiones, los confundimos. Un niño al que se le retira el pañal sin estar preparado para ello seguirá sin tener el control de esta función aunque nos empeñemos en lo contrario. E incluso puede ser perjudicial. Hay muchos niños a los que, si fuésemos sinceros con nosotros mismos, deberíamos volver a poner el pañal una vez retirado, pues se ve claramente que lo hemos hecho demasiado pronto. Lo que ocurre es que nos parece un retroceso, asumimos como un fracaso educativo el que nuestros hijos continúen con pañal. Y así, nos empecinamos en seguir adelante, aplaudiendo la mínima señal de continencia.

Sin embargo, aunque ya no moje la ropa y el suelo a todas horas, habrá que tener en cuenta otros aspectos. Si un niño se hace pis cuando se ríe, cuando se pone nervioso, cuando se olvida de ir al lavabo, cuando está demasiado concentrado en una actividad quiere decir que no tiene el tema controlado. A los adultos no nos pasa ninguna de esas cosas… simple y sencillamente porque sí controlamos. Así que no confundamos el hecho de que nuestro hijo (y nosotros) pueda andar con cierta dignidad por la calle, sin mancharse ni manchar, con que el control de esfínteres sea una realidad.

Ahora bien… ¿por qué no esperamos a retirar el pañal cuando realmente el niño esté preparado? Al margen de las valoraciones en función de un pretendido éxito o fracaso educativo, que ya hemos apuntado, hay otras posibles explicaciones, y vamos a hablar de ellas.

En primer lugar, existe un consenso casi unánime en que para que los niños controlen esfínteres, hay que enseñarles, y eso se consigue a través de la retirada del pañal. Sin embargo, lo ideal sería hacerlo exactamente al revés: esperar a quitar el pañal cuando el niño esté preparado para ello, es decir, cuando pueda controlar esfínteres por sí mismo. Esta idea, en general, produce cierto temor. Se suele creer que si uno no le retira el pañal al niño, éste nunca llegará a controlarse, y tendrá problemas de incontinencia. Lo cierto es que, a no ser que haya un problema funcional real, ningún adulto tiene problemas con el control de esfínteres. Lo que nos hace sospechar que se trata de un proceso madurativo propio del ser humano, y no un objetivo educativo que las familias o las escuelas deban asumir como propio. Desde este punto de vista, en vez de retirar el pañal y correr con el orinal detrás de nuestros hijos, sería mucho más cómodo para todos (sobre todo para los niños, que no se sentirían presionados ni evaluados) esperar a que el propio niño nos diga que ya no necesita el pañal.

Además de este temor, existe un problema logístico añadido. El inicio de la Educación Infantil. En la mayoría de las escuelas de nuestro país, por no decir en la totalidad de ellas, no se admiten niños con pañal. Sabemos que es un problema real de tiempo y atención para una sola maestra o maestro tener 20 niños a los que cambiar y limpiar, pero habría soluciones intermedias si hubiera verdadera intención, por parte de las instituciones educativas, de encontrar alternativas. Pero la realidad es que no se asumen estas posibilidades porque no es sólo una cuestión de recursos humanos, sino de lo que entendemos que un niño debe o no debe saber a una determinada edad. Y pensar que todos los niños, a los 3 años (algunos a los 2 años y 9 meses) deben tener controlada esta función corporal es, cuanto menos, una idea difícil de materializar.
La realidad es que cada niño controla esfínteres a una determinada edad, igual que cada niño habla, anda o salta a una determinada edad. El que se asuma habitualmente que a partir de los 2 años debemos empezar a retirar el pañal tiene más que ver con la universalización de la educación infantil, que aún sin ser obligatoria se ve como necesaria (ésta es otra historia que ya trataremos) y de las condiciones que ésta nos impone para admitir a nuestros hijos. Así que, si estamos hablando de un proceso madurativo que tarde o temprano llega a su fin, ¿por qué empeñarnos en hacer pasar a los niños por este mal trago? Dejemos a cada niño seguir su ritmo y encontrarse seguro con su cuerpo antes de imponerle una convención social.

Imágenes e inspiración: Vertbaudet.es e Ikea.es

Vivimos en una Sociedad, donde desde la más tierna infancia, se nos enseña a soportar la frustración.
Existe la creencia generalizada, de que si no hay frustración marcada por los adultos, los bebés y los niños-as, no logran tener ningún límite a su demanda (“perversos polimorfos”) y como consecuencia, devienen en sujetos anti-sociales y no adaptados.
Hemos aceptado, que la vida es dura y cruel. Y nuestros hijos deben prepararse para afrontarla cuanto antes. Es por ésto, que desde que son bebés, recibimos consejos permanentes sobre cómo evitar que nuestros hijos se malcrien:

“No lo cojas en brazos”.
“No atiendas a su llanto, que primero te piden la mano y luego te toman el brazo”.
“No transijas, pues se subirán a las barbas”.

