Sobre el método Estivill

María Paula Cavanna (una de mis favoritas junto a Carlos González), responde frase a frase cada una de las indicaciones del Dr. Estivill en su libro “Duérmete niño”, con inteligencia y respeto.

A DORMIR SE APRENDE: A dormir NO se aprende, como no se aprende a caminar, ni a controlar esfínteres. Son adquisiciones que se dan cuando el niño está maduro para ello. Hay decenas de estudios acerca del sueño infantil, de cómo se alternan las fases REM con las otras, y de por qué es fisiológico que el niño se despierte varias veces durante la noche.

DORMIR ADECUADAMENTE: No hay modos adecuados o no adecuados de dormir. Cada uno duerme como duerme, no se puede forzar a la gente a que duerma 8 horas si tiene necesidad de dormir 5 ó 12. Como no se puede forzarlas a respirar más veces de las que necesita, o a comer más de lo que necesita.

LOS PADRES DEBEN TENER UNA CONDUCTA ACTIVA: Sí, activa en cuanto a mecerlos, acunarlos, abrazarlos, darles teta, y acudir cada vez que sus hijos los llamen. No hay nada que los padres debamos “hacer” para que los chicos se duerman, simplemente acompañarlos en sus necesidades.

EL BUEN DORMIR NECESITA DE UN AMBIENTE SERENO Y OSCURO: Los bebés vienen de la panza de la mamá, que no es un ambiente ni sereno ni oscuro. El silencio y la oscuridad asustan a los chicos, de todas las épocas. Todos vimos alguna vez bebés que se duermen en el shopping o en un casamiento sin problema alguno. Las personas dormimos cuando tenemos sueño, simplemente. Por supuesto que no estoy sugiriendo dormir a nuestros hijos en una discoteca, sino aclarar que la oscuridad es atemorizante para cualquier niño, cuanto más pequeño, es peor. Y lo mismo ocurre con el silencio. Dormir cerca de otros seres humanos -cosa que se ha hecho desde la época de las cavernas, para permitir la subsistencia, y cosa que los adultos hacemos cada vez que podemos- es la conducta natural de cualquier bebé humano.

NO ES NECESARIO ESTAR PRESENTE HASTA QUE EL NIÑO SE DUERMA PROFUNDAMENTE: Si nos vamos antes y el niño se duerme de todos modos y no vuelve a despertarse, no hay necesidad. Pero la gran mayoría de los nenes se vuelven a despertar antes de caer profundamente dormidos, y al no ver a su persona de confianza cerca -parece que al Dr Estivill no le parece patológica la dependencia a un osito pero sí el apego a los padres- se despertará, llorará, como conducta totalmente natural, la traemos filogenéticamente, pues tenemos en nuestros genes que cuanto más lloraron los bebés, más acudieron sus papás a atenderlos, y eso garantizó la supervivencia desde que el mundo es mundo.

LA FAMILIA DEBE ACOMPAÑAR, NO INVADIR!!!! Totalmente de acuerdo, si definimos qué es invadir. Cómo se invade a un niño? Con caricias? Con un cuento antes de dormir? Durmiéndolo en brazos? Me temo que estamos hablando de cosas diferentes.

CONSEJOS: Calma, paciencia, serenidad. Absolutamente de acuerdo. Hemos traído bebés al mundo, y así funcionan, despertándose varias veces por noche durante sus primeros años.

NO LEVANTARLOS DE LA CUNA: Por qué??? Si el bebé llora, está despierto, reclama a sus papás, no se lo puede levantar de la cuna? Quién lo dice? Dónde están los estudios que avalan semejante conducta?? Qué pensaríamos de un manual para esposos que dijera “si su esposa llora, no la abrace, no acuda a consolarla”???

NO MECERLOS EN BRAZOS A LA HORA DEL SUEÑO: Hay algún lugar más placentero para dormir que los brazos del ser amado? Los adultos que vivimos en pareja, no dormimos abrazados? Para un niño, los brazos de sus padres son el lugar seguro a donde reposar, no existe mejor lugar para dormir que sintiéndose seguros, cobijados, amados. ¿¿De dónde estamos sacando estos consejos???

NO DARLE PALMADITAS EN LA COLA (CULITO): ?????? O sea, los dejamos solos, a oscuras, en silencio y ni siquiera podemos tener contacto físico. Y el bebé/niño recibirá el mensaje de que dormir es placentero y maravilloso!!! A mi me suena a castigo, a soledad, a “no te quiero“, a abandono. Y las centenas de niños que consultan a los psicólogos infantiles luego de que se les aplicó este método, lo confirman.

NO PASARLO DE BRAZO EN BRAZO DE FAMILIARES ANSIOSOS: Absolutamente de acuerdo. Si están ansiosos no funcionará. Aunque es frecuente ver que cuando la ansiosa es la madre, los brazos de una tía o vecina suelen ser mágicos para calmar a esta díada que se retroalimenta a sí misma.

