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Fragmentos del libro de Carlos González: ‘Besame mucho’

“Bésame mucho” es un GRAN LIBRO (así, con mayúsculas), si por mí fuera lo publicaría entero en mi blog, ya que considero fundamental para cualquier padre o madre leer al pediatra Carlos González. “Bésame mucho” es sin duda un libro escrito en defensa de los niños, en defensa de sus derechos. No está lleno de consejos, sino todo lo contrario, trata de hacerle ver a los padres que la mejor forma de criar a los hijos no es con métodos conductistas, sino con amor. Y en un párrafo del libro Bésame Mucho lo explica claramente : Besame Mucho - Carlos Gonzalez

En este libro defendemos que también en el trato con los niños existen principios. Que con ciertos métodos nuestros hijos tal vez comerían «mejor», o dormirían más, o nos obedecerían sin rechistar, o se estarían más callados…, pero no podemos usarlos. Y no necesariamente porque tales métodos sean inútiles o contraproducentes, ni porque produzcan «traumas psicológicos». Algunos métodos que criticaremos en este libro son eficaces, y puede que algunos incluso sean inocuos Pero hay cosas que, sencillamente, no se hacen.”

El último tabú
Nuestra sociedad parece muy tolerante porque muchas cosas que hace cien años estaban prohibidas se consideran ahora completamente normales. Pero si nos fijamos mejor, también hay cosas que hace cien años eran normales y que ahora están prohibidas. Tan completamente prohibidas que hasta nos parece normal que sea así, tan normal como a nuestros bisabuelos les debía parecer su sistema de tabúes y prohibiciones. Muchos de los antiguos tabúes se referían al sexo; muchos de los actuales se refieren a la relación madre-hijo, para desgracia de los niños y de sus madres.

Por ejemplo, la palabra «vicio» se usa ahora en una forma totalmente diferente a como la usaban nuestros abuelos. Casi todo lo que entonces era «vicio» ha dejado ahora de serlo. Beber, fumar o jugar son ahora enfermedades (alcoholismo, tabaquismo, ludopatía), con lo que el pecador se ha convertido en víctima inocente.
La masturbación eI «vicio solitario» que tanto preocupaba a médicos y educadores) se considera normal.
La homosexualidad es simplemente un estilo de vida.
Hablar de vicio en cualquiera de esos casos se consideraría hoy un grave insulto. Hoy en día, sólo se llama vicio a algunas inocentes actividades de los niños pequeños: «Tiene el vicio de morderse las uñas. » «Llora de vicio. » «Si lo coges en brazos, se va a enviciar. » «Lo que pasa es que está enviciado con el pecho, y por eso no se come la papilla. »

Si todavía tiene dudas sobre cuáles son los verdaderos tabúes de nuestra sociedad, imagine que va a su médico de cabecera y le explica una de las siguientes historias:
1) «Tengo un niño de tres años y vengo a ver si me hace la prueba del sida, porque este verano he tenido relaciones sexuales con varios desconocidos. »
2)«Tengo un niño de tres años y fumo un paquete al día. »
3)«Tengo un niño de tres años; le doy el pecho y duerme en nuestra cama. »

¿En cuál de los tres casos cree que su médico le echaría la bronca?
En el primer caso, le dirá «ah, bueno» y le pedirá la prueba del sida sin pestañear; todo lo más le recordará educadamente la conveniencia de usar el preservativo, lo mismo que en el segundo caso le explicará que el tabaco no es bueno para la salud (y si el médico también fuma, no le dirá nada de nada). Nadie la increpará: «¡Pero qué descaro, cómo se atreve, una mujer casada, una madre de familia!» ¿Y en el tercer caso? Conozco una historia real. Cuando la psicóloga de la guardería se enteró de que Maribel estaba dando el pecho a su hijo de dieciséis meses, la citó para explicarle que si no lo destetaba inmediatamente su hijo sería homosexual (uno no sabe si asombrarse más de los prejuicios contra la lactancia o de los prejuicios contra la homosexualidad). Como Maribel persistió en su «peligrosa»actitud, la psicóloga llamó a su casa para hablar directamente con su marido y advertirle del daño que su esposa estaba haciendo al hijo de ambos.
Nuestra sociedad, tan comprensiva en otros aspectos, lo es muy poco con los niños y con las madres. Estos modernos tabúes podrían clasificarse en tres grandes grupos:
— Relacionados con el llanto: está prohibido hacer caso de los niños que lloran, tomarlos en brazos, darles lo que piden.
— Relacionados con el sueño: está prohibido dormir a los niños en brazos o dándoles pecho, cantarles o mecerles para que duerman, dormir con ellos.
— Relacionados con la lactancia materna: está prohibido dar el pecho en cualquier momento o en cualquier lugar; o a un niño «demasiado» grande.

Casi todos ellos tienen una cosa en común: prohiben el contacto físico entre madre e hijo. Por el contrario, gozan de gran predicamento todas aquellas actividades que tiendan a disminuir dicho contacto físico y a aumentar la distancia entre madre e hijo:
— Dejarlo solo en su propia habitación.
— Llevarlo en un cochecito o en uno de esos incomodísimos capazos de plástico.
— Llevarlo a la guardería lo antes posible, o dejarlo con la abuela o mejor con la canguro (¡las abuelas los «malcrían»!).
— Enviarlo de colonias y campamentos lo antes posible durante el mayor tiempo posible.
— Tener «espacios de intimidad» para los padres, salir sin niños, hacer «vida de pareja».

Aunque algunos intentan justificar estas recomendaciones diciendo que es «para que la madre descanse», lo cierto es que nunca te prohiben nada cansado. Nadie te dice: «No friegues tanto, que se malacostumbra a tener la casa limpia», o «Irá a la mili y tendrás que ir tú detrás para lavarle la ropa». En realidad, lo prohibido suele ser la parte más agradable de la maternidad: dormirle en tus brazos, cantarle, disfrutar con él.
Tal vez por eso, criar a los hijos se hace tan cuesta arriba para algunas madres. Hay menos trabajo que antes (agua corriente, lavadora automática, pañales desechables… ), pero también hay menos compensaciones. En una situación normal, cuando la madre disfruta de la libertad de cuidar a su hijo como cree conveniente, el bebé llora poco, y cuando lo hace su madre siente pena y compasión («Pobrecito, qué le pasará»). Pero cuando te han prohibido cogerlo en brazos, dormir con él, darle el pecho o consolarlo, el niño llora más, y la madre vive ese llanto con impotencia, y a la larga con rabia y hostilidad («¡Y ahora qué tripa se le ha roto!»).
Todos estos tabúes y prejuicios hacen llorar a los niños, pero tampoco hacen felices a los padres. ¿A quién satisfacen, entonces? ¿Tal vez a algunos pediatras, psicólogos, educadores y vecinos que los propugnan? Ellos no tienen derecho a darle órdenes, a decirle cómo ha de vivir su vida y tratar a su hijo.
Demasiadas familias han sacrificado su propia felicidad y la de sus hijos en el altar de unos prejuicios sin fundamento.

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46 Respuestas a Fragmentos del libro de Carlos González: ‘Besame mucho’

  1. cristina 3 agosto, 2007 at 7:17 #

    hola tengo a mi nene de tres años y medio y todavia toma el pecho,no habla muy bien solo dice palabras sueltas puede ser que sea porque todavia toma pecho?ya lo lleve a los especialistas y esta todo bien solo que todos dicen que le saque el pecho .el pecho lo esta perjudicando?desde ya muchas gracias y espero una respuesta.

  2. Para el bebé 3 agosto, 2007 at 13:05 #

    Cristina, no tiene nada que ver una cosa ocn la otra, y si el pecho hiciera que los niños tuvieran dificultades en el aprendizaje la raza humana no hubiera llegado a donde estamos, pues hasta no hace mucho tiempo no existían los alimentos infantiles, ni las trituradoras de alimentos, y los niños tomaban pecho hasta que completaban su dentadura, imaginate.
    Paciencia, si todo está bien, entonces es cuestión de tiempo para que tu pequeño se ponga a hablar.

    Un saludo.

  3. rosa maría paz rico 31 agosto, 2007 at 18:52 #

    Hola, soy ferviente seguidora de Carlos González, tengo un niño de 14 meses y el año pasado, por mi trabajo, vivíamos solos y dormíamos juntos muchas veces, más por mi propio placer, yo creo. Ahora dueme en su cuna en nuestra habitación, antes lo duermo en la cama. Las madres estiviles me critican y me auguran un futuro negro por esta cuestión: que si falta de independencia, que si le tengo que dejar llorar el tiempo que haga falta para enseñarle a dormir solo, que si lo estoy haciendo francamente mal, que si… Es mi primer hijo y todas son dudas ¿ tan mal lo hago?

  4. Luisa 16 septiembre, 2007 at 6:27 #

    Excelente blog, está genial!! Gracias por la transcripción del libro de Bésame mucho, una lástima que en México no se le pueda conseguir… si alguien lo puede conseguir y planea venir a México próximamente…le doy un tour gratis ounas enchiladas!!! Adorable!!! Felicidades!!

