PEGAR Y MORDER: 16 MANERAS DE PARAR.
Las manos y los dientes en crecimiento, frecuentemente se meten en problemas. Los niños pequeños, muerden y pegan sin pensar en las consecuencias. Los mordiscos y golpes, hacen daño y deben ser corregidos, antes de que hagan daño a los cuerpos o las relaciones.
1-. ENTIENDA PORQUE LOS NIÑOS MUERDEN Y PEGAN: no se lo tome como algo personal. Los bebés muerden las manos (los pezones) que les alimentan. Todo lo que los bebés hacen se resuelve alrededor de su boca o sus manos. Las manos y los dientes son las primeras herramientas sociales, y aprenden a usarlas con las respuestas que obtienen. Tan pronto como los dientes erupcionan y las manos le agitan, los bebés experimentan y usan estos instrumentos sobre diferentes objetos, para ver que se siente. ¿y que hay más disponible y más familiar que la piel de los padres?. El trabajo de los bebés es usar estas herramientas: el de usted, enseñarle como. Estos pequeños mordiscos y golpes iniciales, tan malos como parecen, son comunicación llena de juego, no comportamiento irrespetuoso ni agresivo.
Los golpes y mordiscos agresivos son más comunes entre los 18 meses y los dos años y medio, cuando el niño carece de lenguaje verbal para comunicar sus necesidades. En su lugar se comunica mediante acciones. El morder, habitualmente para a medida que crecen las habilidades de comunicación, pero el pegar no.
2-.ENTENDER PORQUE LOS NIÑOS PEQUEÑOS (TODDLER) PEGAN Y MUERDEN: lo que en un niño pequeño son simplemente gestos socialmente incorrectos, pueden, si no son revisados, convertirse en comportamientos agresivos en los niños. Por esto es por lo que usted quiere eliminar esto del repertorio del bebé, antes de que forme parte del niño en crecimiento. Los niños se vuelven agresivos para liberar enfados, para controlar la situación, para demostrar poder o para proteger sus pertenencias en una batalla por juguetes. Algunos llegan al mal comportamiento en un intento desesperado para llegar a unos padres distantes.
La mayor parte de los comportamientos agresivos en la primera infancia, disminuyen en el momento en que el niño puede comunicarse con palabras en lugar de con acciones.
3-.CONSIDERE LA FUENTE: ¿Qué dispara un comportamiento agresivo? mantenga un diario (al menos notas mentales) que identifiquen la correlación entre los actos del niño y las circunstancias que lo favorecen. Por ejemplo: Kate mordió a Suzie durante le grupo de juego. S. tenía su pelota favorita. Era casi la hora de la siesta, había montones de niños en un sitio pequeño y S. es muy mandona.
4-. EL NIÑO QUE HACE DAÑO A UNO DE LOS PADRES: la bofetada en la cara es un comportamiento socialmente incorrecto con el que muchos niños experimentan. Reconduzca al “abofeteador” a un comportamiento socialmente aceptable: “choca esos cinco”. Igualmente reconduzca el morder: “no se muerde, hace daño a mamá”, poniendo cara infeliz y después reconduzca: “abraza a mamá, eso si me gusta”, poniendo cara feliz.
Una vez que el abofetear se ha convertido en una expresión de frustración (por ejemplo: se enfada porque no le dan un dulce) use las consecuencias naturales: firme pero calmadamente dígale: no se pega y póselo en el suelo. Seguirá estando enfadado por el dulce: vervalícelo para él, diga en palabras porque está enfadado. No permita que su hijo lo utilice como punching-ball. Dele el mensaje de que no permitirá que le haga daño. Si usted no permite que su hijo le haga daño cuando es muy joven, será menos probable que se lo haga a otros en el futuro, y que permita que se lo hagan a el: le está enseñando a decir no a las agresiones, por ejemplo levantando una mano para evitar el golpe, pero no devolverlo.
5-.TODDLERS QUE PEGAN A BEBÉS: si su hijo de un año y medio golpea con su martillo de juguete en la cabeza de bebés, retire todos los objetos con que pueda pegar Enséñele y dígale que no pegue y ofrézcale un gesto alternativo: se cariñoso, acaricia al bebé, mientras guía su mano.