NO OFRECERLE JUGOS O COMIDA SI YA SE ALIMENTÓ: Por qué?? Dónde deja eso a la lactancia materna? No se le puede dar teta a un bebé que llora porque no puede dormir? Acaso saben que la leche materna contiene triptófano, un componente que induce al sueño y que justamente los bebés despiertan para bebérselo y así seguir durmiendo? Y si se despertó porque tenía sed? Ninguno de ustedes se despertó nunca de madrugada con hambre? Por qué tratamos a los niños como si fueran de otra especie, o de otro planeta??

NO DEJES DE CONSULTAR AL PEDIATRA ANTE TRASTORNOS DEL SUEÑO: Absolutamente de acuerdo. Definamos entonces, qué es un trastorno del sueño. Hablar dormido? Caminar sonámbulo? Tener apneas?
Despertar varias veces a la noche en un niño de 0 a 3 años no es un trastorno del sueño, definitivamente no lo es.

LOS MENORES DE SEIS MESES DORMIRAN BOCA ARRIBA O DE COSTADO: No entraré en detalles. Hay campañas a nivel nacional acerca de esto, como también había otras hace algunos años aconsejando dormir boca abajo….

TRABAJA CON RUTINAS DIARIAS: A tal hora el alimento… dónde queda la teta en este consejo? Si tomamos las recomendaciones de la OMS de dar teta dos años o más, hay que dar la teta con horario? Todos los trabajadores de la salud sabemos -o deberíamos saber- que dar la teta con horario es quedarse sin leche en pocos días.
Las rutinas son saludables para todos en general, pero los bebés no tienen “hora” para jugar ni para dormir. Y tengo el consultorio lleno de mamás que no le dan teta porque “no le toca” o que lo bañan a tal hora porque “le toca”. Cuidado con los consejos que damos, los niños no son electrodomésticos con manuales para sacarlos en serie.

ACOSTUMBRALO A ESTO Y VERAS QUE EL AJUSTARA SUS HORARIOS: Lo que el niño hará, será dejar de reclamar lo que sabe que no conseguirá. Descreerá de sus padres, como las personas descreemos de quien dice “te llamo” y no nos llama. Qué tal un manual para novios donde diga “llámela todos los días a las 4” , “hay una hora para salidas, una hora para el sexo, una hora para el lavado de la ropa”? Acaso los adultos vivimos así? Acaso toleraríamos una relación donde el otro no nos da lo que necesitamos, bajo el pretexto de que así aprenderemos? Lo que en el “Duérmete Niño” se llama aprendizaje, es lo que los adultos llamamos desconfianza, y resignación.

Y EL DORMIR DEJARA DE SER UN PROBLEMA:El dormir es un problema para quienes no entienden que los despertares nocturnos son normales en los bebés. Si compramos un perro, hará pozos en el jardín, si adquirimos un celular, habrá que cargarle las baterías, si tenemos un niño, habrá que estar disponible para atender a sus necesidades. Es simple. En esta cultura “light” en la que vivimos, queremos parir sin que nos duela, criar sin posponer nuestra vida privada, tener hijos y que nada cambie en nuestra rutina, casarnos y no tener crisis…nos inventamos los problemas, donde no los hay.
No tardará mucho en aparecer alguien que diga que los bebés deben caminar a los 9 meses, y ahí aparecerán todas las madres desesperadas comprando libros y llevando a sus bebés a estimuladores para que sean como dicen las revistas que deben ser.

DALE CONFIANZA Y SEGURIDAD PARA DORMIR SOLO; La confianza y la seguridad no se dan, se transmiten con actitudes. Los seres humanos las vamos adquiriendo a fuerza de contar con el otro, de la estabilidad en el vínculo, del reconocimiento de nuestras necesidades. Un niño que quiera dormir con sus papás y en cambio se lo deje en silencio y a oscuras con el osito, sin mecerlo ni darle un vaso de agua, sin duda no ganará confianza ni seguridad. Aprenderá a dormir solo, como los adultos aprendemos a no concurrir a un restaurante donde nos tratan mal, a no llamar a ese amigo que nunca nos contesta y a no confiar en quien no mantiene su palabra.

Quizás en breve escriba un artículo con todas las fundamentaciones científicas, por ahora estoy indignada con lo que acabo de ver, y con la falta de humanidad con la que pretendemos educar a nuestros niños.

Lic. María Paula Cavanna

Sobre Gi

Soy Gisela, treintañera, argentina, madre de dos loquitas preciosas de 7 y 13 años y recientemente de Baby Oliver. Lo mío es cada unos años :P Mi día está lleno de webs, blogs, social media, cosas bonitas, juegos y manualidades. Intento aprender fotografía, me gusta la cocina, la repostería y me pierde comer chocolate. Me gusta la ropa pero no la moda, me gustan las series pero no la TV, me gustan los bolis pero no escribo nunca, y me pierden los libros pero no tengo tiempo para leer tantos como compro. Autodidacta, hablo mucho, odio usar tacones a pesar de ser bajita, me gusta llevar moños y a veces pintarme las uñas de rojo.