  5. BÁRBARA 26 septiembre, 2007 at 13:13 #

    Hola a todos. Me acabo de meter en esta página web, desesperada un poco de ver que mi niña de un mes es incapaz de dormirse solita cuando termina de comer y la echas en su cuco.
    Ya no sé que hacer, porque se llegan a juntar 2 tomas seguidas y no ha dormido nada.
    ¿ESTOY HACIENDO ALGO MAL?
    Un saludo y gracias por leerme.
    Espero me respondais pronto.

  6. Para el bebé 27 septiembre, 2007 at 10:39 #

    Bárbara, los bebés no se duermen solos, somos los padres los que debemos adoptar una actitud activa y ayudarlos a dormirse, acunandolos en brazos, con mimos, caricias, canciones y cariño.
    Tal vez sea eso lo que haces mal ” echarla en su cuco”.
    ¿Quien te dijo que debe dormirse sola? Los bebés no se duermen solos, eso es un invento de un hombre que odia a los bebés y no le importa que lloren solos es una habitación mientras él lee el diario o mira la tele. Tu eres madre, y amas a tu hijo ¿no es cierto? supongo que lo que quieres es darle amor y no hacerlo sufrir.
    Tómala en brazos y cántale una nana suavemente, y verás como duerme plácidamente.
    Si tiene un mes puedes dormir con ella, tenerla en brazos, mimarla, ¡es un bebe recien nacido!

    Por otro lado la lactancia a esta edad debe ser a demanda, ¿que quiere decir esto? sin relojes, no es cada dos horas o cada tres horas o cada el tiempo que diga un médico que no conoce a tu hijo, debes alimentar a tu bebe cada vez que él quiera comer, sea cada media hora o cada 4, él es quien decide cuanto y cada cuanto comer, porque quien tiene hambre es tu hijo, no el médico o la enfermera.
    Lee esto:

    http://www.paraelbebe.net/bebes/2006/11/las-principales-25-preguntas-que-se-hacen-las-madres-primerizas-sobre-la-lactancia/

    Te recomiendo que leas estos artículos, seguro te ayudarán a entender mejor lo que te digo:

    http://www.paraelbebe.net/bebes/2006/09/8-importantes-puntos-a-saber-sobre-el-sueno-de-tu-hijo/

    http://www.paraelbebe.net/bebes/2007/01/el-vinculo-paternal/

    http://www.paraelbebe.net/bebes/2007/01/sobre-el-metodo-estivill/

    http://www.paraelbebe.net/bebes/2007/05/dar-a-los-bebes-el-mejor-comienzo/

    Cualquier duda que tengas , avísanos.
    Un saludo.

  7. BÁRBARA 27 septiembre, 2007 at 11:58 #

    Muchísimas gracias por vuestra ayuda.
    Fue la pediatra de la niña la que me dijo que siguiera el método “estivill”, lo cual me parece muy duro porque es tan s´´olo un bebé; y sí, aunque sé que los niños son más listos de lo que creemos, pienso que llegará poco a poco un momento en que se irá regulando (o eso eespero yo).
    Por eso, y porque no sé poner en práctica dicho método, me decidí a escribiros.
    Gracias por vuestra atención otra vez.
    Un saludo!

  8. Para el bebé 16 octubre, 2007 at 10:17 #

    Bárbara, el método Estivill es un cruel método de entrenamiento de bebés, y que yo sepa solo se entrena a los animales. Los bebés necesitan contacto con su madre, teta, amor, brazos y paciencia.
    En este blog hay muchos artículos sobre el sueño de los bebés, que no es igual al de los adultos (no es posible que duerman toda la noche).
    Dejar llorar a alguien, sea un adulto o un indefenso bebé, es cruel.
    Un saludo.

  9. minerva 26 octubre, 2007 at 4:15 #

    Mi bebé tiene 10 mecesitos y medio, me divierto como enana con el y me encanta sin embargo, no se cómo hacer para comer, sólo es que yo cruce la puerta de la cocina y se inquieta, inmediatamente me pide brazos entonces entro en una paradoja, no me gusta meterllo en la cocina por miedo a lastimarlo pero si no como ¿qué hacer?; realmente me preocupa ya que el bebé aun toma pecho exclusivamente, es decir aun no ha aceptado ningún otro alimento, está bien de peso y talla pero pues ¡NECESITO COMER! por favor ayúdenme, no se me ocurre como solucionarlo.

    Gracias

  10. Anabel 10 noviembre, 2007 at 0:51 #

    Estoy desesperada,

    Tengo un bebe de 9 meses y medio y soy incapaz de aplicar el método estivill……no puedo…mi hija se despierta por la noche como media de 10 veces y eso que duerme entre su papa y su mama, no sé qué hago mal…tenía colicos de bebe pequenita y la acostumbré a brazos, mimos, y mucho más…es mi primer bebé…ya no sé qué hacer…muchas veces se despierta llorando a las cuatro porque no puede conciliar el sueño, la cojo y se le quitan los males pero no puedo seguir sin dormir…
    Por favor, ayudarme.
    Muchos besos a todas.

  11. Para el bebé 11 noviembre, 2007 at 11:45 #

    Hola Anabel,

    Es curioso lo que me cuentas, nosotros acostumbramos a nuestra hija a brazos y mimos desde el primer día y nunca tuvo despertares nocturnos. Ya lo ves, no es eso.
    Hay que pensar en otras cosas, ¿tu trabajas, va a la guardería, alguna vez intentaste aplicar el método Estivill (dejarla llorando), hay algún motivo en casa para que ella esté mal?

    Cuentame un poco.

    Un saludo.

  12. PILAR 13 noviembre, 2007 at 13:53 #

    para anabel.
    Bueno primero decirte que te entiendo perfectamente. Tengo una niña de 13 meses , yo no he utilizado el metodo estivill (creo que es cruel y antinatural) tambien estabamos muy desesperados, pero creeme ,es una etapa natural de los bebes. A partir de 11 -12 meses se va regulando la pauta del sueño y la nuestra ahora ya no se despierta , incluso es ella misma la que nos pide que quiere el bibe y quiere dormir … asi que, tened paciencia todo pasa. EN SERIO…

  13. Anabel 18 noviembre, 2007 at 23:47 #

    Soy Anabel,

    Mi chiquitina no va a la guardería, ahora he empezado a trabajar pero por las tardes y el método estivill o como se escribba no se lo he aplicado. Lo único es que es muy nerviosa, no para nunca. No sé que le pasa algunas noches que no puede conciliar el sueño una vez se despierta, pero no todas las noches, una vez en semana se despierta a las cuatro y hasta las seis no se duerme. La noche normal es cuando logro que permanezca en su cuna y solo le voy dando agua, bueno manzanilla del sueño, pero no vale para nada. Pero siempre esa noche termina en mi cama es como si me necesitara, no se acurruca a mi marido si no a mí, es curioso…
    Pero a la mañana siguiente la miro y se me quitan todos los males………en fín gracias por ayudarme.
    Prometo escribir más cuando duerma alguna noche más de dos horas seguidas.

  14. vanesa 20 noviembre, 2007 at 13:29 #

    A ver, mi opinión no es ni de un lado ni de otro. Yo me he leído los dos libros, el de Estivill y el de Carlos González y he de decir que me han gustado los dos. Creo que no podemos llevar un método al 100 por 100 en ningún caso. Creo que lo bueno es leer todas las opiniones que hay y quedarte con los buenos consejos que te dan de ambas partes. Mis dos hijos duermen estupendamente desde siempre, algunos días les he aplicado Estivill y otros, los he pasado a mi cama, depende de la situación que se haya dado. Eso sí, siempre con cariño, hagas lo que hagas. Lo de no darles nunca un cachete y darles lo que quieren y lo que decidan, pues está muy bien, pero depende de las situaciones. Hay veces que les doy lo que quieren, incluso eligen, pero en otras ocasiones esto es imposible y te tienes que imponer. Así que yo me quedo con los dos, hay que tomar lo bueno que tiene cada libro y no intentar cumplir uno y otro a rajatabla porque si no, es una locura.