6-. NO DEVUELVA EL MORDISCO: “el niño necesita aprender que los mordiscos duelen” puede usted razonar. Si pero no hay manera de que su hijo decida no morder si usted muerde. Utilice una método alternativo de “diente por diente”: lleve a su hijo aparte y dígale: “déjame que te enseñe el daño que hacen los dientes” y presione su antebrazo contra sus dientes superiores como si estuviera mordiéndose a si mismo, no de forma vengativa, sino como un padre mostrando algo: ¿ves como morder duele?. De esta lección inmediatamente después del mordisco. Usted queire que su hijo aprenda a ser sensible con los sentimientos de los demás: una lección temprana es la empatía.
7-. MODELOS DE PEGAR: K. golpea a T. La madre de K. (avergonzada e irritada) rápidamente se acerca y golpea a K. en le brazo diciendo: -“no se pega”- ¿está usted tan confundido como K. ahora?. Ha sido usted empujado por vergüenza o enfado a hacer algo ilógico? Todos lo hemos sido. Así que planifique su mente con tiempo: que hará cuando su hijo pegue a alguien.
8-. NIÑOS QUE DAÑAN A OTROS NIÑOS: usted se da cuenta de que un niño pega a otro para obtener un juguete. Muéstrele y dígale una forma alternativa de obtener el juguete: “no pegamos a otras personas. Si quieres el juguete, esperas a que tu amigo termine o pregúntale a mamá y yo pondré un tiempo para compartir. Cuando yo quiero algo de ti no te pego para conseguirlo, te lo pido amablemente”. Si el que pega no colabora, pídale a la víctima que diga que no jugará con el hasta que pida perdón y deje de pegar. También impresione: como te sentirías si te pegara a ti.
9-. TIEMPO FUERA PARA EL AGRESOR: “morder hace daño, y es malo hacer daño, te vas a sentar a mi lado”. Habitualmente, los niños de dos años pueden establecer la conexión entre ser agresivos y las consecuencias. Anime a su hijo a decir “lo siento”. Si ya no está enfadado, puede que quiera dar un beso o un abrazo.
10-.SEA UN MODELO DE NO-AGRESIÓN: un niño que convive con la agresión será agresivo. ¿Cómo comunica usted el disgusto, maneja conflictos, y obtiene sus objetivos? La agresión es contagiosa. Los niños pequeños también copian los comportamientos agresivos de hermanos mayores. haga de esto una experiencia educativa: hábleles a los mayores de que son un ejemplo Por su propio beneficio y el de los pequeños, dígales que “limpien” su acto.
Arrancar cosas de las manos es un comportamiento agresivo propio de niños pequeños y preescolares (tenga cuidado de no ejemplificar esto sin intención quitándoles las cosa de las manos). De forma tranquila explíquele porque no puede tener la cosa que a agarrado y pídale que devuelva el objeto al niño o que se lo de a usted, Puede que tenga que ofrecer un “repuesto”. Si su hijo está a punto de dañar algo valioso o a si mismo use una vos firme y muestre con el lenguaje corporal que espera que lo deje inmediatamente.
Evite situaciones que sacan lo peor de los niños. En un cumpleaños, a una madre se le ocurrió organizar una búsqueda para los chicos, por toda la casa, además ofreció un premio para el ganador: la casa y los niños terminaron arruinados.
12-. SUAVICE: observe al niño pequeño que habitualmente tira juguetes y muñecos y los golpea. Mientras algo de este comportamiento es normal, si es frecuente puede ser una bandera roja de tensión y enfado. El niño corre riesgo de tratar a los humanos de esa manera. Además de investigar en la raiz del problema, favorezca un juego más tranquilo: “abraza al osito”, “quiere ala muñeca”.
13-. RECOMPENSE: los niños de más de tres años responden bien a la recompensa. Cree un panel de puntos por no pegar: “cada dia que no pegue se dibuja una cara sonriente, y cuando tenga tres, iremos a comer juntos”.