46 comentarios en “Sobre el método Estivill

  1. laverdad me parecen muy duros pero muy ciertos, son bebes no estraterrestres. siempre estoy en busca de soluciones a problemas que veo con forme el crecimiento de mi bebe, pero lo que acabo de leer me parece muy cierto y sensato. gracias

  2. Hay varias cosas que plantea que estoy de acuerdo en crítica al método Estivill, pero no veo que plantee usted una alternativa. Porque yo soy madre soltera y levantarse tres veces o cuatro por noche, cada día de la semana durante meses, no se quien lo puede aguantar. Yo que trabajo 10 horas al día y me levanto a las 7 de la mañana no, a no ser que esté dispuesta a que me despidan y buscar a alguien que me mantenga. Mi hijo ha llegado un punto en ek que es incapaz de dormir sino viene a mi cama cada noche. Tiene dos años y es capaz de llorar sin parar hasta que voy a por él o de saltar la cuna para venir a mi habitación directamente. Yo no quiero ser madre y evitarme “molestias” pero ya he tenido bastante. O lo soluciono o no voy a aguantar en el trabajo, y si me despiden si que voy a tener molestias. Además tengo la impresión de que se está volviendo más caprichoso, porque lo que quiere lo consigue. Y lo que más quiere ahora mismo es a su madre, y dormir con ella….
    Un saludo

  3. Planteo muchísimas soluciones en este blog, muchísimas, la más sencilla es dormir con los hijos, soluciona cualquier problema que usted plantea.
    Ser madre no es “tener molestias”, si pensaba que los bebés osn maquinas que se desconectan de noche, pues aplique el método estivill, pero después tendrá que aguantar las consecuencias de dicho método.
    Dice que su hijo tiene tan solo dos añitos y que “ya tuvo bastante”.
    Si su hijo lo que quiere solo es a su madre, entonces no es capricho, ni un malcriado… dele a su madre, no es que l aquiera LA NECESITA. Ahora, si usted quiere enseñarle a los dos años a prescindir de usted, pues después comprenderá que de a poco aprenderá a vivir sin cariño, sin manifestar sus necesidades, y el día de mañana usted habrá criado a una persona insensible, que reprime sus sentimientos.
    La decisión es suya, toda suya.

    Saludos cordiales.

  4. Me deja mas tranquila el saber que no estoy sola en esto , y aunque mi paciencia se este terminando dejare que mi hija haga el despegue sola.

  5. Gaby, la paciencia a los padres no se nos tiene que acaban NUNCA!
    Ellos, nuestros hijos, es todo lo que tenemos, es todo lo bueno que tenemos en esta vida, y es por ellos que damos todo ¿no? pues unas horas de sueño creo que no son nada comparado con lo que realmente daríamos por ellos! nuestra vida si fuera necesario! pues entonces, demostremos que lo damos todo.

    Saludos.

  6. Tengo dos hijos, uno de cinco y otra de dos. Ambos han dormido con nosotros en cuanto se han despertado. El mayor estuvo mas años con nosotros pero enseguida se hizo a dormir en su cama aunque mas tarde se reuniera con nosotros en nuestra cama. La pequeña le pusimos la cama en su habitación a los 18 meses porque como el hermano no soportaban la cuna(aunque estuviera junto a mi). y tambien de madrugada se despierta, a veces toma agua, otras veces su biberon y se vuelve a dormir y me vuelvo a mi cama y otra veces amanezco con ella. No considero un problema esta rutina nocturna y es una buena manera de no acabar quejandose de cansancio y haciendoles pagar a los niños nuestra falta de descanso. Ademas, si crecen sabiendo que pueden contar con nosotros durante el día porque iban a creer que de noche no? No cambiaria por nada el despertar por un abrazo de un/a hij@ y que te digan “mama te quiero mucho, buenos dias.” con apenas dos años. Un saludo.

  7. Me dan ganas de llorar cuando me imagino que hay padres que realmente implementan ese metodo, pobres niños desprotegidos. Gracias por esta web, excelente lugar para informarse. Un abrazo.

  8. Hola, mi problema es que mi hijo de 10 años es incapaz, el pobrecito, de dormir sólo, no lo consigue, ya he probado a quedarme con el hasta que se duerme, espero un ratito pero nada en cuanto me muevo para irme se despierta, tiene mucho miedo, dice que no puede que no sabe por qué, pero no puede el pobrecillo y ya está mayor para dormir con mamá, esto le quita mucho sueño y se nota en el cole. Que puedo hacer? Muchas gracias

  9. Hola Marta:

    Dices:
    “mi problema es que mi hijo de 10 años es incapaz, el pobrecito, de dormir sólo, no lo consigue”.

    Creo que tu problema se solucionaría si dejases que fuese él quien decidiese dormir solo, la edad de 10 años no es la señal de: “toca dormir solo”.

    Creo que a tí ésta “imposición” (que analiza de quién o qué y por qué viene impuesta es el verdadero problema y ¿te provoca angustia?…cuando dices: “pobrecito”, así que creo que no deberías ir en contra de tu instinto maternal.