  15. Erica 26 noviembre, 2007 at 6:52 #

    Hola tengo una beba de 9 meses y medio y les cuanto que hasta los 5 meses dormia barbaro 7 horas seguidas pero a partir de ahi empezo a dormir mal, despertandose cada dos horas o a veces una con un berrinche terrible y como asustada le daba el pecho y listo pero ahora quiere que la amaque no damos mas y duerme con nosotros, gracias

  16. lesly 29 noviembre, 2007 at 5:53 #

    yo tengo una hija de 1 año 4 meses y ella sufria cuando mas chikitita de reflujo y colicos sobre todo en lanoche se le acomulaban los gases y yo le flectaba las rodillitas y ella podia descanzar del dolor que le producian los colicos pero creo que darle aguita de mazanilla eso irrita mas su estomago(me lo dijo el gastronterologo infantil de mi hija) podria darle una aguita con una hojita de naranjo solo para el sabor la relajaria mucho mas o simplemete aguita tibia hervida tal ves el aguita puede ser el problema y causarle malestar en su guatita par dormir.
    ojala resulte pero mi hija como te digo sufria mucho en las noches solo hay que saber como ayudarla a evacuar esos moelstos gases que a simple vista pareciera k el bebe llora por nada
    pero le duele mucho su guatita
    lloraba mucho la tomaba en mis brazos y se le kitaba por lo mismo los gases le molestan kisas por eso despierta llorando

  17. Albert 4 diciembre, 2007 at 0:50 #

    tengo un hijo de 20 meses y acabo de intentar aplicar el metodo Estivill por primera vez, ya que desde que nació duerme en nuestra cama!!!
    Mi pareja no lo a sufrido ni 3 minutos.
    La verdad es que no he leido el libro, simplemente pretendia hacer lo que he oido acerca del metodo. Sinceramente despues de leer los comentarios de este blog me alegro de no haber seguido, aunque mi pequeño siga durmiendo con nosotros.
    Imagino que cuando cumpla 3 o 4 años dormirá solo en su cama, pero hasta entonces…que debo hacer? aguantar?
    gracias

  18. Miri 4 diciembre, 2007 at 9:16 #

    Explicanos que “aguantas”, es decir, que te resulta molesto en esa situacion.
    Para tu niño y tu pareja es ideal, duermen bien y son felices, ¿tu no?
    Si asumes que la humanidad ha colechado durante millones de años y que lo que haceis es normal y sano y beneficioso cambiria tu percepcion.
    Quiza si poneis en practica cambios logisticos en la casa te resulte menos ingrato compartir una cama quiza pequeña para los tres.

  19. Albert 4 diciembre, 2007 at 21:58 #

    Lo de la cama pequeña para los tres: seguro.
    Como debeis saber los niños se atraviesan durante la noche y ocupan casi todo el espacio.
    En cuanto a que sea beneficioso imagino en qué aspectos, pero en lo referente a que mi pareja y el niño duermen bien no es del todo cierto.
    La falta de espacio hace que el niño no esté cómodo y no encuentre una posición relajada durante las horas de sueño. Ello provoca que ni su madre ni yo ni el niño podamos descansar y claro, hay dias que nos levantamos de un humor…
    Aunque claro cuando él se levanta todo se olvida, ya que verle reir o oirle decir paaapa como solo él sabe hacerlo y verle feliz y con ganas de disfrutar durante el resto del dia, te llena de felicidad.

    …pensaré que quizàs es por que duerme con nosotros!?

  20. Para el bebé 5 diciembre, 2007 at 14:01 #

    Albert, puedes tal vez poner una pequeña cama al lado de la vuestra para el niño, pegadita, así dormirán más cómodos.
    En general, lo que dices del mal humor , etc, y que cuando te dice “papaaaaa” y sonríe se te olvida todo… pues así son los niños, claro que dan trabajo, claro que no deja mil cosas por ellos, claro que a veces estas agotado y no dás más! pero esa sonrisaaaaaa … todo, todo lo arregla! y por eso tenemos hijos, por esa sonrisa que nos llena la vida, y no hay horas de sueño, ni cenas, ni tiempo libre, ni libros, ni cine ni nada en el mundo que lo mejore, nada es mejor que esa sonrisa, y por eso es que hacemos todo eso, que no son sacrificios, no lo son, lo hacemos porque queremos, y no sacrificamos nada por ello! simplemente elegimos lo que para nosotros es lo mejor: esa sonrisa.

    Un saludo!

  21. Aplazar la crueldad (y perpetuar el malestar) 6 diciembre, 2007 at 20:09 #

    En condiciones naturales, como apunta C González el comportamiento está gobernado por instintos o tendencias innatas a actuar. Esto resulta útil en la medida en que nos sirve (sirvió) para salvar la vida y reproducirnos.
    Pero resulta que nuestro mundo no es el entorno natural para el que fuimos diseñados. Intentar adaptarse a él con las mismas tendencias de actuación que sirven al medio natural sería como aquel esquimal que usa abrigo de piel en el desierto porque antes le fue útil.
    En nuestro entorno nuestro hijo ha de de enfrentarse con: hacer cola, dormir solo, no poder comer todo lo que a uno le gusta (negligencia no cuidar alimentación), no pegar (agresividad en todas las especies animales), no coger juguetes ajenos, no coger nada de los estantes del super, demorar la gratificación, tratar a las hembras como iguales, detenerse antes del acto sexual para usar preservativo, leer, estudiar durante 20 años para obtener un buen trabajo…
    Para más datos sobre cómo las tendencias naturales no encajan con el mundo actual podeis leer “por qué las cebras no tienen úlcera”.
    Creo que C gonzález y los de su orientación se niegan a aceptar esta realidad y lo que quieren es cambiar el mundo para hacerlo más natural. Lo cual estaría bien, pero a día de hoy no es así.
    Crueldad es no enseñar a un niño a tolerar la frustración cuando sabes que la vida clava muchas dagas y cuanto más tarde se aprenda esto peor se pasa. Sólo se aplaza el problema.
    Aplazar la crueldad. Y perpetuar las dificultades de adaptación.

  22. maylin 12 diciembre, 2007 at 14:30 #

    Me interesaria muchisimo poder intercambiar opinion sobre la controversia de metodos para dormir a un bebe.
    Yo crie a mi hijo mayor tal cual ustedes lo estan diciendo dandole toda la atencion que requeria en el sentido de hacerlo dormir en brazos, dandole la mano, el dedo y todo. Con una cuna mecedora ..etc… y l resultado fue un nino totalmente depediente. Porque mi relacion con el sigio asi.
    Cuando nacio mi segunda hija le di todo el amor y cuidados pero ya NO brazos para dormir sino quedarme con ella. Le saque a la cuna el tema de mecerla y se dormia muy placidamente.
    Hoy es una persona totalmente diferente.
    Nunca lo habia visto bajo esta prspectiva hasta que hoy vengo siendo abuela, mi nieto llora mucho aun en brazos y buscando informacion vengo a encontrarme con esta batalla que le hacen al libro Duernete nino que lo he leido y saco cosas positivas asi como otras no me interesan.
    Nada es tan blanco ni tan negro como lo pintan.

    Con mis conoccimientos como profesional no entiendo esto que sucede.
    Si alguien me explica esta guerra planteada donde no encuentran terminos medios .

    Gracias y voy a estar atenta a la contestacion

  23. Para el bebé 12 diciembre, 2007 at 17:43 #

    Maylin, esto no es una guerra, en absoluto.
    Mi hija fue y es criada con mimos, brazos, colecho, etc y no es para nada una niña desobediente, y tengo muchas amigas que crían a sus hijos de la misma manera y no tienen problemas de conducta ni desobediencia. No sé cual habrá sido el problema en tu caso, hay muchos factores que influyen en la vida de un niño. ¿Como es ahora de adulto tu hijo “desobediente”?

    Un saludo.

  24. DELFINA 10 enero, 2008 at 15:36 #

    a mi hijo de 5 meses lo paso a la cama a la mitada de la noche o antes xq se despierta y conmigo duerme mejor, es un niño muy muy feliz jamas llora, muy pocas veces, siempre se despierta de buen humor, vive rodeado de gente ya q lo llevo a mi cafe y lo alza todo el mundo, pero estoy con dudas nose q es mejor, ya deberia de dormir solo en su cuna, asi me dicen los amigos y medicos, pero es una tarea dificil y x las noche me siento tan agotada que me lo pongo en mis brazos y seguimos durmiendo felices, hasta q mi cabeza empieza a cuestionarse si estare haciendo bien=? que opinan??

  25. Para el bebé 10 enero, 2008 at 15:54 #

    Hola Delfina,

    Entiendo perfectamente lo que planteas.
    Yo creo que no deberías hacer tanto caso a los demás y escuchar más tu instinto de mujer.
    Yo no creo para nada que los bebés deban dormir solos en sus cunas ¿de donde sale eso, por qué, cuál es el motivo?
    Lo mejor es lo que les va bien a todos ustedes, tu estas cansada y te va bien que duerma en tu cama. y él es un bebé pequeñito que necesita ocntacto físico y ver a su mami… entonces parece que lo que les va bien a ustedes es dormir juntos ¿acaso los demás saben mejor que ustedes como deben dormir, o lo que es mejor? me parece una falta de respeto meterse en la vida de los demás y aconsejarles como dormir, o lo que deben hacer en su cama ¿por qué dejar que los demás lo hagan contigo? estoy segura que tu no vas por la vida diciendo como deben dormir lo demás. Cada cual hace lo que mejor le va a su familia.
    Tu preguntas ¿que es lo mejor? y yo te digo que lo mejor es hacer lo que haga felices al bebé y a ti. En el caso de dejar a tu bebé en la cuna solo, él se quedaría llorando y tú sentirías culpa ¿eso es felicidad? pues déjame decirte que no lo es.
    Yo creo que lo haces bien, pero en vez de pasarlo a tu cama a mitad de la noche podrías directamente acostarlo ahí, no que sea una segunda opción, sino que sea la única ;)

    Y te hago una pregunta ¿en tu café fuman? porque eso no es nada sano para un bebé, siempre hay que mantenerlos alejados del humo de los cigarros y de los ambientes cargados.