Tantos y tantos tópicos, con el único objetivo de que esos bebés, ávidos de contacto epidérmico, de mirada amorosa, de empatía profunda, vayan aprendiendo a través de la frialdad, a ser “Duros”, que no fuertes.

Poco a poco, la sociedad nos transmite que debemos acorazarnos. Con una coraza rígida e insensible ante el dolor de los otros “porque la vida es así”. Poco a poco, nos distanciamos de nuestro instinto protector, y de nuestro sentido común, para ser máquinas que responden al sistema, con sumisión. Aceptamos las normas, aunque sean irracionales, y formamos parte del engranaje.

¿Qué hemos olvidado? ¿Qué confundimos cuando hablamos de límites, educación, autoridad, frustración…?.

Olvidamos que ese bebé y ese niño, tiene una innata capacidad, para SENTIR mejor que nosotros-as cuáles son sus necesidades más imperiosas. Olvidamos que, siguiendo a manuales o recomendaciones que dinamitan el sentido común (el más escaso de los sentidos), violentamos el proceso natural de autonomía y auto-estima, que se forma tan sólo desde el respeto a sus necesidades básicas. Tan sólo una respuesta sensible y empática a sus necesidades primarias, garantiza un desarrollo psicoafectivo saludable.

JAMÁS, debemos de frustrar las necesidades afectivas. ¿A quién le ha hecho daño un abrazo, una mirada cálida o una presencia en los momentos de mayor necesidad? ¿A quién le hace daño el amor?

Confundimos la frustración de necesidades culturales, con la frustración de las necesidades afectivas. La única frustración saludable, es la que frena el sinsentido del consumismo.

Consumismo de la TV no constructiva. De los dulces excesivos. Sabemos que comprar y comprar, tapona en pequeños y mayores, grandes lagunas y ausencias afectivas. Y la sociedad no limita, sino fomenta estas necesidades vacías.

Estas y no las otras, son las necesidades secundarias o culturales que debemos aprender con inteligencia y amor, a limitar.

Muchos pediatras, autores, vecinos, cuestionan la lactancia natural prolongada. Y la justifican desde psicologizaciones y teorizacíones, sin ningún fundamento. Sin ningún seguimiento práctico y directo de bebés, que de forma sólida, permita realizar dichas afirmaciones. Y en los casos que se acompañan de observación, lo observado responde generalmente a lo “normal” y estadístico para la sociedad actual, ignorando y desconociendo lo que pudiera ser “lo sano”. Intentan imponer con sus criterios, lo que hace la mayoría, sin cuestionar, si esos criterios generan felicidad o infelicidad, salud o normalidad.

Frustrar la necesidad del pecho a demanda y la necesidad de la lactancia prolongada (en los casos que así se decida, o en su defecto un biberón dado con contacto y amor), es negarnos una experiencia esencial en la vida:

Porque, conocer el placer y el amor, es la mejor prevención de trastornos psicosomáticos posteriores. Permitir que el bebé, explore cuáles son sus necesidades y que el medio se las posibilite, es lo que crea confianza y seguridad en la vida. Es lo que posibilita el vínculo. El apego seguro. Los padres, y el profesorado están a veces muy desorientados con tanto bombardeo informativo y contradictorio

Es por ello muy importante, desarrollar la capacidad de empatizar con nuestros bebés ya desde el embarazo, para que el continuum de relación, ese ” hilo mágico” como me gusta llamarlo y que algunos padres y madres percibimos desde el nacimiento hasta la autonomía de nuestros hijos, sea el mejor antídoto ante tantas influencias nefastas en el desarrollo saludable de la primera infancia.-

Ese “hilo mágico”, se llama VÍNCULO, y su base es la confianza, la seguridad y sobre todo el AMOR, del bueno.
Contacto y llanto
Existe una profunda laguna en la percepción adulta, en relación a los procesos vitales esenciales que intervienen en el desarrollo de la salud humana y social.

Los seres humanos, se indignan desde su sillón televisivo, ante los genocidios, guerras y desastres ecológicos que día a día nos llegan desde los medios de comunicación (ejerciendo por otro lado un efecto narcotizante para la acción). Pero pocos se estremecen, ante el llanto desgarrador de un bebé o niño, respondiendo con el impulso irrefrenable de nutrirlo afectivamente. Aparentemente no existe relación entre una situación y otra. Sin embargo, no debemos olvidar, que nuestra vida adulta es reflejo de la experiencia infantil acaecida en el medio familiar, siendo este modo de relación básico, el que se encuentra en el origen de los comportamientos individuales y sociales posteriores.

El COMO gestionamos nuestras emociones marca nuestra existencia con un sello único y diferenciador: el carácter. Y la gestión de la emoción guarda una estrecha relación con la respuesta que desde el exterior recibimos desde el mismo momento de nuestro nacimiento e incluso antes.