14-. PROGRAME AUTOCONTROL: algunos niños impulsivos pueden pegar antes de pensar. Para niños de más de tres años, ayúdele a controlar esos impulsos, sugiriendo comportamientos substitutivos a los que el chico pueda recurrir cuando a su mente biene la palabra “pegar”: “tan pronto como sientas que quieres pegar, golpea una almohada o da una vuelta al patio”. Usted puede ser modelo de autocontrol: la próxima vez que piense en pegar a su hijo, hágaselo saber. sujete su propia mano y diga “no mano, no debes pegar”
15-. APLIQUE DOBLE DISCIPLINA: cuando el pegar se vuelve irrespetuoso y mina su autoridad, merece uan doble dosis de corrección: de mamá y de papá. T. de cuatro años se enfadó y pegó a su madre. Inmediatamente ella lo sentó, le miró fíjamente a los ojos e imprimió en el que bajo ninguna circunstancia debía pegar a sus padres, que ese comportamiento es intolerable y sería firmemente corregido, y le envió a su habitación. Después de este tiempo de exclusión, hablaron sobre su enfado. Más tarde compartió el hecho con su marido que habló con T. Reforzó la seriedad de la cuestión y le dijo que no le permitiría pegar a la mujer que el quería.. Este padre sabio, obtuvo más recorrido de su disciplina, haciendo saber sus sentimientos hacia su esposa.
16-. SUPERVISE: ni es bueno ni seguro dejar jugar sin supervisión a un niño agresivo con víctimas potenciales, sin padres a la vista. Si su hijo es agresivo, comparta su preocupación con los otros padres y profesores, y busque su colaboración para temperar el comportamiento agresivo de su hijo. No dude en comentar la situación, sin duda ellos tambien habrán pasado etapas de agresividad. De otra forma las agresiones pueden destruir una amistad.
Los profesores y cuidadores también deben estar vigilantes, para que la actitud no afecte a todo el grupo. En el establecimiento de un grrpo los niños aprenden lo que es socialmente aecptable: si el foco está en el niño que muerde, o si perciben que morder es un comportamiento aceptable, pueden coger esta etiqueta y hacerlo parte de su repertorio. Mientras el comportamiento de un agresor debe ser atendido inmediatamente, no de la idea de que esta es la única manera de obtener atención. Asegúrese de encontrar la manera de premiar a los niños por su buen comportamiento.
Fuente: foro de Dormir sin llorar.
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183 Comentarios ↓
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Jacqueline Toro // Ene 7, 2007 a las 7:55 pm
Tengo un bebé de once meses y se torna bastante irritable, golpea las cosas con los dientes cuando se enfada, trata de tirarse al piso cuando se enoja y golpea con la mano a las personas. Que debo hacer?
PeB // Ene 7, 2007 a las 7:56 pm
Jaqueline, sería bueno que leyeras la nota.
Tu hijo es aún muy pequeño, lo mejor que puedes hacer por él cuando de irrita de esa forma es abrazarlo, consolarlo y tratar de calmarlo con besos y palabras dulces.
Un saludo!
ana kenia // Ene 8, 2007 a las 11:32 pm
tengo un niño de tres años y sufre de amigdalas, le da fiebre muy alta, vomitos y dolor en las piernas, lo que quiero saber es si hay alguna cura definitiva?
EVA MARTINEZ // Ene 20, 2007 a las 2:16 am
tengo un bebé de 18 meses que cuando se le contraría nos pega e incluso se da golpes en la cabeza. ¿como deberíamos reaccionar?
PeB // Ene 20, 2007 a las 9:58 am
Eva: lee la nota, hay mucha información que te servirá, pero en escencia lo más importante es que JAMÁS le pegues, nunca. Ni en la manito cuando toca algo que no debería, nunca se le debe pegar a los niños (ni a nadie!).
Ellos aprenden con el ejemplo.
towanda // Ene 21, 2007 a las 8:24 pm
Hola!Tengo una niña de dos años y medio a la que otro niño de la guardería siempre pega (cuando esta su madre delante,para llamar su atención).Las educadoras, mi marido y yo…todos hemos hablando con la madre para que corte esas conductas en su hijo pero no lo hace. Por lo tanto,mi hija, que siempre es el blanco de este niño, es la que acaba siempre cobrando y además reacciona llorando, en luegar de defenderse de alguna forma. Qué puedo hacer?cómo puedo enseñar a mi hija a defenderse en estos casos?No le puedo decir que si le pegan,pegue,porque estaría estimulando una conducta negativa y agresiva. Por otro lado,me han dicho,que con una vez que mi hija respondiese de la misma forma, el niño podría dejar de pegarla,pero,y si resulta que con esto la he enseñado a pegar y lo toma como algo habitual y correcto? Muchas gracias
PeB // Ene 21, 2007 a las 9:01 pm
A ver Towanda, no es cieerto que con una vez que le peguen va a dejar de pegar, al contrario. Su madre tal vez no sepa como corregir esa conducta (tu que harías en su lugar?) o tal vez es ella misma quien corrige las conductas negativas de su hijo pegándole.