  10. Uuuffff….. celia como te has despachado. Pero bueno estoy en muchas partes de acuerdo contigo. Por cosas de la vida tuve que aceptar dormir con mis niños y aunque al principio me pareciera una barbaridad, terminó pareciendome positivo. Aunque intentabamos en muchas ocasiones acostumbrarlos a su cama, con cinco años el mayor empezó a pasar noches cada vez mas largas en su cama hasta llegar a amanecer en ella. La pequeña no se viene a mi cama pero si cuando veo que su llanto es mayor y duradero acudo yo a la suya y no es que nos pongamos a jugar, enseguida nos dormimos juntas y no me importa visto lo visto con el mayor llegará el momento en que ella aprenda tambien. Lo de los biberones nocturnos estoy completamente de acuerdo contigo es un habito que muchos padres hacen que los niños adquieran casi a la fuerza y ojo con que una noche no se lo tomen ya estan preocupado!!! pero bueno tampoco esto de criar un niño es una matematica exacta, las rutinas y los horarios se deben de adquirir con naturalidad y no a la fuerza, y al final son ellos los que te recuerdan que existe esa rutina y esos horarios.

  11. solo quiero decirle a las mamás jóvenes como yo, que hay momentos en que te sientes agotada, que ya no das más, yo soy una profesional (abogada), toda mi vida trabajé, a los 18 tuve mi primer hijito, y con mi barriga estudiaba en la universidad, despues de 10 años tuve una nena, que ahora tiene 18 meses, mis hijos son mi vida, entiendo el cansancio, pero solo quiero recordarles algo(que me lo recuerdo siempre) LOS BEBES NO NOS PIDIERON VENIR AL MUNDO, los trajimos o porque quisimos o porque no fuimos responsables, sea cual fuere el motivo, son nuestros hijos, simplemente dejate llevar por lo que dice tu corazon de madre, leo los comentarios precedentes y solo pienso que criarán a sus hijos como a ellas las criaron, si son amorosas, tendrán hijos amorosos, si son dictadores crecerán sin corazón sin sentimiento sin demostrar con espontaneidad lo que es un decir te quiero, críen a sus hijos com les parezca, pero particularmente yo me sentí mejor leyendo éste artículo, no puedo dejar llorar a mi beba sin inmutarme, quiero darle tiempo de calidad y cantidad hasta donde pueda, por que yo tambien tengo que trabajar para eso estudié muchos años, quiero sentirme realizada com profesional y tambien como madre pero una buena madre, a pesar que paso mala noches, que mi hija es una engreida conmigo no importa yo los parí sabia lo que se venia y asi los planifiqué.

  12. Es que me parece muy fuerte decir de una niña de 18 meses que es una engreida. ¿Cómo la criaste? ¿En manos de quién la dejaste? Y si tu la pariste, tu deber es educarla de la mejor manera para que no sea como tu la defines…

  13. Todavía falta un poquito para que nazca mi primer hijo, pero (por diferencia de edades) prácticamente crié a mi hermano menor y desde ya ruego a Dios que no permita que trate a mi bebé como si fuese una máquina…
    CELIA, estoy en desacuerdo con gran cantidad de las cosas que has dicho… que dejemos una noche dormir a un niño en nuestra cama no va a malcriarlo, al contrario, le hace ver que si es bueno y aprende a dormir en su cama, de vez en cuando podrá dormir con mamá como premio.
    El tener que levantarse temprano para ir a trabajar no es excusa para forzar a que un nene de 1 año aprenda a dormir solo y a “independizarse”… la infancia es la mejor edad de todas justamente porque es en la que menos responsabilidades se tiene, ¿como puede ser que una criatura de 3, 4 o 5 años deba estar adaptado a una rutina y a horarios fijos para todo? Si a los adultos nos molesta tener que adecuarnos a los horarios de nuestros jefes, clientes y familiares para las distintas actividades de cada día ¿porque obligar a que nuestros hijos se adecuen a los horarios que mas nos convienen a nosotros?… Ellos no pidieron nacer, nosotras los trajimos al mundo, y tenemos que amoldarnos a ellos y no viceversa.
    Cuando leo que una madre dice que si el bebé no se puede dormir porque simplemente no tiene sueño “ES PROBLEMA SUYO” creo que debería pensar si el problema no es ella, que se comporta de manera muy insensible con las criaturas.
    El titulo de maestra o doctora no trae consigo una mención en maternidad, asi que la profesión de cada una no es excusa para nuestras opiniones.
    Estoy totalmente de acuerdo con lo que dice la doctora Cavanna, no podemos pretender criar nuestros bebés con tanta falta de humanidad… Nuestros hijos, si bien deben ser educados con pautas y normas acordes a sus edades, no necesitan tutoras que los eduquen independientes y auto suficientes, sino una mamá que los abrace si no pueden dormir y que les de confianza, seguridad y amor.