Como sabemos, la sonrisa aparece hacia el tercer mes de vida y, progresivamente da lugar a la risa, ya descrita ampliamente en manuales de psicología evolutiva y fácilmente aplaudidos por el adulto por la alegría que transmite su esplendor, transparencia y expansión vital, ¿pero qué pasa con la otra manifestación vital, el LLANTO?

Siendo una de las primeras expresiones emocionales que acontece en un ser humano, ¿cuántos adultos se permiten vibrar ante el llanto de un niño? Se nos ha inculcado que es “normal” que un bebé llore y se desespere ante la “aparente indiferencia” y frialdad del adulto “educado para no malcriar a ese bebé”. Y sin embargo no existe mayor herida emocional que la frialdad e indiferencia, como única respuesta a un llanto demandante de un niño desconsolado.

Señalo “indiferencia aparente”, por considerar que los adultos que así responden, en realidad sienten irritabilidad y rechazo, cuando no ira, ante el llanto vivido como molesto, ignorando la función que cumple en la vida de un bebé.

Los matices de esta comunicación primitiva inicial, que algunos adultos tienen la fortuna de poder mantener a lo largo de su vida como intensa descarga emocional, van perdiendo su intensidad y variedad a lo largo de la vida, para dejar paso a la contención de la emoción y a la rigidez caracteromuscular.

Observamos una y otra vez, tanto en las consultas preventivas como en la vida cotidiana, como el primer mecanismo de control de la emoción en los niños, al igual que en los adultos se centra en la respiración. La respiración, como función vital, se ve comprometida en un intento de inhibir el llanto: el niño se ve obligado a contener su respiración/expiración para evitar sentir. Mecanismo que casi todos, consciente o inconscientemente hemos vivido, y que representa el primer freno que imponemos a la emoción, para evitar un castigo o humillación mayor.

El segundo mecanismo que junto al primero, va generando ya una tensión o bloqueo en el funcionamiento energético y por tanto observable con la emergencia de síntomas psicosomáticos o desórdenes emocionales, es el recurso de “apretar las mandibulas”. El correlato psíquico es el de “aguantar” sin enseñar los dientes, función que F. Navarro señala como ejercicio de expresión de la agresividad, es decir de respuesta al medio frustrante en defensa del propio espacio. Este mecanismo neuromuscular que genera ya un acorazamiento de este segmento (en términos de la coraza caracteromuscular descrita por W. Reich), tiene como objetivo mitigar la angustia que le genera el contacto con el exterior. Porque no sólo nos frustran, sino que además se nos impide expresar la protesta y la defensa. Sólo hay que observar el segundo cachete que recibe un niño por su atrevimiento a cuestionar la autoridad o el abuso de autoridad del adulto.

Y de esta manera y progresivamente, se va instalando una actitud de sometimiento o de contención emocional, según los casos que generan a su vez, otras emociones de índole secundaria (por razones de espacio, sólo mencionadas), como son las actitudes violentas, impulsivas, causa directa de los desencuentros destructivos comentados.

Son éstas emociones secundarias, fruto de la represión emocional durante la primera infancia, las que ejemplifican desde la perspectiva de la salud, la psicopatología social en la que estamos inmersos. La violencia de género, la violencia hacia los niños pequeños y ancianos, etc., tienen sus raices (además de otros factores sociales), en la miopía cultural imperante ante las necesidades afectivas infantiles y la respuesta sensitiva adecuada a las mismas.

Nuestra sociedad, necesita una reflexión urgente sobre los modelos de crianza actuales. No se trata de ofrecer consumismo a la primera infancia (TV. ordenador, juguetes, etc), sino la adecuada atención psicoafectiva, para favorecer un desarrollo sólido y saludable. Y los padres y profesores, además de los políticos, son los responsables.

Intensidad: Estos bebés ponen más energía en todo lo que hacen: lloran muy alto, comen vorazmente, sonríen con gusto y protestan con más fuerza si sus necesidades no son cubiertas a su satisfacción.

Hiperactivo: Relacionado con la intensidad arriba referida. Causa hipertonía muscular. Les va por ello muy bien el contacto físico, que les relaja.

Absorbente: ¿Sientes que tu bebé te “chupa” toda tu energía?

Mama frecuentemente: Eso significa que hay días que dudas ¿me habré convertido en un chupete humano? o que puede llegar a mamar cada hora, o cada 20 minutos, o cada… nadie le dijo a este bebé que los bebés maman con regularidad

Demandante: Si sientes que nunca llegas lo suficientemente rápido junto a él, sus demandas tienen un carácter de “urgencia” exagerada y a las 5 de la tarde todavía no te has podido duchar por atenderle.

Despertares frecuentes: Un bebé que necesita más de todo menos dormir; se despierta cada hora, por la noche puede ser desesperante. Y como se te ocurra toser o estornudar allí estará con sus ojitos abiertos.

Insatisfecho: Has probado todo y nada funciona ¿seré una madre incompetente? No, estos bebés son así, tendrás que jugar a prueba y error constantemente. cuando atines con lo que le pasa, no te olvides de felicitarte.