    Un saludo!!

  26. DELFINA 10 enero, 2008 at 18:27 #

    GRACIAS por los consejos me han dejado el alma bien feliz y tranquila, en mi cafe no se FUMA es un cafe de pueblo muy intimo, pero ahora si esta sobrecargado x temporada es por eso q no lo llevo mucho en este momento.-
    Que felicidad encontrar gente que me entienda, yo siempre he sido de seguir los consejos de mi corazon, pero a veces uno se cuestiona xq en este sentido veo que la mayoria de los Padres estan c ese librito odioso q nunca entendi del “duermete niño”, yo me lo compre lo lei y no me gusto nada, no me sentia para nada identificada, yo siento con mi hijo cada vez que le canto al dormir en mis brazos una energia divina, como si esto lo hubiese hecho en otras vidas….bueno ya me pase un poco no? Estoy muy contenta c esta pagina,. es bueno tmb identificarse con otras personas…muchas gracias y seguire escribiendo!

  27. Para el bebé 10 enero, 2008 at 18:43 #

    Me alegro mucho Delfina!
    ¿Sabes? estamos estrenando nuevo foro, a ver si las consultas y dudas las pasamos a ese lugarcito más adecuado.
    Pasate cuando quieras y cualquier duda que tengas, la expones ahí , y seguramente tendrás una respuesta en pocas horas.

    http://foros.paraelbebe.net/

    Saludos!

  28. amaia 30 enero, 2008 at 10:55 #

    tengo un bebe de 6m q se despierta muchas veces x la noche. yo le doy el pecho 2 veces màs o menos a las horas pero se despierta muy amenudo entre ellas, también está con los dientes y no se si será x eso pq aunq lo metamos en la cama con nosotros no descansa bien. incluso en la siesta q dura entre 1 y 2h a veces se despierta hasta 6 veces. yo le pongo el chupete y le calmo normalmt se vuelve a dormir rápido pero al d poco otra vez se despierta como con pesadillas. no soy partidaria del duermete niño pero quisiera alguna otra solución si es posible muchas gracias

  29. Para el bebé 30 enero, 2008 at 13:08 #

    Amaia, comprate el libro de Rosa Jové “Dormir sin lágrimas” , que estoy segura de que te gustará muchísimo, y tal vez te ayude.
    Si te sirve de consuelo, te digo que es parte del desarrollo de tu bebé.
    Un saludo!

  30. miguel 12 30 enero, 2008 at 23:30 #

    Afortunadamente ,no me hace falta ninguna voz de esos expertos de los que promulgan ” te toman el pelo”,”esta enmadrao”,”esta enviciao con los brazos”y tantas y tantas frases de este tipo,de expertos ,y de gente de nuestra sociedad,nuestro vecino sin ir mas lejos entre otros por ejemplo.Soy padre de una nena de dos años ,para mi y mi pareja,no existen secretos de como lo tenemos que hacer ,ni para que coma,ni para que duerma ni para que tenga que ser independiente (a lo que tanto se hace alusion hoy en dia),ni para que se comporte bien …nada,nada de nada,simplemente compartimos lo mejor de nuestras vidas con nuestra nena,con comprension amor,cariño ,afecto,BRAZOS,juegos,verdaderos encuentros con nuestros hijos,abrazos……..diria tantas cosas que no se… no terminaria y,cual es el resultado una nena feliz .Nunca tengo que echar mano de otros recursos o metodos para conseguir el proposito de los expertos, me basta con lo que ofrecemos cada dia.Hacia ya tiempo que necesitaba decir esto,algunos lo tomaran como algo utopico o vayan a saber,pero bueno,solo tengo que decir que gracias por haberme encontrado con esta pagina y como no al compañero que publico los fragmentos de “Besame mucho”.Saludos, me la apunto a favoritos.pd.Perdon por las tildes pero no controlo mucho el teclado.

  31. miguel 12 31 enero, 2008 at 0:39 #

    Hola Delfina,dices lo de tantas y tantas madres y siempre ocurre lo mismo.La voz del experto ,dejarle llorar y tantas barbaridades que se escriben en el famosillo libro “duermete niño”,efectivamente,yo lo utilizo pero con brazos y nanas,es decir”duermete niño duermete ya,que viene papa y te va a cantar,duermete niña duermete ya que estan a tu lado mama y papa”.Veras no quiero confundirte.A mi me comentaron lo del libro, pero no va con nosotros,no es lo natural .La gente no lo quiere entender,ser padre es sinonimo de madurez,por lo menos yo lo veo asi,y esta trae consecuencias ,que muchos no las queremos aceptar(claro que duerma solo asi yo puedo seguir viendo la tele etc…)como por ejemplo.Bien hasta aqui todo claro,solo he de decirte que me encanta encontrarme a gente por los foros que comparten estos modos de crianza ,porque es lo natural,como antes he dicho, lo que siempre hicimos al criar a nuestros hijos.Tenemos a nuestra hijita “Lluna”,que poco a poco vemos como crece en su maravilloso mundo, en el que sus padres aportan todo lo que esa nena necesita,ya sabes lo que es,AMOR,si ,esa simple palabra puede ofrecer a tu hijo la verdadera ayuda para que crezca como persona y, convertirse en un ser mas autentico,completo responsable y libre, por eso cuando te cuestionas si estas haciendo bien,realmente lo haces bastante bien,no existen los perjuicios, ni los comentarios como a mi me dicen cuando digo que mi hija duerme todavia en nuestra habitacion y que cuando nos lo pide duerme con nosotros,vaya se va a enviciar,¡creara dependencia de quien los cuidan!como nos dice tambien, nuestro estivill sin demostrarlo cientificamente claro esta, si que lo plagia del metodo Ferber ,este es quien nos toma el pelo de verdad.Todos nos buscamos nuestras formas,Lluna nunca esta sola,practicamos el colecho,sin ningun tipo de inconvenientes,nos sentimos libres ,felices y eso se lo transmitimos a nuestra nena y cada vez observamos que conforme pasa el tiempo se va haciendo mas independiente pasito a pasito,no hay prisas ,no hay que forzar,todo viene solo,solo es cuestion de que vayan madurando Y QUE NOSOTROS LE AYUDEMOS CON MUCHA COMPRENSION.Ahora por ejemplo ella esta contentisima con su camita( dentro de nuestra habitacion),y cuando ella nos necesita pues le respondemos y que conseguimos,pues sentirla cerca y acariciarla y carmarla y ella gana cada dia mas seguridad,te lo digo con toda mi alma,palabra de padre.¡SALUDOS!PD.Si vas a practicar el colecho espero que leas el apartado de “Besame mucho””El colecho en la practica”.Perdon por las tildes,no controlo muy bien el teclado.

  32. natural boy 3 febrero, 2008 at 21:03 #

    Si uno cría a un niño al modo natural, instintivo, en base a lo que te pide hacer… harás un niño que se adaptará bien a un entorno natural. Pero resulta que en el mundo actual no se parece mucho al entorno en el que nuestros genes e instintos y patrones de crianza se seleccionaron. Uno tiene que pasar sentado 5 horas diarias en el colegio, no puede robar la comida a sus congéneres, el ritual de cortejo va un poco más allá de agachaté que te la, uno se guía por algo más que la gratificación inmediata, hay una oferta ilimitada de refuerzos, cada familia duerme en su casa, puedes tener contacto inmediato con cualquier parte del mundo, la comida no llega si no trabajas y obedeces las normas, uno no pelea por conseguir la supremacía del grupo… y un larguísimo ect.
    Seguro que tu hija está encantada, nadie lo dudará.Yo también lo estaría. Cuando pase el tiempo y consiga adaptarse al mundo actual podrás hablar con orgullo. De momento sólo demuestras lo que te puede decir cualquier persona con dos dedos de frente (no hace falta que sea profesional), que haces lo que ella quiere y está encantada.
    Venga, a esperar que venga solo. Suerte