Nunca hay que enseñarle a los niños que pegando se solucionan los conflictos, este es el mensaje mas incorrecto que podemos darle, es un gran error en la educación de un niño.
Mira este enlace: http://www.paraelbebe.net/ninos/2006/06/time-out-tiempo-fuera-para-educar-a-nuestro-hijo-sin-violencia/ y si te interesa puedes proponerlo en el cole, eso sí, es para niños mayores de 2 años y hay que hacerlo solo en ese tipo de situaciones.
Un saludo!
towanda // Ene 21, 2007 a las 10:41 pm
Muchas gracias por la ayuda!y decir que la madre si sabe cómo corregir la conducta,pero no lo lleva a la práctica porque le da pena su hijo. No le dice en tono firme que no se pega, ni le aplica el time-out porque dice que no es partidaria de ello y que pobrecito.En el cole si lo llevan a cabo,pero claro,esta circunstancia de que pega a mi hija para llamar la atención de su madre, a la que tiene un apego exagerado, lo hace cuando llegamos a recogerles,y si la madre no hace nada,no lo podemos hacer los demas, pero mientras, es mi hija la que “cobra” siempre y nos vemos impotentes con la situación porque sabemos que por nuestra parte,estamos haciendo lo correcto al no enseñar a nuestra hija a pegar y haberle cortado esas conductas siempre desde el principio, pero nos da miedo que sea una niña “débil” en el sentido de que no sepa defenderse y le hagan daño en años posteriores. No se si quizas, y dadas las edades, 2 años y medio, no deberíamos darle más importancia pues no será significativo para el día de mañana o si, no se. Lo que si es cierto es que nuestra hija es un poco “ñoña” a veces, en ese sentido y no sabemos si puede que reaccione así porque quizás, la primera vez que lo hizo vio que se puso toda la atención en ella,cogiéndola,dándole besos y demás, y no tiene más importancia que esa,que con esa reacción ella consigue más que si reaccionase de otra forma.No se,que lio, pero estáclaro que ya no sabemos que decirle o hacer con nuestra hija, cómo orientarla,y más teniendo en cuenta eso,que el problema no está en ella si no en los otros padres, pero que aún con eso,ella es la que sale perdiendo. No se si me he explicado bien. Gracias otra vez y seguiré agradeciendo más pautas. Un saludo
PeB // Ene 21, 2007 a las 11:18 pm
Tu hija no es “noña” es muy pequeña, y dudo que la debilidad de las personas se mida con esa vara, todavía le queda mucho por aprender, conocer, vivir y todo eso forjará el caracter qu etendrá el día de mañana, digamos que es una masita sin modelar. Lo único que puede pasar es que en vez de disfrutar el cole lo esté pasando mal.
Te cuento mi experiencia personal:
Cuando mi hija tenía casi dos años entró a la guardería pellizcando y mordiendo a todos los niños, y aunque en casa intentaba ayudarla para que no lo haga más (nos mordía a nosotros en casa) fue imposible, sin embargo en una semana de guardería la maestra consiguió con el tiempo fuera y mucho amor cambiar a mi hija (tenía 22 meses).
El año siguiente la cambiamos de guardería porque nos mudamos de barrio, y el problema fue el inverso, había muchos niños que mordían e incluso pegaban con puño cerrado! pero en ese caso el problema fue mucho más grave y continuó hasta el último día de clase por la incompetencia de la docente.
Cada día había que convencerla de que nunca debía devolver un golpe, sino avisar a su maestra y decirle a los niños que eso estaba mal, muy mal!
Estoy segurísima que en la guardería pueden modificar la conducta del peque, aunque su madre siga igual. Y traten por todos los medios, de no criminalizar al nene que pega.
Un saludo!
PeB // Ene 21, 2007 a las 11:20 pm
Una cosita que olvidaba responderte, cuando hablas de “años posteriores”, y es que cada vez que hay conflictos entre niños en el cole, son los educadores quienes deben hacerse responsables e intervenir, no los niños, porque ellos no saben resolver esa clase de conflictos, de modo que no es necesario que tu hija sepa como reaccinar.