Impredecible: Lo que ayer funcionaba hoy no sirve. Vuelve a leer el punto anterior y deja de pensar qué estás haciendo mal.

Hipersensible: Se excita con cualquier cosa. Están siempre en estado de alerta, ruidos normales les sobresaltan. Muy empáticos.

Piel con piel: No les basta con que mamá esté cerca, quieren tocarla, así que quieren brazos, dormir con ella… extraen del entorno el máximo contacto físico posible.

No se calman solos: No solo necesitan ayuda para dormirse, como cualquier bebé; también la necesitan para seguir dormidos.

Sensible a la separación: La canción “Only you” es su tema favorito. Parecen vivir en una eterna fase de angustia de separación.

Veintiún consejos de superviviencia

Considera tus necesidades: Tú también tienes tus necesidades, por resumir: una madre muerta no le será de utilidad a tu bebé, luego no te olvides de ti. Haz una lista con tus necesidades y otra con las de tu bebé. Encuentra modos de satisfacer c9sas de las 2 listas a la vez. Ej.: pasear con bandolera te permite satisfacer tu necesidad de salir fuera de casa, y la del bebé de estar en contacto contigo.

Permite al bebe alguna frustración: Estar disponible constantemente forma parte del contrato bebe-madre, pero una madre resentida o mártir verá mermada su competencia y no ayudará al bebé en su desarrollo. Una vez que conozcas tus límites, estarás motivada para encontrar el modo de atender a tu bebé y él captará pronto el mensaje: la vida es más agradable cuando mamá es feliz.

Haz del dormir una prioridad: Duerme cuando tu bebé duerma y resiste la tentación de ponerte a arreglar la casa.

Practica la escritura terapéutica: Escribir te dará oportunidad de revisar cuales son tus sentimientos acerca de ti, tu bebe y tu maternidad. Haces revisión de tus procedimientos y evalúas que funciona y que no.

Se positiva, busca las cualidades de tu bebe: Todas esas características tan “negativas”… son semillas que bien regadas se convertirán en cualidades positivas. Tu bebé sabe lo que necesita y sabe pedirlo. Disfruta de que quiera estar tanto tiempo contigo. Mama tan frecuentemente que eres toda una experta en lactancia… Una vez que has empezado a ver las cualidades de tu bebe, la maternidad se hace mucho más fácil y llevadera.

Se paciente: Una flor no se hace y se abre en 2 días. Y aunque no puedas hacer nada más de momento, a tu bebé ya le sirve el hecho de que esté “ahí” con él.

Céntrate en lo importante: Déjate llevar por la corriente de los acontecimientos, céntrate en lo importante y no pierdas energía con pequeñeces.

Aviso sobre familiares y amigos: Uno de los puntos más difíciles de manejar son las críticas constantes de familiares y amigos que no saben nada de este tipo de niños y consideran que son “malos” y que vosotros no lo estáis haciendo bien. ej: “es muy demandante“, pues respondes “no, es que sabe lo que quiere y es muy entusiasta pidiéndolo“. Remarca sus cualidades ante otros.

Date cuenta de que tu bebe es único: Olvídate de esquemas preconcebidos y mira como es el bebé que tienes realmente. Intentar que se adapte a esos esquemas te hará perder eltiem0po miserablemente. Céntrate en encontrar las estrategias que funcionan con tu bebé.

No lo compares con otros bebes: Es fácil concluir que lo estás haciendo mal cuando tu bebé no duerme tanto como los otros bebés, o no se está quietecito como los demás. Tu bebé tienes unas características, nada más, que no son ni buenas ni malas en sí mismas. Pasa de etiquetas.

Sal de casa: Para un bebé el hogar es donde esté mamá. El espacio abierto del parque permite al bebé desfogarse y a la mamá relajarse.

Si te resientes haz cambios: ¿Empiezas a estar resentida con tu bebé, tu maternidad…? Introduce algún cambio en tu estilo de maternidad que te permita salir de ahí. Continuar con un estilo que funciona para tu bebé pero no para tí al final no funcionara para ninguno de los dos.
Consigue ayuda: Pronto te darás cuenta de esto. Averigua con quienes puedes contar y para qué.

Encuentra un grupo de apoyo o crea uno: Rodéate de padres que estén pasando por lo mismo. Podréis intercambiar trucos, ideas… Y recibir apoyo sin ser juzgados.

Tareas compartidas con el padre: Una maternidad que involucre al padre aportará: a ti, una ayuda muy necesitada; al padre, estar más cerca de su bebé y desarrollar sus propias técnicas parentales; al bebé, variedad de técnicas que le hacen sentirse bien, y que sólo el padre le puede dar.

Planifica por anticipado: Aprende a anticiparte a las necesidades de tu bebé, lo máximo que puedas, para evitar las dificultades en la medida de lo posible. Después de unos pocos meses sabrás a qué horas tu bebé es más manejable y podrás planificar tu día en función de esto.