  33. miguel 12 4 febrero, 2008 at 14:22 #

    ¿Que tal amigo?.Gracias por contestar,es una buena especulación,en primer lugar haré un breve comentario a cerca del enfoque que quieres dar a la mayor parte del texto,en segundo lugar hare hincapié en el enfoque que realizo en mis dos comentarios,para asi poder aclarartelos y,no poner en duda ,por asi decirlo,el contenido real de lo que quiero decir y, no crear confusiones a cerca de la crianza en niños. Me parece que lo que intentas reflejar es una rápida visión de lo que hasta hoy ha sido nuestra evolución cultural,pero claro todo esto es evidente,o ¿crees que no voy a ser consciente de nuestra realidad?.Lo que me comentas son hábitos que hemos adquirido en nuestro sistema,a lo largo de nuestra evolución,cada cultura describe un mundo peculiar,que es el resultado de sus preferencias,e intenta que cada uno de sus miembros se amolde afectivamente al paisaje construido,la relacción del hombre con la naturaleza es por asi decirlo,un bloque de creencias,que influye en su modo de sentir,por ejemplo en los ultimos años estamos asistiendo a un gran sentimiento ecológico,dandole gran importancia, por encima de otros valores,¿porque cierto numero de personas cambian sus opiniones a cerca de los modos de crianza?logicamente porque la relacción hombre- naturaleza esta presente desde nuestra aparición hasta nuestros dias,lo que pasa es que se ve influenciado por su evolución cultural,por ello ,el hombre no tiene porque desligarse de principios naturales e instintivos,mas bien biologicamente convivimos con nuestra cultura,si bien sabes,hay culturas comunitarias e individualistas,esta distinción influye tambien en la personalidad de sus miembros y en sus sentimientos,esta claro y demostrado que sujetos con una fuerte e independiente construccion del yo,fomentan estilos de conductas y emociones centradas en el ego,ira,orgullo,satisfacción de logros.Las sociedades mas interdependientes fomentan otro tipo de emociones, como la empatía y el respeto hacia los demás.¿Son estos valores de nuestra sociedad?,a duras penas si,pero seguimos viviendo por encima de nuestros sentimientos naturales y seguimos desafiando a nuestra naturaleza,con tal de no sentir…como ves solo he puesto de manifiesto que los sentimientos humanos estan ahi ,como también lo esta nuestra cultura,solo echa un vistazo a nuestro panorama diario…En segundo lugar quiero aclararte el enfoque que como ya antes dije,hago de mis dos comentarios.Verás ,la educacion,en general de hoy día, esta siendo, a mi entender,algo que tiene mucha importancia y tracendencia,y que hay que tomarla muy en serio.Todos los padres coicidimos que la base para el correcto crecimiento y desarollo del niño tiene fundamentos como la confianza interna, relaccciones significativas y constructivas con los demás,exito en el estudio,trabajo…etc.pues bien creo en una postura que claro ,englobe estas caracteristicas pero que me ayude a llevarla a cabo ,porque claro todo no es bonito ,color de rosa.A lo que me refiero es a un concepto que hoy en dia esta ahi,algo enmarañado,enbarullado desgreñado,subyacente y que la mayoria de la gente en nuestra sociedad deberia tener claro,engreimiento no es igual que memoria personal encumbrada por asi llamarla.claro que no,cuando reflejas el primer parrafo,claro que educo conforme a su instinto natural,pero diría mejor que lo hago en base y en función a sus determinismos biologicos ,que vendria a ser como su temperamento.No me dirás pués que no hay niño tranquilos e inquietos.SerÍa impensable que yo mostrara algún tipo de rechazo hacia un hijo que esta todo el día con una energía inmensa y que no para.Pero todavÍa discrepo,una cosa es educar en base a fomentar el autorespeto del niño (self)en Anglo-Sajon,AMARLO Y APRECIARLO solo por el mero hecho de que existe y, otra cosa es “educar en base a lo que ella te pide hacer “como tu comentas,esto suena y perdoname,a algo bastante inherente o relativo.Un niño tiene que interactuar,tiene unas necesidade básicas de cuidados,higiene alimentación…etc,en estas marcamos una serie de pautas y las lleva a cabo,pero claro esto no significa que el niño siempre va a hacer lo que quiere,yo diría que vendria a ser algo asi como,hay libertad porque funcionamos como un sistema no autoritario,pero en temas de su salud,seguridad …no entra su voz porque son los padres quienes tomas las determinaciones.Como veras la diferencia es clara.Claro que mi hija esta encantada,a todo el mundo le gusta que respete sus principios naturales y que se le respete su integridad y su naturaleza como persona es lo mas grande que unos padres pueden hacer con sus hijos,claro que a lo mejor esto te suena a “consentir a tu hijo”,porque hago lo que ella quiere,como tu interpretas,yo diría ,mejor expresado,que”esta acostrumbada a hacer su voluntad sin que nadie la corrija”esto sería lo correcto segun tú,pero no es asi,demostrar amor y cariño no es consentir a un hijo.Dejarle hacer a sus anchas es más que consentir, desinterés por la educación de tu hijo demostrando poco afecto y ofreciendole todo cuanto se le antoje,siempre hay maneras para decir”no” sin dañar el autorespeto de tu hijo.Vale espero que estas opiniones ,”no creencias” sirvan para que, augurar o presagiar no sirve sino nos basamos en el presente y con conceptos bastante claro y definidos.Saludos

  34. natural boy 4 febrero, 2008 at 18:08 #

    No acabo de comprender el tono del mensaje. Por si acaso escribo los siguientes 3 párrafos, después sigo de buen rollo. Si el anterior mensaje era amistoso, no los leas.

    Del uso impreciso de determinados conceptos y de tus faltas de ortografía (“a cerca de” vs “acerca de”, “¿porque…” vs “¿por qué…” o “sino nos basamos” vs “si no nos basamos…”) parece que has hecho un corta y pega de algún texto pseudocientífico enlazado con frases propias. No hablo del baile de letras intrapalabra, que ahí caemos todos. Las tildes son otra historia.

    Escribes: “fuerte e independiente construccion del yo,fomentan estilos de conductas y emociones centradas en el ego,ira,orgullo,satisfacción de logros”. ¿???????????????? ¿De donde te has caído? necesidad de lograr metas constantemente, de sentirse orgulloso o engrandecido, e irritabilidad hacia el entorno, corresponde a un yo frágil. Corresponde a alguien que necesita realizar ingresos en la cuenta corriente de la autoestima con frecuencia. Alguien con un yo fuerte e independiente no necesita buscar fuera de sí. En fin, tú sabrás de donde te lo sacas y qué decides creer. Aclaro que esto que escribes es una creencia, no una opinión.

    Afirmas que “educas en base y en función a sus determinismos biologicos, que vendria a ser como su temperamento”, para más abajo afirmar que lo que no haces es “educar en base a lo que ella te pide hacer”. Hum. ¿Cómo los distingues? Un niño no está programado para tener medida, salvo bebiendo agua y con algunas comidas (con chuches se pueden quedar solos comiendo). Juguetes, ropa… Acaso no tenemos cada uno un criterio de lo que es “necesidad” y de lo que es caradurismo. Necesidad= lo que justifica que yo haga todo aquello que quiero hacer con mi hija. Cara dura= lo que me imagino que tiene cuando no quiero darle lo que pide. ¿Cómo le explicarías a alguien qué cara pone tu hija cuando “necesita” o cuando sencillamente “quiere” algo? Hum, hum. ¿No tiene más sentido pensar en términos de bueno vs malo para sus 80 años esperables de vida?

    No hablo de evolución cultural, hablo de filogenia, ontogenia y de educación. La opinión vertida no es (sólo) mía, es la inmensa mayoría de profesionales de la Salud Mental la que la defiende hoy en día. El factor que mejor explica el sufrimiento psicológico en la actualidad es la intolerancia al dolor, tanto físico como emocional. El mecanismo se vuelve contra uno mismo.

    Los mecanismos de afrontamiento de la realidad son muchos: huida, confrontación, distanciamiento, autocontrol, búsqueda de apoyo social, aceptación de responsabilidad, planificación, reevaluación positiva. Para cada situación uno conviene más que otro. Una persona que piensa que dejar a su hijo dormir solo es una especie tortura o negligencia paterna me puedo imaginar en qué medida va a enseñarle (es decir, permitir que él mismo aprenda) estrategias que no tengan que ver con la evitación de malestar. By the way (también sé inglés), hay cientos de trabajos que validan los métodos tipo Ferber y son los reconocidos por las guías oficiales de práctica clínica para los problemas de insomnio por malos hábitos (sólo para esos, que es lo que se proponen), en base a criterios de eficacia-efectividad-eficiencia y ética.

    Hablas de emociones complejas, con elevado componente social (empatía, satisfacción de logros, orgullo), muy mediatizadas por la cultura en la medida en que surge comparación con el entorno. Yo te hablo de algo más fundamental, de las emociones básicas: alegría, miedo, sorpresa, asco, irritabilidad, tristeza. Éstas también están en la base de las más complejas. Cada una de ellas se activa en relación a una tipo determinado de situación (interpretación de la situación) y genera una tipo respuesta. Ej: daño conlleva el sentimiento de ira y la conducta agresiva; pérdida conlleva el sentimiento de tristeza y la conducta de retraimiento; peligro conlleva la emoción de miedo y conductas de evitación. Todo esto en condiciones naturales, es la manera “natural” de reaccionar. Lo que ocurre es que hoy en día no tiene mucho sentido agredir cuando se nos hace daño, estancarse cada vez que pierdes algo o huir de aquello que temes. Tampoco acercarte sin medida (porque un niño no tiene el instinto de dejar de comer chocolate) a todo aquello con lo que disfrutes. Ni tiene sentido tener miedo a la oscuridad de tu habitación. Si no enseñas a modular todo eso, el niño tendrá (será más probable que tenga) dificultades de adaptación.