  14. Estimada lic. Maria Paula:
    Lei muy atentamente su articulo, tengo un bebe de 5 meses, a pesar de los concejos nunca quise hacerlo llorar para dormir, pero hoy mi cansancio me vencio y el temor de estarme equivocando, lo deje llorar un buen rato en su cunita, hasta q no pude mas lo recogi lo bese y le di el pecho y se durmio. Mi bb llora ultimamente mucho para dormir y esta muy irritado tanto asi q con sus manitos golpea fuerte contra mi cara y aunq no lo deberia tomar como una agresion a su mama porq pienso q es bb y todavia no se da cuenta, no supe como manejarlo y lo deje en su cuna como castigo y lloraba, mientras afuera sentada en el suelo yo tambien lloraba. Lo tengo en brazos casi todo el dia y para el momento de dormir lo paseo o le doy el pecho. Tendre mas paciencia para mi pequeno, solo q el cargarlo todos los dias para dormirlo en mis brazos (son ya 8 kilos), el dolor en mi espalda y todo eso me llega a cansar. No duerme con nosotros en nuestra cama, desde recien nacidito lo hechaba en su cunita, pero siempre junto a mi cama, en las mananas cuando mi esposo se va a trabajar lo hecho junto a mi. Amo con todo mi corazon a mi bb y deseo hacer de el un hombre de bien!! sin complejos, ni inseguridades para la vida. Un abrazo muy afectuoso y gracias por sus consejos.

  15. Me olvidaba de preguntarle, como puedo ayudar a mi bebe para q duerma, ya q llora mucho y se pone muy irritado, aveces incluso durante el dia en mis brazos llora, solo esta contento cuando le canto o lo distraigo, despues esta muy aburrido y llora… q es lo q puedo estar haciendo mal? Hasta hace dos meses se despertaba 2 veces en la noche, las ultimas noches lo hace cada 3 horas y durante el dia en sus siestecitas llora mucho para dormir, a pesar q esta avostezando y sobandose los ojitos… y esta molesto y grita y solo al final duerme despues d insistir y de tranquilizarlo o cantarle. Gracias x su atencion!.

  16. Tantas cosas que leemos en este nuevo rol que ya no sabemos que hacer???, particularmente me preocupa el hecho de no saber que es lo acertado o no y en que momento caemos en maldad hacia nuestros bebes y de como creceran en el futuro?? que sera de ellos si hacemos esto o no lo hacemos simplemente??, por ahora mi bebe solo tiene 3 meses y duerme con su cunita al lado de nuestra cama y hacemos guardias mi esposo y yo en las noches de quien se queda de su lado pendiente de si se ahoga con buches, saliva, etc, o simplemente darle de comer ya que en las noches dejo leche de mi pecho en la nevera para no amamantarla ya que me da miedo que el sueno me venza y me quede dormida amamantandola…. nos ha funcionado hasta ahora de esa manera o por lo menos lo he sentido asi…. En algo si hemos estado de acuerdo mi esposo y yo es de que si la vemos inconforme, incomoda o solo hemos tenido los tres una mala noche es justo darnos un descanzo los tres juntos acostandola entre los dos y dormimos profundos y divino, ella se levanta con una sonrisa divina y al dia siguiente se duerme tranquila y solita en la cuna, sera esto un mal paso para el futuro??? no lo se la verdad, pero me da dolor que llore y no hacer nada, creo que a cualquier persona se le puede destrozar el corazon, por mas cansancio creo que esa es nuestra virtud como madre a pesar de que algunas veces pienso que no voy a poder, hasta ahora lo he logrado, unas veces mas pesadas que otras trato de recompensarlo en otro momento….
    Saludos a todas.

  17. Estoy embarazada de mi primer hijo, y la verdad es que me intereso por lecturas que puedan ayudarme en el futuro a afrontar todas estas situaciones con las que nos podemos encontrar. Sin embargo, cuanto más leo más confusa me encuentro, porque existen muchas teorías, y no sabes a cual acogerte. Lo cierto es que el método Estivill puede ser muy cruel en ocasiones, pero la crítica al método, también plantea problemas. Se pasa del extremo de dejar llorar al niño hasta la saciedad, al extremo de cogerlo cada vez que llore sean las veces que sean y sin límite de edad. Siempre he pensado que nuestro deber como padres es hacer lo más independientes posibles a los hijos. En los primeros años de vida no podemos evitar que dependan de nosotros para suplir sus necesidades básicas, pero entiendo que debe haber una edad a partir de la cual se les pueda educar en la independencia, ya que deben madurar. Si no actuamos a tiempo, puede ser que dependan toda la vida de nosotros y no sepan afrontar sus propios problemas. No se trata de egoismo por parte de los padres, se trata de querer que los hijos se sepan defender lo mejor posible ante la vida. Entiendo que debe haber un método intermedio, que permita, que ni los padres tengamos que ser unos dictadores con nuestros hijos, ni los hijos acaben siendo unos dictadores con sus padres. Se debe poder saber distinguir cuando un lloro es por causa justificada y cuando un lloro es de rabieta y por tanto, aprender a educarles en que las cosas no se piden llorando. Tampoco podemos crear un entorno ficticio en el que todo el mundo sucumbe a sus intereses del niño, porque lo que se van a encontrar en la vida es totalmente diferente. Ruego que si conoceis alguna lectura en este sentido me la recomendeis. Gracias.

  18. Ana, yo crié a mi hija sin dejarla llorar JAMAS y es una niña muy buena, muy dulce, que no “maneja” a nadie y con un corazón enorme. No hay motivos para dejar sufrir a un niño para que salga bueno, al contrario, ellos aprenderán a ser buenos si nosotros lo somos ¿no crees?