Saludos.
towanda // Ene 22, 2007 a las 9:47 am
Muchas gracias otra vez!!me estas ayudando mucho!pero resulta que en eso de que los educadores son los que deben resolver el conflicto está el problema, pues como he comentado, este problema sólo se da una vez ha terminado la guarde y vamos a buscarles. Entonces, este niño, en cuanto ve a su madre,la mira, pega a mi hija y la vuelve a mirar (claro llamada de atención)y ahí,la madre, en lugar de utilizar el tiempo fuera, se acerca y cariñosamente le dice que no, que no se pega, pero el niño no está viendo en ella un tono firme (no digo gritar) y serio de la madre, sino que esta lo dice mientras sigue jugando con él, haciéndose carantoñas y demás, por lo tanto, en cierto modo,está reforzando ese comportamiento,porque el niño (ahora celoso con su hermanita de 1 año y llamando la atención de su madre como sea)se da cuenta de que cuando pega, tiene un momento con su madre, llama su atención. Por lo tanto, no veo mucha esperanza en la forma de solucionar esto porque si la propia madre, a sabiendas de todo,no hace nada y es quien lo tiene que hacer, en cuanto a que los conflictos no se dan dentro de la guardería, que puedo hacer?que puede hacer mi hija?nada?que duro,no?
jamila // Ene 28, 2007 a las 3:58 pm
¿Como tratar a un bebe de 18 meses cuando se pega a si mismo,dandose tortazos en la cara y tirandose de los pelos? porfavor respondanme.
¿que debo hacer?
quiero a veves // Ene 28, 2007 a las 11:49 pm
quisiera encontrar el nombre adecuado para mi veve
Carolina // Ene 31, 2007 a las 7:49 pm
Hola tengo un bebe de 2 1/2, recientemente ingreso a la guardería, sus profesoras se han quejado constantemente del comportamiento del bebe, aruña y pega a sus compañeros, cuando esta en casa hace lo mismo con sus primos, vecinos, etc, he intentado de todas las formas decirle que lo que hace no esta bien, no debes pegarle a los niños, lo he premiado cuando se comporta bien, todos los metodos habídos y por haber, en nuestra casa no se discute, ni se pelea, al contrario se vive en armonía, la verdad estoy desesperada, no se que hacer, alguien me puede ayudar??
Guadalupe // Feb 2, 2007 a las 11:09 pm
mi hijo de 1 año y 5 meses, cada vez que se le dice NO, grita y se tira al piso, no se como manejarlo ya que no se si a esta edad entiende lo que uno le explica. Por favor respondanme estoy perdida. Gracias
PeB // Feb 2, 2007 a las 11:22 pm
Guadalupe:
Te recomiendo que leas dos artículos:
http://www.paraelbebe.net/bebes/2007/02/18-maneras-de-decir-no-de-forma-positiva/
http://www.paraelbebe.net/bebes/2006/12/las-rabietas-%e2%80%9cquiereme-cuando-menos-me-lo-merezca/
Espero que te sirvan !! Leelas atentamente, si puedes leelas varias veces, seguro aportará info que necesitas.
Un saludo.
PeB // Feb 2, 2007 a las 11:53 pm
Guadalupe, aquí te pongo una nota más, que seguro te irá genial:
http://www.paraelbebe.net/bebes/2007/02/el-nino-pequeno-del-ano-a-los-dos-anos-y-medio/
Saludos!
yessica // Feb 3, 2007 a las 5:55 am
hola tengo una hija de casi 4 años y ya no se que hacer con ella mucho se enoja ,muerde,patea. me parece que es por que me he separado de su papa.porfavor diganme que hago.grcias
liliana // Feb 7, 2007 a las 5:28 am
tengo una bebé de 18 meses se enoja mucho, pega con las manos y jala el cabello de las personas, que puedo hacer para evitar este comportamiento.
ana luz // Feb 13, 2007 a las 6:50 pm
hola tengo una niña de 3 años no puedo con ella es muy contestona no nos hace caso y en el cole cada vez que quiere algo de los otros niños pega y la maestra me llama la atencion dia si dia no, como pega a los niños las madres me miran mal que puedo hacer para correguirla por favor necesito una respuesta pues esto me esta llevando a tener un estado de nervios constante gracias
PeB // Feb 13, 2007 a las 8:23 pm
Ana Luz: Si tu estas en un estado de nervios constante es posible que eso mismo sea lo que está afectando a tu hija.