    Problemas: Primero. Para enseñar quién descubrió América basta con una frase y puede hacerse sin mayor problema a cualquier edad. Enseñar a modular las emociones y sus respuestas requiere de experimentarlas y resolverlas por uno mismo. Un ejemplo ilustrativo puede ser la primera ruptura sentimental, por mucho que te digan lo que es enamorarse, cuando te llega ese sentimiento no sabes qué hacer con él (salvo tonterías) y has de aprender a manejarlo.
    Segundo: Ciertos aprendizajes se producen con mucha facilidad dentro de un periodo crítico. Pasa como con los idiomas, es muy fácil aprenderlos de pequeño pero de mayor es horrible. La personalidad se conforma en la infancia y adolescencia, más allá resulta muy difícil cambiar los aspectos básicos. Cuantas veces oigo: “Ya tendrá tiempo de sufrir”. Hay personas que soportan mejor 100 adversidades que otras una sola.

    Pero al final todos somos grandes educadores:
    ? X dice: “Yo soy partidario de la disciplina”. Ante las críticas de Y, aclara: “pero claro está, sin menoscabar la comprensión, el diálogo y el cariño”.
    ? Y dice: “Yo soy partidario de la comprensión, el diálogo y el cariño”. Ante las críticas de X aclara: “pero claro está, sin menoscabar la disciplina”

    El mejor legado que puedes dejar a tu hija es permitirle que aprenda a manejar por sí misma sus propias emociones, buenas y malas. Miedo a dormir sola es una de ellas.

    Siento si mi tono es ofensivo, es sólo un mecanismo de autodefensa que necesito debido a que la sobreprotección de mi madre no me permitió conseguir un sentimiento de autoconfianza firme.
    Lo dicho, suerte.

  35. miguel 12 8 febrero, 2008 at 12:19 #

    -¡Hola de nuevo natural boy!
    Siento no haber podido contestarte en estos días,he estado bastantre ocupado y disfrutando de la vida de padre,de la relacción de nuestra pareja y de nuestra querida hija. Realizé mi primer comentario , opinando sobre el encabezamiento de esta página,mostrando mi concordancia de ideas, con el libro”besame mucho”y ,en contra de los métodos conductistas.Luego,intervine aconsejando a aquella mamá,que se sentía indecisa ,dudosa,al practicar el colecho.Por sorpresa aparece tu opinión,donde se refleja una clara divergencia y discordancia de ideas reflejadas.Eso está bien,hay ideas contrastadas,pero el hecho,de que por ejemplo,la primera frase la había encontrado inherente,relativa,no significó en ningún momento , que el carácter de mi comentario fue afrentoso,se puede dialogar con ideas diferentes manteniendo la cordialidad,la amabilidad…etc.pero no lo entiendo.Si no sabes bien cual es el tono, el carácter de mi mensaje,con tan solo preguntarlo hubieras salido de duda, hubieras hecho tu planteamiento y,a continuación hubieras seguido como si nada,pero luego dices: _¡por si acaso,escribo estos párrafos,después,sigo de “buen rollo”!. _ ¿Quieres dar a entender que en estos tres parrafos estás enojado,algo molesto? De todas formas,te aseguro que no fue mi intención causar asedio.solo discrepaba. Bueno,pido disculpas por mi ortogrfía,la verdad es que como se suele decir,”la culpa es de la prisa”,ya se sabe,las tareas diarias,parecía que nunca iba a acabar el texto ,una vez lo envié ,consideré los desaciertos cometidos,pero errar es humano,no hay nada mejor que rectificar y aceptar lo ocurrido.
    ACLARACIONES:
    Intentaré realizar varias dilucidaciones de los primeros parrafos.
    Como puedo observar,hice un apunte contrastando los dos modelos de culturas,la comunitaria y,la individualista.A lo que me refiero,es que en las sociedades más interdependientes ,un gran número de personas viven bamboleándose bajo el peso de sus conflictos internos,malgastandos sus concebibles potencialidades,en defensas malsanas.El hecho es que,sin más,afirmas lo que en el fondo te quiero dar a entender,eso me gusta,creo que compartimos la misma opinión.Es más,si te parece hago un pequeño inciso,me gusta más decir,”la persona que gusta de si mismo,y se alegra de ser quien es, no necesita,malgastar,sus posibilidades potenciales ,en defensas malsanas,como he reflejado anteriormente”.Es este el trasfondo de l primer párrafo.Espero haber intentado esclarecerlo. Respecto al tercer párrafo,no consigo entenderlo con cierta lucidez.Cuando un bebé viene al mundo,nace pués con unos determinismos biológicos que le son innatos,el carácter,según tengo entendido,se adquiere,es un contenido de todo lo que va aprendiendo de sus experiencias,buenas y malas. A lo mejor ,por la prisa,dije”no educo en base a lo que ella me pide hacer”queriendo decir “en base,a que hago lo que ella quiere.Hay que interpretar bién estas tres frases.Lo que ella me pide hacer,lo entiendo de la siguiente forma.El niño provoca una respuesta innata, es muy inquieto y la madre reacciona instintivamente,atenuando esa respuesta,ejemplo ,llanto,hambre, dolor…etc.esto sería en función de sus determinismos biológicos.En la frase quise decir,que lo que no hago es, educar en base,a que “hago lo que ella quiere”,que suena un poco a,que esta acostumbrada a hacer su voluntad,sin que nadie la corrija”.El no educar en base a sus instintos naturales,lo considero falta de respeto por su integridad,por su existencia,hacer lo que ella quiere,me parece que me sigue sonando a dejadez,desinterés por la educación de tu hijo,demostrando poco afecto y ofreciéndole todo cuanto se le antoje.Es lo que digo ,hay formas de decir”NO”sin dañar su autoestima.
    Cierto que hablas de filogenia y ontogenia,me parecemuy ajustado,lo que quiero darte a entender es, que en la evolución de nuestra especie, aparece nuestra evolución cultural,por eso te comento , que,a lo largo de nuestra evolución,cada cultura describe su mundo,resultado de sus preferencias,e intenta que cada miembro se amolde afectivamente,al mundo construido._¿Estas de acuerdo?. Bueno,el punto de vista,que expongo ahora,viene en relacción,a la intolerancia al dolor,método Ferber y,miedos.Según algunos autores,un recien nacido nace ya con unos esquemas sensoro-motores básicos y, también con unos esquemas afectivos mediante los cuales, construye sus estructuras afectivas,esto es:doloroso-placentero,bueno-malo,agradable-desagradable…etc. El primer trato con la realidad,es afectivo,el entorno social de la primera infancia,recibido a través de la madre,que es la gran mediadora,influye directamente en la evolución de las estructuras cerebrales responsables del futuro emocional del niño. En 1989 Mary Ainsworth y John Bowlby recibieron el «APA’s
    Award for Distinguished Scientific Contribution> por sus estudios sobre el apego. Ainsworth había prolongado los estudios de Bowlby, insistiendo en dos temas: el papel de la sensibilidad maternal en el establecimiento de un apego seguro y las diferencias individuales en la cualidad de estas relaciones. Diseñó una prueba para medir estas diferencias, la prueba llamada «situación extraña», que consiste en una sucesión de episodios que se realizan en una habitación desconocida, donde el niño está con la madre, con una mujer desconocida o solo. A través de los datos que se generan en los distintos episodios de ausencia breve de la madre, en el retorno, o en la interacción con la desconocida, se pueden distinguir tres tipos de apego. El primero es el apego seguro. Los niños con este estilo afectivo se entristecen con la separación, pero cuando su madre vuelve la buscan y pueden ser consolados. El segundo estilo es el apego ambivalente. Cuando la madre vuelve después de la separación, el niño quiere estar a su lado, pero no quiere ser consolado. El apego de evitación es el tercer estilo. Estos niños no hacen ningún esfuerzo para relacionarse con su madre cuando regresa. Cada tipo de apego da lugar a un estilo afectivo distinto. Los niños seguros muestran emociones positivas y negativas. Los niños ambivalentes experimentan más emociones negativas, mientras que los evitadores demuestran pocas emociones de cualquiera de los dos tipos.Que quiero dar a entender con esta cita,pués que pienso que un apego seguro es básico para el desarrollo del niño.Estoy convencido que el metodo Ferber tiene reconocimiento por las guias oficiales de práctica clínica,pero sabes,no comparto esa filosofía,he recapitulado información basada en estudios neurobiológicos,de psicohistoriadores y,no es de mi agrado,ejemlos: Cuando el niño se encuentra en un estado de indefensión, miedo y pánico, la amígdala envía mensajes al cerebro para preparar al cuerpo para “escapar o pelear”. Un bebé no puede escapar ni pelear. Si el pánico no es dominado por la intervención de un adulto, el flujo químico y hormonal puede inundar violentamente el cerebro, apuntando específicamente a la amígdala y el hipocampo durante un periodo de tiempo poco saludable.