    Las rabietas a veces pueden parecernos tontas a nosotros como adultos, pero paar el niño su frustración está proporcionada a su edad, para ellos no tener un helado puede ser equivalente a perder el trabajo para nosotros, y puedes consolar a tu hijo con mucho cariño y ternura aunque no le compres el helado por el motivo que sea (pero no que no se lo compres “porque no quieres”).

    Te recomiendo el libro “Bésame Mucho” de Carlos Gonzalez.

  19. hola! Tengo una hija de 9 meses , duerme sola en su habitación y lleva como un mes que por la noche se despierta dos o tres veces. Cuando llora vamos a ver que le pasa le doy la mano y le canto y finalmente se duerme o si la ponemos en nuestra cama duerme de una tirada y no se despierta más. Creiamos que era por la salida de los dientes pero no estamos seguros. Mi marido dice que llora porque tiene miedo a algo: a la oscuridad, a estar sola … Hemos pensado llevar otra vez la cuna a nuestra habitación, pero realmente no sabemos que hacer. Hay amigas que me han dicho que sigua el metodo Estivill pero personalmente esto de dejarla llorar tanto rato no me gusta. Me gustaria que nos pudieras dar algun consejo o si hay algun libro con recomendaciones para estos casos. Esperando su respuesta, de antemano le doy las gracias.

  20. Mi opinión es que todos los extremos son malos.Ni dejar a nuestros hijos “abandonados”,”desprotegidos”y “aullando”…ni para mí el estilo hippy, o casi cavernícola(por las referencias de Carlos González )tipo comuna durmiendo todos al montón.A mí eso tampoco me convence.Yo “eché cuentas”:17 veces en la noche(y más)que me reclamaba mi nene de 8 meses a unos 5-10 minutos de llanto mientras lo cogía y lo mecía y se calmaba..acostarlo y cuarto de hora o media hora y vuelta a empezar.Bien aún poniendo solo 8 veces(ni de lejos) a 5 minutos,son 40 minutos de llanto y desvelo.Yo apliqué Estivill”light”.Sí le acariciaba y le hablaba, pero mi espalda no podía más. Era entrar y salir de la habitación,el día que más lloró fué el segundo,45 minutos. Antes de la semana yo rezaba con mi bebé en brazos le daba sus buenas noches,salía de la habitación y aún estoy esperando que llore.Sí, me quedaba esperando y no me creía que estuviese dormidín.Tiene dos años y medio y su rutina es la misma.
    Siento el rollazo. Gracias por leerlo.

  21. Quisiera añadir que mi hijo es maravilloso, por supuesto, muy seguro de sí mismo y de nuestro amor. Y que he leído “Bésame mucho” y “Un regalo para toda la vida” y que le di a mi hijo pecho a demanda hasta que él quiso, pues los sólidos lo volvían loco y se destetó solito a los 7 mese y medio.Paciencia y amor, mucho amor,ellos lo necesitan.Para mí amor no es cargarlos en brazos para que no lloren.
    Besinos.

  22. La verdad que es fuerte el agotamiento de ser madre y profesional a la vez (yo estoy en el area de la salud y trabajo en las mañanas en un sitio y cada 5 nochesen otro). Las veces que tengo q trabajar de noche mi bebé se queda con su papá quien lo atiende pero me reprocha el q yo escucho comenzar a llorar el bebé y en seguida voy a el y q por las noches q no estoy el niño duerme tranquilo. No se si en realidad soy yo la culpable pero al escucharlo en seguida voy a atenderlo le doy teta por 15 minutos y en seguida vuelve a dormir. No me gusta escucharlo llorar.

  23. hola! Yo me compre le libro y lo lei. Segui los consejos que este hombre dice a partir de que mi hijo tenia 6 meses. (pero empece a fomentar el dormir solo desde que nacio).Yo no lo tuve que dejar llorar a mi nene “desconsoladamente”. Si ha llorado, pero unos 10 minutos, en esos casos (que habran sido 2 o 3) fui a su habiatacion y le di un beso y le dije que se duerma. Y volvi a salir. (y asi cada 3 o 4 min) No se necesitaron mas de 2 o 3 veces.
    El tiene casi 4 anios y se duerme SOLO. y desde siempre. Yo lo acuesto, rezamos, le doy un beso y CHAU. Eso si, nunca lo dormi en brazos, intente que no se duerma tomando la teta, nunca durmio en mi cama (solo viene cuando ya es “de dia”)
    yo no creo que dejaria llorar a mi hijo 2 hs, pero si estoy de acuerdo con Estevill en que hay que enseniarles a los chicos desde que son bebes que dormir solo se puede, que es algo lindo y que no es necesario que los papas se queden horas teniendoles la vela.
    Yo si recomiendo el libro: Se lo recomiendo a quienes estan por tener un bebe, para que lo usen como guia y saque ideas de como fomentar desde el principio la independencia para dormir

  24. Si hay alguien que me pueda ayudar lo agradeceré.
    No se cuando pasar a mi bebe de 12 meses a la cama porque se le está quedando pequeña la cuna. También tengo miedo que se caiga ya que se mueve mucho, ¿que es lo que puedo hacer?