Mira a largo plazo: ¡No va a durar siempre! Y si no te obsesionas, verás como sí hay progresos.

Mira con los ojos de tu bebe: Tu hijo se derrama el zumo sobre la camiseta cuando vais a salir. “Qué oportuno, qué desastre…” esas son las consideraciones desde el punto de vista adulto. En lugar de seguir rumiando sobre ellas ponte en el lugar de tu hijo y considera los efectos de la situación sobre él. Un cambio de camiseta desde una postura relajada te hará perder menos tiempo que si le abroncas, se pone a llorar, le cambias la camiseta de malos modos y terminas consolándole. Y tu hijo agradecerá tu comprensión.

Cambios grandes, gradualmente: Estos bebés son lentos para adaptarse a los cambios. Ej. Una mudanza. Prepárale para el cambio enfatizando lo positivo: nuevo cuarto, nuevos amigos, nueva escuela, un bonito parque cerca de casa… Déjale ayudarte a preparar los paquetes de la mudanza. Empaqueta sus cosas las últimas y desempaquétalas las primeras. Espérate alteraciones en su comportamiento por el estrés de la mudanza. Cuanto más rápido vuelva todo a la normalidad, antes volverá su comportamiento a ser el antes.

Tu eres también una madre con altas necesidades: Así que necesitas: más comprensión, más coraje, más ayuda y menos críticas. En realidad “Alta Necesidad” no se refiere solo al bebé, sino que describe las relaciones bebé-`padres. “Familia de Alta Necesidad” lo describe mejor.

No es culpa de nadie: Tener un bebé de alta necesidad no es algo problemático realmente. Tu bebé tiene su personalidad y tú tienes la tuya. La clave está en acoplarlas para no andar chocando continuamente.

Estudia a tu bebe: Un padre sabe un montón acerca de la paternidad…respecto de sus propios hijos, pero eso no significa que te sirva a ti. Un profesional sabe mucho por la interacción con muchos padres e hijos. Muchos consejos, y unos los encontrarás más útiles que otros. Olvídate de artículos tipo “10 formas fáciles de ser mamá”. Observar a tu bebe, anticipar sus necesidades, usar tu intuición hasta que tu empatía te sincronice con tu bebé, te llevará a no necesitar consejos y a confiar en ti misma.

Cinco razones por las cuales duermen diferente

¿Qué hace que los niños de alta necesidad necesiten más de todo menos dormir? Me preguntó una vez una madre cansada. Hasta que nosotros tuvimos un bebé con alta necesidad, yo habría aventurado que estos bebés estarían exhaustos al final del día y necesitarían verdaderamente dormir más, ciertamente como les sucede a sus padres. Un padre agotado una vez me dijo: “Cuando se duerme, yo soy un padre con alta necesidad”. He aquí porqué los bebés con alta necesidad duermen diferente.

Temperamento diferente

El mismo temperamento tenso que durante el día les causa necesidad, durante la noche les causa inquietud. Estos bebés sobreexcitados son diferentes de día y de noche. Su naturaleza hipersensible durante el día se conserva en sus hábitos de dormir durante siestas y noches. Su aguda conciencia y curiosidad acerca del ambiente que les rodea les conduce a mantenerse despiertos y conscientes durante la noche. Parece como que estos bebés tuviesen una luz interna que permanece encendida durante el día y que no es fácil desconectar durante la noche.

Diferente barrera de estímulos

Todo el mundo se lo pregunta: ¿porqué algunos bebés se duermen y permanecen dormidos en medio del ruido de una fiesta y otros se despiertan cuando pasas de puntillas junto a sus cunas?.Esto es porque los bebés tienen diferente barrera de estímulos, que es la habilidad de bloquear los estímulos sensoriales molestos. Algunos bebés tienen la asombrosa habilidad de bloquear su percepción cuando está sobresaturada, como si pudiesen concluir: “no puedo manejar toda esta conmoción, mejor desconecto”. Y entonces caen dormidos. Los bebés con alta necesidad no pueden hacer esta retirada y confiar en dormirse cuando están sensorialmente sobresaturados. Y lo que hacen es reaccionar de modo exagerado.

Esta inmadurez de la barrera de estímulos no solo les impide irse a dormir, sino también mantenerse dormidos. Bebés con una barrera de estímulos más madura pueden soportar una ligera molestia como la producida por tener algo de frío, algo de calor, un poco de hambre o estar solos un rato. Estas molestias nocturnas despiertan a los bebés con alta necesidad.

Ella siempre ha tenido un sueño extremadamente ligero. Tengo que desconectar el teléfono, no hacer uso de la cisterna, que no cruja ningún suelo o mueble, no toser ni estornudar. A veces siento como yo dejo de respirar y entonces ella cae dormida. Yo no puedo hacerlo de otra manera, esté sentada o dejando de pasearla, yo la sostengo hasta que está profundamente dormida.