    Los niños que lloran y no son atendidos, lo hacen desesperadamente durante una hora o más, hasta que la amígdala se cierra. El niño a su vez aprende tras repetidos episodios que no tiene expectativas de respuesta y consuelo a su llanto y puede deducir que sus necesidades no son merecedoras de atención – una conclusión que finalmente puede afectar al correcto desarrollo de la autoestima del niño. Si bien el cerebro podría determinar que no existe peligro alguno, si no se intenta calmar el estado de confusión emocional del niño, podrían perderse oportunidades vitales de desarrollo y refuerzo de la confianza, seguridad y capacidad de empatía del niño.

    Las recientes investigaciones sobre el cerebro, revelan con evidencia creciente que un estrés temprano puede jugar un papel primordial en la posterior vida emocional y en el desarrollo social.

    El psicohistoriador Lloy deMause explica que “Los traumas provocados por el desamparo, pueden dañar severamente el hipocampo, matando neuronas (causando lesiones). Este daño es causado por la liberación de una cascada de cortisol, adrenalina y otras hormonas de estrés segregadas durante el episodio traumático, que no solo dañan a las células cerebrales sino también la memoria y ponen en marcha una desregulación duradera de la bioquímica cerebral”.Pero es más,hay divulgaciones en internet,que afirman que durante el llanto y,a nivel cerebral,se segrega una series de sustancias que favorecen la aparición del sueño,puesto que nuestra naturaleza es sabia y esta preparada para responder a este estímulo.Si esto es demostrable,es comprensible que los niños adiestrados en el sueño ,acaben durmiendo.
    Se cree que la abundancia de repetidas oleadas de estas sustancias químicas y hormonas en el cerebro es la causa de la reducción de la producción normal de serotonina y de la insensibilización de la amígdala, afectando a la capacidad de respuesta a una situación de miedo.

    Adicionalmente, “Se ha demostrado que la falta de cuidados maternales tempranos, es la causa de que la región que ocupa el córtex orbitofrontal ( la región cerebral situada detrás de los ojos que permite al individuo reflexionar sobre sus propias emociones y empatizar con los sentimientos de otros individuos) sea diminuta , desembocando en una pobre autoestima y en una tan baja capacidad para empatizar
    Referente al miedo,algunos filosofos con bastante reconocimiento,afirman que el miedo es innato,que todos sentimos miedo,lo definen como ena conducta de adaptación al medio.No todos los miedos típicos de una especie aparecen al mismo tiempo, sino que aparecen, desaparecen, cambian, a medida que el individuo crece y se desarrolla. Hay un proceso predecible en la aparición y extinción de los miedos normales. Emergen, se estabilizan y declinan. Los miedos humanos a la separación y a los adultos extraños son comunes entre los ocho y los veintidós meses; el miedo a los niños desconocidos de su misma edad aparece algo más tarde, y el miedo a los animales y a la oscuridad, más tarde aún. Al parecer sucede lo mismo en todas las culturas.Sabemos que hay miedos innatos y miedos adquiridos. los miedos innatos los desencadenados por estímulos no aprendidos. También los hombres reaccionan a estímulos no aprendidos. Hay, pues, miedos innatos. Venimos al mundo cargados de preferencias y desdenes, de cautelas y aficiones. Hace muchos años, Darwin y, posteriormente, Stanley Hall supusieron que había una predisposición evolutiva a ciertos miedos. Parece haberse confirmado. Estoy deacuerdo con las descripciones que haces de las emociones básicas. Bueno ,para terminar te doy las gracias por tu consejo.Soy consciente de que mi hija sea dueña de sus sentimientos,por eso y por que le ofrecemos la seguridad de la confianza,del no enjuiciarla,del sentirse apreciada,de la empatía en fin diría tantas cosas… Dormir sola,el sueño,es un proceso evolutivo,ya lo dice Rosa Jové.Le creo,porque lo he vivido hasta el día de hoy,y Lluna cada vez duerme mejor,y con el tiempo se va haciendo más independiente.Estoy muy satisfecho con el sueño de mi hija,gracias de nuevo. No me siento ofendido,solo quiero aprender y sacar cada día mas conclusiones en relacción a la crianza de los niños,contigo mismo se pueden aprender cosas asi que bueno ,un placer.Saludos amigo.

  36. miguel 12 8 febrero, 2008 at 19:26 #

    -¡Hola de nuevo natural boy! Siento no haber podido contestarte en estos días,he estado bastante ocupado y disfrutando de la vida de padre y,de la relacción de nuestra querida hija. Realizé mi primer comentario , opinando sobre el encabezamiento de esta página,mostrando mi concordancia de ideas, con el libro”besame mucho”y ,en contra de los métodos conductistas.Luego,intervine aconsejando a aquella mamá,que se sentía indecisa ,dudosa,al practicar el colecho.Por sorpresa aparece tu opinión,donde se refleja una clara divergencia y discordancia de ideas reflejadas.Eso está bien,hay ideas contrastadas,pero el hecho,de que por ejemplo,la primera frase la había encontrado inherente,relativa,no significó en ningún momento , que el carácter de mi comentario fue afrentoso,se puede dialogar con ideas diferentes manteniendo la cordialidad,la amabilidad…etc.pero no lo entiendo.Si no sabes bien cual es el tono, el carácter de mi mensaje,con tan solo preguntarlo hubieras salido de duda, hubieras hecho tu planteamiento y,a continuación hubieras seguido como si nada,pero luego dices: _¡Por si acaso,escribo estos párrafos,después,sigo de “buen rollo”!.
    _ ¿Quieres dar a entender que en estos tres parrafos estás enojado,algo molesto? De todas formas,te aseguro que no fue mi intención causar asedio,solo discrepaba.
    Bueno,pido disculpas por mi ortogrfía,la verdad es que como se suele decir,”la culpa es de la prisa”,ya se sabe,las tareas diarias,parecía que nunca iba a acabar el texto .Una vez lo envié ,consideré los desaciertos cometidos,pero errar es humano,no hay nada mejor que rectificar y aceptar lo ocurrido.

    ACLARACIONES: Intentaré realizar varias dilucidaciones de los primeros parrafos. Como puedo observar,hice un apunte contrastando los dos modelos de culturas,la comunitaria y,la individualista.A lo que me refiero,es que en las sociedades más interdependientes ,un gran número de personas viven bamboleándose bajo el peso de sus conflictos internos,malgastandos sus concebibles potencialidades,en defensas malsanas.El hecho es que,sin más,afirmas lo que en el fondo te quiero dar a entender,eso me gusta,creo que compartimos la misma opinión.Es más,si te parece hago un pequeño inciso,me gusta más decir,”la persona que gusta de si mismo,y se alegra de ser quien es, no necesita,malgastar,sus posibilidades potenciales ,en defensas malsanas,como he reflejado anteriormente”.Es este el trasfondo de l primer párrafo.Espero haber intentado esclarecerlo. Respecto al tercer párrafo,no consigo entenderlo con cierta lucidez.Cuando un bebé viene al mundo,nace pués con unos determinismos biológicos que le son innatos,el carácter,según tengo entendido,se adquiere,es un contenido de todo lo que va aprendiendo de sus experiencias,buenas y malas. A lo mejor ,por la prisa,dije”no educo en base a lo que ella me pide hacer”queriendo decir “en base,a que hago lo que ella quiere.Hay que interpretar bién estas tres frases.Lo que ella me pide hacer,lo entiendo de la siguiente forma.El niño provoca una respuesta innata, es muy inquieto y la madre reacciona instintivamente,atenuando esa respuesta,ejemplo ,llanto,hambre, dolor…etc.esto sería en función de sus determinismos biológicos.En la frase quise decir,que lo que no hago es, educar en base,a que “hago lo que ella quiere”,que suena un poco a,que esta acostumbrada a hacer su voluntad,sin que nadie la corrija”.El no educar en base a sus instintos naturales,lo considero falta de respeto por su integridad,por su existencia,hacer lo que ella quiere,me parece que me sigue sonando a dejadez,desinterés por la educación de tu hijo,demostrando poco afecto y ofreciéndole todo cuanto se le antoje.Es lo que digo ,hay formas de decir”NO”sin dañar su autoestima. Cierto que hablas de filogenia y ontogenia,me parecemuy ajustado,lo que quiero darte a entender es, que en la evolución de nuestra especie, aparece nuestra evolución cultural,por eso te comento , que,a lo largo de nuestra evolución,cada cultura describe su mundo,resultado de sus preferencias,e intenta que cada miembro se amolde afectivamente,al mundo construido._¿Estas de acuerdo?. Bueno,el punto de vista,que expongo ahora,viene en relacción,a la intolerancia al dolor,método Ferber y,miedos.Según algunos autores,un recien nacido nace ya con unos esquemas sensoro-motores básicos y, también con unos esquemas afectivos mediante los cuales, construye sus estructuras afectivas,esto es:doloroso-placentero,bueno-malo,agradable-desagradable…etc. El primer trato con la realidad,es afectivo,el entorno social de la primera infancia,recibido a través de la madre,que es la gran mediadora,influye directamente en la evolución de las estructuras cerebrales responsables del futuro emocional del niño.
    En 1989 Mary Ainsworth y John Bowlby recibieron el «APA’s Award for Distinguished Scientific Contributio por sus estudios sobre el apego. Ainsworth había prolongado los estudios de Bowlby, insistiendo en dos temas: el papel de la sensibilidad maternal en el establecimiento de un apego seguro y las diferencias individuales en la cualidad de estas relaciones. Diseñó una prueba para medir estas diferencias, la prueba llamada «situación extraña», que consiste en una sucesión de episodios que se realizan en una habitación desconocida, donde el niño está con la madre, con una mujer desconocida o solo. A través de los datos que se generan en los distintos episodios de ausencia breve de la madre, en el retorno, o en la interacción con la desconocida, se pueden distinguir tres tipos de apego. El primero es el apego seguro. Los niños con este estilo afectivo se entristecen con la separación, pero cuando su madre vuelve la buscan y pueden ser consolados. El segundo estilo es el apego ambivalente. Cuando la madre vuelve después de la separación, el niño quiere estar a su lado, pero no quiere ser consolado. El apego de evitación es el tercer estilo. Estos niños no hacen ningún esfuerzo para relacionarse con su madre cuando regresa. Cada tipo de apego da lugar a un estilo afectivo distinto. Los niños seguros muestran emociones positivas y negativas. Los niños ambivalentes experimentan más emociones negativas, mientras que los evitadores demuestran pocas emociones de cualquiera de los dos tipos.Que quiero dar a entender con esta cita,pués que pienso que un apego seguro es básico para el desarrollo del niño.Estoy convencido que el metodo Ferber tiene reconocimiento por las guias oficiales de práctica clínica,pero sabes,no comparto esa filosofía,he recapitulado información basada en estudios neurobiológicos,de psicohistoriadores y,no es de mi agrado,ejemlos: Cuando el niño se encuentra en un estado de indefensión, miedo y pánico, la amígdala envía mensajes al cerebro para preparar al cuerpo para “escapar o pelear”. Un bebé no puede escapar ni pelear. Si el pánico no es dominado por la intervención de un adulto, el flujo químico y hormonal puede inundar violentamente el cerebro, apuntando específicamente a la amígdala y el hipocampo durante un periodo de tiempo poco saludable.