Te recomiendo que leas dos artículos:
http://www.paraelbebe.net/bebes/2007/02/18-maneras-de-decir-no-de-forma-positiva/
http://www.paraelbebe.net/bebes/2006/12/las-rabietas-%e2%80%9cquiereme-cuando-menos-me-lo-merezca/
Espero que las leas atentamente!
ana luz // Feb 14, 2007 a las 10:27 pm
hola me gustaria exponer otro caso,yo me juntava mucho con otra madre de una niña que iva a la misma guarderia que mi hija,hablavamos hasta 4 veces por telefono,las matriculamos en el mismo cole y este año mi hija empezo a pegar a la suya y su madre me comento que su hija habia cogido mania a la mia y por eso no queria estar con ella pues bien decidi empezar a llegar al cole mas justa de tiempo y asin no tenian que estar las niñas juntas por el bien de las dos,pero me entere que la semana que mi hija se habia puesto mala la maestra claro esta le pregunto por mi hija y esta le dijo que no sabia nada de mi hija desde que la niña empezo a pegar a la suya,la maestra le dijo que eso era una tonteria y cosas de niñas pero claro ahora ella me a venido con el cuento de que dicha maestra le habia dicho que mi hija pegaba a todos los niños y yo como no e ido a hablar con la maestra y me a dicho que este tranquila y que no solo pega la mia si no todos o casi todos,me gustaria que puedo hacer para evitar que esa madre siga tomando en cuenta lo que hace mi hija o deja de hacer pues la niña solo tiene 3 años y esos conflictos no me gustan nada gracias por la anterior respuesta
gloria // Feb 15, 2007 a las 1:51 pm
Buscaba por internet ayuda y he encontrado vuestra web, fantastico !!, he leido muchos articulos sobre el niño pega y mi situacion es parecida a la de ana luz, tengo amiga con un niño de la misma edad que el mio y hace un año se me quejo de que mi hijo pegaba demasiado y a más a más que nosotros no le deciamos nada, cosa no cierta, lo que pasa es que vas insistiendo de “no se pega, se comparte etc.” pero mi amiga tiene a su hijo sobreprotegido, por lo que su hijo a la minima rozadura esta armando una llorera como si lo hubiera muerto, al menos es eso lo que yo creo. AHora ha pasado un año, nos vemos pero menos, pero se que mi amiga aún piensa que mi hijo solo hace que pegar, y si que pega pero no se si más de lo habitual, todos los niños se defienden, lo que quiero saber es como saber si mi niño pega más de lo habitual ? Ahora tienen 3 años y van a la misma escuela. En la escuela no hay ningún comentario al respecto i por lo general los niños se buscan para jugar juntos. Ademàs ha llegado un punto donde mi amiga defiende a su hijo de una manera poco educativa, a mi entender, diciendole a mi hijo que si su hijo lo ha pegado (porque el también pega) es porque algo le habra hecho, por lo que se merece que le peguen. como puedo reconducir la situación, porque esto me crea un estado de nervios diario.
Maylú // Feb 21, 2007 a las 3:37 pm
Hola, mi bebe de 1 año, muerde y tambien da golpes sin ninguna razon, a veces cuando se le quitan las cosas de las manos o se interrumpe algo que estaba haciendo se muestra bastante molesta y hace especie de rabietas, inicialmente le golpeaba suavemente en las manitos y la boca pero luego me arrepenti, sin embargo continua haciendolo, omo puedo corregir este comportamiento? ya que considero que es mejor corregirlo desde este momento. muchas gracias.
PeB // Feb 21, 2007 a las 3:45 pm
Maýlu, lo que no puedes hacer es pegarle a tu bebé para que no pegue! me parece algo contradictorio ¿no? así le estas reforzando su actitud, enseñándole que para solucionar los problemas hay que pegar. No lo hagas nunca más.
Por otro lado te digo que lo que tu bebé hace es muy común en los niños, no es una actitud violenta ni nada parecido, no es nada que tu tengas que “corregir”, simplemente porque es una etapa. Ahora lo sigue haciendo porque tú se lo hiciste a él! Ya no sabe lo que está bien o lo que está mal.
Cuando tenga uno de esos ataques abrazalo, besalo, trata de darle cariño, amor, verás que se calma, o si lo que quiere es algún objeto peligroso puedes distraerlo con algún otro, con su leche, o con otra cosa de su interés.
Pero nunca más le pegues!
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