Transiciones diferentes

Los bebés con alta necesidades no hacen las transiciones fácilmente. Ellos no admiten los cambios de buena gana. Pasar de los brazos al asiento del coche o al carro de la compra es duro para ellos. Pasar del estado de vigilia a dormir es el mayor cambio de conducta, y ningno de estos bebés puede hacerlo sin un montón de ayuda. Mientras otros bebés tú los pones en la cuna y permanecen dormidos, los bebés con alta necesidad deben antes estar profundamente dormidos para que esto suceda. Incluso bebés con alta necesidad ya mayorcitos. Sus mentes están tan aceleradas a la hora de ir a dormir (la hora que tú asignas para ello) que ellos no pueden desacelerarlas sin la ayuda de los padres.

Necesidades nocturnas diferentes

Los bebés muy pequeños emplean gran parte de su tiempo de sueño en una fase de sueño ligera llamada REM por lo cual ellos se despiertan con facilidad. Por la noche los bebés alternan fases de sueño ligeras con fases de sueño más profundas, cambiando de sueño ligero a sueño profundo para volver al sueño ligero otra vez, en ciclos que duran aproximadamente una hora. Cuando hacen la transición del sueño profundo al sueño ligero los bebés atraviesan un período vulnerable en el cual es más fácil que se despierten. En bebés más maduros el período de sueño profundo se alarga, de manera que entre el cuarto y el sexto mes, ellos ya duermen largos períodos de sueño profundo. Los bebés con alta necesidad parecen tomarse más tiempo en madurar en este aspecto. Ellos son más propensos a despertarse en este período vulnerable entre fases, aunque luego parezcan estar totalmente “borrachos“ en la fase de sueño profundo. Eventualmente estos bebés pueden estar más tiempo en la fase de sueño profundo aunque no “duerman de un tirón” toda la noche, como rápidamente hacen bebés menos sensibles.

Yo rápidamente caí en la cuenta de que el problema de sueño de mi bebé era en realidad un problema de la sociedad, por culpa de sus expectativas acerca de lo que debería dormir un bebé por la noche. Mi problema era que ella no siempre dormía de acuerdo a mis expectativas o a las de las normas culturales.

Tómatelo con calma. Intentar meterle prisa a tu bebé para dormir es algo destinado al fracaso porque los bebés duermen diferente que los adultos. En los primeros meses, a fin de alargar esa fase de sueño profundo, los bebés pasan a una fase de sueño ligero que dura 20 ó 30 minutos. Si en este período tratas de dejarle en la cuna muy probablemente se despertará. Necesitas seguir con tu ritual hasta que el bebé esté profundamente dormido. He aquí como saberlo: Mira su cara y sus extremidades. Si su boca está aún haciendo gestos o muecas, sus ojos parpadean y sus brazos están flexionados con los puños apretados, el bebé está aún en la fase de sueño ligero. Una vez que la cara del bebé sea inexpresiva, con los ojos y la boca quietos, las extremidades sueltas y las manos ampliamente abiertas (a esto lo llamamos signos de músculos relajados), sucede que está en la fase de sueño profundo, y puedes poner a tu bebé en su cuna y salir con cautela. Esta es una de las muchas facetas de la paciencia que los padres que cuidan a sus bebés deben aprender.

Características nocturnas diferentes

Demandar constante contacto físico y no ser capaces de consolarse a sí mismos son características de los bebés con alta necesidad durante el día. Ellos también tienen características nocturnas diferentes. Los bebés con alta necesidad demandan día y noche todo lo que les pueda dar sensación de bienestar, lo cual a menudo significa dormir en contacto físico con alguien, preferiblemente la madre. Ellos no se rinden ante ningún intento por sacarles de los brazos de su madre, incluso aunque se trate de una muy necesitada siesta. Parece que ellos necesitan un ambiente pseudo-uterino tanto de día como de noche. Pero para ser inconsecuente, según un bebé con alta necesidad vaya siendo mayorcito, la cercanía nocturna puede estimularles y despertarles mientras está cerca de la madre. Los bebés con alta necesidad tienen a menudo un alto grado de angustia de separación, el cual puede contribuir a crear problemas a la hora de ir a dormir.

Él no puede acomodarse durmiendo cerca de mí. Él tiene que dormir sobre mí.
Sentimiento F-L-E-X-I-B-L-E
Durante los primeros años de crianza de nuestra bebe de alta necesidad, yo tuve que oír a Martha usar el término “flexible“ cientos de veces. Flexible es exactamente lo que los bebés de alta necesidad hacen por y para sus padres. Aunque esta poderosa palabra tiene un doble significado, uno positivo y uno negativo. La crianza de un bebé de alta necesidad te fuerza a abarcar más, reevaluar prioridades (incluso cambiar de profesión), madurar tus pensamientos acerca de los bebés y volverte flexible y creativo más allá de lo que nunca soñaste.