  25. Yo le quité los barrotes de un lateral de la cuna y le coloqué una barandilla con red para que no se caiga, así se va acostumbrando a conocer los límites de su colchón. Tiene dos años y medio y está en la cuna. Pero lo cambiaré en breve…este mes nace su hermanita!!

  26. Estamos felices esperando el nacimiento de nuestra primera nena, y solo quería comentaros una cosilla como aportación personal, soy pedagoga y además siempre he sentido la necesidad de leer y saber métodos, teorías y prácticas para educar a los niños, me gusta observar como lo hacen los cuidadores en general, tomo notas mentales, comparo…, vamos lo que es una investigación de forma empirica y después de varios años llego a la conclusión de que una vez nazca mi hija simplemente la voy a criar según me dicte mi instinto, y eso va a ser obviamente con todo mi amor, creo que a veces nos perdemos con tanta guía y directrices impuestas por otros. Salvo casos aislados pienso que muy pocos padres realmente necesitan que “especialistas en la materia” les asesoren en cómo criar a sus niños, partiendo del amor y del sentido común creo que la mayoría de las personas adultas que elegimos ser padres tenemos en nuestro interior las respuestas, solo nos falta la suficiente convicción para confiar en lo que nos dicta nuestra propia sabiduría.

  27. mi niña siempre durmio muy bien, sin metodos stivill ni tonterias pues dormia en nuestra habitacion. Fue al cambiarla a la suya, con un añito ya que todo cambio pues coincidio con el ponerse de pie y querer caminar. Hemos pasado unos meses en los cuales, como ella no queria el colecho (si es solo conmigo si pero con los dos no) me pase yo a su habitacion y asi hemos estado hasta que al empezar a caminar ha vuelto a dormir la noche. Para dormir aun lo hace en mis brazos y nadie me quitara ese derecho (tiene 16meses). A mi me acompañaron hasta que tenia al menos 6 años pues me daba miedo dormirme sola y a dia de hoy soy mas segura de mi misma de lo que estivill podria imaginarse asi que mi hija me tendra mientras que me necesite. Estoy embarazada y si tenemos que dormir tres en la cama y tirar al papi pues asi lo haremos que ya llegaran tiempos mejores y los momentos en pareja no son necesariamente en la cama, todo es cuestion de imaginacion para encontrar el equilibrio

  28. Al contrario de los comentarios que leí en este foro, apliqué el método “duermete niño” con mi hija. Ella despertaba hasta 5 veces por noche a los ocho meses. Consideré que esto podía revertirse, ya que se despertaba sin ninguna necesidad. Aplique los consejos del libro al pie de la letra y al segundo día mi hija se dormía sola sin llorar y toda la noche. Este cambio de ´hábito repercutió en su carácter y en la alimentación en forma muy favorable.
    Asimismo utilizo la misma lógica para mostrarle otros límites, con tranquilidad dulzura pero con firmeza (¿o los límites tampoco se enseñan?).
    Mi hija es una niña muy tranquila y feliz, no veo que haya significado un trauma este modo de aprendizaje.
    La oscuridad y el silencio no son traumáticos, eso es algo absolutamente cultural, que se fomenta o no. De hecho en algunas familias es algo horroroso y en otras algo natura. Pero nadie puede negar que todos descansamos mejor en silencio y oscuridad.

  29. Mi niño tiene siete meses y duerme con nosotros casi desde el principio. Jamás a disfrutado en el carrito y jamás ha querido dormir solo. He de reconocer que al principio estabamos algo desconcertados con el hecho de que rechazase todo lo que parecía que al resto de los niños les resultaba “normal”, pero al final hemos sabido disfrutar de las “exigencias” de nuestro bebé. Dar el pecho con el en la cama es infinitamente la mejor opción para hacerlo, e incluso me hace reir ver como lo busca y a veces me quedo mirando su carita perfecta junto a mi… mi nene se despierta feliz, riendo, seguro de que su mundo está a “salvo” con mamá y papa junto a él. Le llevamos en un portabebé y debo decir que lo disfruto muchísimo… sentir su respiración junto a la mia es maravilloso…. Entiendo que cada familia es un mundo pero lamento que mucha gente se pierda esos momentos únicos e increibles con sus hijos, cuando ellos nos brindan esa oportunidad.
    Por último, ¿Porquè tanta gente cree que Carlos González promueve un método???? No lo hace!!! No nos da recetas milagrosas ni aporta pasos que hay que seguir para que nuestros niños hagan una cosa u otra… simplemente pide comprensión y empatía con ellos, pero respetando su individualidad (por cierto, no es lo que queremos los mayores para nosotros mismos???)