    Los niños que lloran y no son atendidos, lo hacen desesperadamente durante una hora o más, hasta que la amígdala se cierra. El niño a su vez aprende tras repetidos episodios que no tiene expectativas de respuesta y consuelo a su llanto y puede deducir que sus necesidades no son merecedoras de atención – una conclusión que finalmente puede afectar al correcto desarrollo de la autoestima del niño. Si bien el cerebro podría determinar que no existe peligro alguno, si no se intenta calmar el estado de confusión emocional del niño, podrían perderse oportunidades vitales de desarrollo y refuerzo de la confianza, seguridad y capacidad de empatía del niño.

    Las recientes investigaciones sobre el cerebro, revelan con evidencia creciente que un estrés temprano puede jugar un papel primordial en la posterior vida emocional y en el desarrollo social.

    El psicohistoriador Lloy deMause explica que “Los traumas provocados por el desamparo, pueden dañar severamente el hipocampo, matando neuronas (causando lesiones). Este daño es causado por la liberación de una cascada de cortisol, adrenalina y otras hormonas de estrés segregadas durante el episodio traumático, que no solo dañan a las células cerebrales sino también la memoria y ponen en marcha una desregulación duradera de la bioquímica cerebral”.Pero es más,hay divulgaciones en internet,que afirman que durante el llanto y,a nivel cerebral,se segrega una series de sustancias que favorecen la aparición del sueño,puesto que nuestra naturaleza es sabia y esta preparada para responder a este estímulo.Si esto es demostrable,es comprensible que los niños adiestrados en el sueño ,acaben durmiendo.
    Se cree que la abundancia de repetidas oleadas de estas sustancias químicas y hormonas en el cerebro es la causa de la reducción de la producción normal de serotonina y de la insensibilización de la amígdala, afectando a la capacidad de respuesta a una situación de miedo.

    Adicionalmente, “Se ha demostrado que la falta de cuidados maternales tempranos, es la causa de que la región que ocupa el córtex orbitofrontal ( la región cerebral situada detrás de los ojos que permite al individuo reflexionar sobre sus propias emociones y empatizar con los sentimientos de otros individuos) sea diminuta , desembocando en una pobre autoestima y en una tan baja capacidad para empatizar
    Referente al miedo,algunos filosofos con bastante reconocimiento,afirman que el miedo es innato,que todos sentimos miedo,lo definen como ena conducta de adaptación al medio.No todos los miedos típicos de una especie aparecen al mismo tiempo, sino que aparecen, desaparecen, cambian, a medida que el individuo crece y se desarrolla. Hay un proceso predecible en la aparición y extinción de los miedos normales. Emergen, se estabilizan y declinan. Los miedos humanos a la separación y a los adultos extraños son comunes entre los ocho y los veintidós meses; el miedo a los niños desconocidos de su misma edad aparece algo más tarde, y el miedo a los animales y a la oscuridad, más tarde aún. Al parecer sucede lo mismo en todas las culturas.Sabemos que hay miedos innatos y miedos adquiridos. los miedos innatos los desencadenados por estímulos no aprendidos. También los hombres reaccionan a estímulos no aprendidos. Hay, pues, miedos innatos. Venimos al mundo cargados de preferencias y desdenes, de cautelas y aficiones. Hace muchos años, Darwin y, posteriormente, Stanley Hall supusieron que había una predisposición evolutiva a ciertos miedos. Parece haberse confirmado.Estoy deacuerdo con las descripciones que haces de las emociones básicas. Bueno ,para terminar te doy las gracias por tu consejo.Soy consciente de que mi hija sea dueña de sus sentimientos,por eso y por que le ofrecemos la seguridad de la confianza,del no enjuiciarla,del sentirse apreciada,de la empatía en fin diría tantas cosas…
    Dormir sola,el sueño,es un proceso evolutivo,ya lo dice Rosa Jové.Le creo,porque lo he vivido hasta el día de hoy,y Lluna cada vez duerme mejor,y con el tiempo se va haciendo más independiente.Estoy muy satisfecho con el sueño de mi hija,gracias de nuevo.
    No me siento ofendido,solo quiero aprender y sacar cada día mas conclusiones en relacción a la crianza de los niños,contigo mismo se pueden aprender cosas asi que bueno ,un placer.Saludos amigo.

  37. Para el bebé 9 febrero, 2008 at 12:36 #

    A pesar del tono amigable de la discusión, procederé a cerrar comentarios ante una posible situación desagradable en un sitio en el que no hay lugar para ello.

  38. Regina Ros López 2 diciembre, 2012 at 12:49 #

    ya es la segunda vez que me lo leo y con eso lo digo TODO .L aprimera vez cuando nació mi hija y ahora con el peque.Encuentro que tiene toda la razón en no aconsejar sino en hacer ver a los padres/madres que es lo que siente su corazón y no dejarse influir por el que dirán o el” lo estoy malcriando” o el “se va a acostumbrar”, todos ellos ocupan lugar en muchas bocas. MI hijo ahora tiene 10 meses y duerme en la cama con nosotros y estamos muy a gusto y es cuando lo pongo en su cuna( q está en nuestra habitación)que no puedo dormir bién.Serà que me siento super a gusto con él?Será que sííí!Viva el colecho y la lactancia materna.

  39. Zulema Solórzano de Lam 6 abril, 2013 at 4:31 #

    tengo un bebe de 8 meses… al principio le daba el pecho para dormir y dormia bien solo despertaba a las 2 de la madrugada y continuaba durmiendo.. pero la pediatra me dijo no mas pecho de noche no lo necesita… mi gordo y yo sufrimos mucho pero lo logramos y elimine el pecho de noche… pero sorpresa ahora se despierta cada 2 horas. no se que hacer.. estoy muy cansada y en ocasiones me desespero mucho lo que haga es pedirle a Dios mucha fortaleza… y tratar de que vuelva a dormir y a veces pienso en volver a darle pechoo pero pienso en lo mucho que nos costo eliminarlo y pues no se que mas hacer…..

  40. Georgina McHaussen 30 mayo, 2013 at 5:50 #

    EEEEEEEEEEE SIIIIIII yo coleche con mi hija desde que nacio instintivamente muchas de las cosas que el libro marca las e practicado sin querer instintivamente con mi hija desde dormirla en la misma cama y darle el pecho toooodoo lo que quiera y e sido la mama mas feliz duermo a tododar sin desvelos mi hija jamas llora solo la e escuchado llorar cuando nacio y una que otra vez pero en seis meses si han sido cinco veces que a llorado es mucho por que ni con las vacunas llora soy muy feliz el amor no es una mala costumbre es una muy buena educacion a colechar se a dichooooooooo y a lactar tambien!!!! saludos!!!

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