Dependiendo de tu actitud hacia la crianza de un bebé de alta necesidad, el apoyo que obtengas, y los recursos internos de que dispongas, repetir flexible puede incluso distenderte como una goma, o hacerte resistente como un músculo. Sí, tú tienes que volverte flexible, casi elástico momento a momento en cada decisión de alta necesidad, aunque ¿hasta que punto tienes que evitar ser flexible para no romperte?. La maternidad es el más estresante trabajo que nunca has tenido. Es continuo. La dirección de la energía se dirige constantemente hacia fuera. Aún sin desafíos, ninguno deja de crecer en sus profesiones, especialmente los padres. La clave está en conseguir ser resistente como un músculo, no flojo como una goma dada de sí. Tu vida nunca será igual. Recuerdo a unos padres cansados decir una vez en mi despacho: “Yo seré feliz cuando esta etapa de alta necesidad pase y nuestras vidas vuelvan a ser normales”. Yo es recordé que como padres, desde ahora en adelante esta sería su vida normal. Hacerse padres es como ponerse un par nuevo de pantalones. A través del uso continuado, tú estiras la cinturilla, y gradualmente los sientes más cómodos; y los pantalones, como la vida, nunca vuelven a ser los mismos.

Confidencias de una madre flexible

“A veces yo pinto un cuadro más bien desagradable de este bebé de alta necesidad. La realidad es todo menos desagradable. Por supuesto yo ando muy privada de sueño y me exaspero cuando no consigo pasar de querer hacer las cosas. De cualquier modo Katherine es la persona más fascinante que he conocido nunca. Ella es extremadamente inteligente y aunque es demandante, parece tirar de la gente hacia ella. Sus abuelos están completamente cautivados con ella. La vida nunca es aburrida con sus pequeñas cosas. Ella está “on” casi todo el tiempo. Ella me ha enseñado a tener paciencia. Yo he aprendido muchas cosas porque me ha supuesto un desafío el encontrar nuevos modos de manejar sus demandas. He aprendido a disfrutar de la enorme cantidad de tiempo usado con ella. Curiosamente, No me gusta estar lejos de ella más de un par de horas. Mis amigos no pueden entender porqué no quiero más descansos lejos de ella. Parte de las razones por las que no quiero permanecer demasiado tiempo alejado de ella es que tendré que “pagar” por ese tiempo que he estado apartada teniéndola colgada de mí amamantando más. Pero en su mayor parte es porque yo prefiero tenerla conmigo ya que disfruto tanto de su compañía.

Manejando las críticas

Tener un bebé de alta necesidad puede convertirte en objeto de críticas. Para protegerte a ti y a tu bebé de advertencias no deseadas e inútiles, prueba estas sugerencias:
Mantén tus quejas en la privacidad
Haciendo públicas tus quejas te expones a ser criticada. Escoge cuidadosamente a quienes te quejas. No preguntes si no quieres respuestas. Si tu miseria necesita compañía, busca los oídos de aquellos amigos que piensan igual que tú y comparten tu filosofía de crianza, preferiblemente aquellos que también tengan bebés de ata necesidad.

Protégete a ti misma

Si tus críticos concluyen que te estás marchitando, ellos se sentirán impelidos a inundarte de consejos. Ellos pueden asumir que tu bebé es una carga para tí y que en realidad necesitas una pausa sin tu bebé. Mantén la cinta en marcha: “Actualmente, yo adoro tener a mi bebé conmigo todo el tiempo”. En efecto tu estás dándolo a entender “Estoy bien, no necesito tu ayuda, gracias.” Por supuesto, si hay otros tipos de ayuda que tú necesitas -con la vajilla, abrir una puerta- ahora puede ser un buen momento para pedir ayuda.

Respuesta ingeniosa para aguafiestas
“Los bebés no pueden echarse a perder… sólo ser nutridos“. “Los bebés, como la comida, sólo se echan a perder si son dejados sin atención en una estantería”.
Protege a tu bebé
Es fácil para tu bebé que su autoimagen se vea afectada por los comentarios de amigos y familiares. No permitas que te restrieguen valoraciones negativas acerca de tu bebé. Si eres invitada a una casa donde sabes que tu bebé será bombardeado con el mensaje “¿porqué tú no eres como los demás niños?”, no vayas. No discutas acerca de las características de tu bebé en casa si él puede oírte.

Pienso que mi bebé cree que él es malo, y se me rompe el corazón. Estoy segura de que él siente mis dudas y el aumento de críticas de otros miembros de la familia que piensan que sólo es un niño malo. Yo le tranquilizo diciéndole que él no es malo. Él tiene buen corazón. Cuando tenía 3 años de edad le dijo a mi tía: “yo soy malo, ¿verdad?”. Esto es particularmente difícil porque nuestro segundo hijo tiene un temperamento completamente diferente y parece tan “bueno”.

Se positiva
Amigos y familiares aumentarán el cómo tú valores a tu hijo.Si tú eres negativa, quejosa y pareces abrumada por tu bebé de alta necesidad, espérate que tus amigos reaccionen de igual manera. Pero si tú pareces entusiasmada y orgullosa de tener este energético bebé, ellos quedarán impresionados con sus positivas cualidades más que mirarle como tu “bebé problemático”. Si critican diciendo: “Ella es obstinada”, responde con: “Sí, ella es muy persistente”. Cuando critiquen diciendo: “Él es tan tempestuoso” responde con: “Sí, él tiene un montón de entusiasmo”.

Desde que Emily no llevaba bien estar lejos de mí, mi marido y yo tomamos la decisión de no dejarla de nuevo hasta que ella fuese lo suficientemente mayor para entender que estaba sucediendo. Recientemente nosotros hemos empezado a poner en duda nuestra decisión porque Emily es mucho más, como la gente la llama, la “niña de mamá”. Ella tiende a quejarse cuando está con gente que ella ve que no cumple unos requisitos mínimos, y gente que se porta como si hubiese un problema con ella, y dice cosas como: “Oh, Molly, has conseguido alejarte de ella”. Pero ¡yo no quiero alejarme de ella! El otro día, celebrando el octavo mes de mi sobrina, y como ella estaba pasando de persona en persona sin decir ni pío, mi madre dijo: “¿Verdad que es una buena bebé?”. Yo siento que Emily es también una buena bebé , incluso aunque ella sea una bebé de alta necesidad. Durante una reciente visita al doctor, mi suegra vino a quedarse con Emily mientras yo veía al médico. Después ella dijo algo que me sonó a música celestial: “Qué bebé más bien adaptado y feliz”.

Considera de donde procede su información acerca de la crianza
Tu madre, verdaderamente, quiere lo mejor para ti y para su nieto, pero ella te crió en una época en la cual los horarios, el biberón, la cuna, el corralito o parque, la zurra y el temor a echar a perder al bebé, eran prácticas habituales en la crianza. Naturalmente, sus puntos de vista sobre la crianza difieren de los tuyos. Acepta esto. Nada divide tanto a familiares y amigos como las opiniones acerca de la crianza. Selecciona aquellas prácticas en las cuales tu madre y tú estáis de acuerdo, y mantén la conversación centrada en ellas; para el resto, simplemente estás de acuerdo o en desacuerdo.

El mayor desafío que he encontrado no ha sido las necesidades de mi bebé, sino responder a las críticas acerca de nuestro estilo de crianza. Incluso nuestro médico de familia, que fué admirable durante todo el embarazo, ha expresado dudas acerca de nuestro enfoque. Es como si pensase que nuestras atenciones han causado su personalidad, en lugar de ser al contrario.

Mi peor problema ha sido manejar la presión externa, críticas e intolerancia con mi estilo de crianza -especialmente de mi madre, la cual puede actualmente ser cruel y no dejar las cosas estar. Ella insiste en que sea severa con mi hijo por amamantarle y no usar parque o corralito. Yo intento firmemente evitar con ella el tema de dormir porque ella piensa que yo debería avergonzarme por no poner a Alan en la cuna durante la noche, pero ella tiende a plantearlo en busca de un argumento. Está constantemente presionándome para que le destete, ella no tiene el concepto de “a demanda“, y se horroriza cuando escucha mis planes de dejarle a él escoger el momento del destete. Ella realmente disfruta con su nieto (incluso a veces a mis expensas), y yo no quiero alejarle de ella, pero he considerado mudarme más lejos.

Rodéate de una marea de valientes, no de críticos. No sientas que tienes que defender a tu bebé, o explicar tu estilo de crianza a todo el mundo. Tu bebé tendrá muchos críticos, pero solo una pareja de padres sabe que es lo mejor. Eventualmente, tu bebé se convertirá en la prueba viviente de que lo que vosotros habéis hecho es correcto. Así tus críticos al ver florecer a tu bebé, se darán cuenta que tu corazón verdaderamente guió por el camino correcto la crianza de este bebé. Unos pocos incluso se alegrarán de que tú no hicieras caso de sus consejos.
Descripción de cambios en la personalidad de bebés con alta necesidad según crecen
Las palabras que usas para describir a tu hijo con alta necesidad cambian con el transcurso de los años. Las características que te dejan exhausto durante la infancia son transformadas en cualidades que hacen a tu hijo un adulto interesante y dinámico. Intenta pensar que la personalidad de tu hijo es una luz positiva que ilumina por adelantado. Las etiquetas que parecen tan negativas serán características positivas en la futura personalidad de tu hijo.
Bebe
alerta
intenso
absorbente
demandante
llanto impresionante
volumen alto
inconsolable
hipersensible
alta necesidad de contacto físico
Infancia
ocupado
muy nervioso
exhausto
valiente
vigoroso
testarudo
impaciente
fuerte voluntad
obstinado
despierto
desafiante
expresivo
propenso a rabietas
interesante
sensible
amoroso
Joven - adulto
entusiasta
profundo
apasionado
ingenioso
dominante
porfiado
resuelto
persistente
perspicaz
justo
sociable
compasivo
empático
inquieto
afectuoso