  30. Hola a tod@s.Soy mamá de un niño de 5 años y una bebé de un mes.He de decir que cuando nació mi hijo me sentí frustrada porque el bebé no quería dormir en su cuna,me decían que no lo “acostumbrase” a tenerle en brazos,que debía dejarle llorar a pesar de que mi instinto me pedía abrazarlo y consolarlo.Para colmo alguien me hizo llegar el libro de Estivill,al parecer mi bebé era una especie de muñeco diavólico y manipulador en potencia.Por suerte el sentido común nos impidió aplicar el método.Al poco tiempo descubrí el libro de Carlos Gonzalez y ,como bien dice Eva,no propone ningún método sino que nos quita de encima todos los prejuicios impuestos durante décadas y nos permite disfrutar de todo lo bueno que nuestros hijos nos ofrecen y que es irrepetible.Mi hijo durmió en nuestra cama,después en su cuna y actualmente en su cama ,sin que nadie le obligase a ello.Siempre le hemos tratado con respeto y consideración y eso es lo que él nos devuelve.Lo hemos llevado en brazos,ha tomado teta a demanda,jamás le hemos mentido ni engañado y a día de hoy es un niño independiente que confía plenamente en sus padres.Por todo esto pienso “acostumbrar” también a su hermana a todo lo que ella,como recién llegada a este mundo,necesita de nosotros porque se que lo que ella me devolverá superará con creces el mejor de los premios.

  31. Soy mamá de dos niñas de dos años, mellizas. Me he dado cuenta que mucha gente “sabe” dar consejos y sabe lo que hay que hacer siempre: para que coman, para que duerman, para que no lloren. Lo cierto es que la mayoría de las veces no funcionan, y meno cuando son dos.
    Pero tambien es cierto que las rutinas son un beneficio para los niños, y con todo mi respeto al Dr González, opino que hay cosas que hay que enseñar desde bien pequeños, y eso no significa que se creen traumas. A veces a mis hijas las tenía que dejar solas llorando para yo ir al baño, o para lavarme las manos antes de darles el pecho a las dos. Y a veces no se lo daba a la vez, porque seguían un ritmo distinto, y mientras estaba dando a una, la otra hija de repente echaba a llorar, y no podía hacer nada, salvo cantarle y explicarle ¡con días o meses! que mamá está ahí, pero tiene que esperar. Sí, muchas veces estaba sóla, y creo que esto no me convierte en mala madre. Ellas pasaron durante los tres primeros meses los cólicos del lactante, y yo los pasé junto a ellas, pero si lloraban las dos, no podía ponerlas a las dos boca abajo en mis brazos, como les gustaba, y lloraban más.
    Por eso, siempre que lloraban y yo podía les cogía, les abrazaba, besos, caricias, todo lo que podía, pero han llorado sin encontrar a su madre cuando les hubiera gustado.
    Y les he enseñado muchas rutinas, que les encanta: el baño antes de dormir, a desayunar por las mañanas en brazos de mamá, a comer solitas, a dar amor (abrazo beso), a dormir la siesta con el muñeco…
    Y conozco el caso antagónico al mío, que el mimo se convirtió en dar todo lo que las dos bebes (mellizas) piden en el momento (gracias a la ayuda inestimable de dos abuelos dispuestos a entregar su días a las nietas, y de sus sacrificados papás), así que con 15 meses, no quieren comer con cuchara, no quieren fruta, no quieren dormir ( ni sólas ni en colecho), todo es llorar y una madre desesperada.

    No sé si llorar es dañino, pero lo que estoy segura que no es malo, es educar. Y eso cada familia, cada padre elige y decide como hacerlo. No juzgo a nadie por ello.

  32. Considero que cada familia es un mundo , puedes recoger toda la información sugerencias, observaciones, métodos , sin embargo lo único que funcione es lo que apliques con sabiduría y con amor Recordemos cuán rápido crecen y ”él día de manana”quieren compartir sus espacios con otras personas.

  33. Mi mujer y yo vamos a ser padres primerizos de una niña y con motivo de este feliz acontecimiento estamos informandonos de como funcionamos los seres humanos en estas primeras etapas de vida. Por mi parte he empezado con el libro del Dr. Estivill que, si bien es cierto que parece muy duro, en por lo menos cinco ocasiones dice (y lo subraya) que debes intentar trasmitirle tu cariño al niño. Quizá no deje claro cómo hacer eso de la mejor manera, pero desde luego no parece que la intención de este Dr. sea que tu hijo/a sea un robot como dice el articulo. Dicho esto hago mi pregunta ¿hasta que punto los estudios sicologicos realizados con niños pequeños demuestran que el dejarles llorar más o menos tiempo les puede causar un trauma sicologico? ¿de verdad cree la autora de este artículo que el, entre comillas, negar, de manera momentanea a un recien nacido esa presencia paterna/materna que solicita le va a causar una especie de desconfianza patológica hacia los padres?, si la respuesta a esta pregunta es sí, ¿cuando es buen momento para comenzar a enseñar disciplina a un niño/a para que entienda que lo que desea esta limitado por la realidad social que le rodea?, ¿se atrevería Vd. a negar que el aprendizaje de normas de conducta dentro de una sociedad que permiten convivir a un conjunto de individuos se basa en gran parte en aprender a controlar nuestros impulsos y necesidades primarias (aplicado a un niño/a sería algo como “quiero esto y lo quiero ya y no me importa lo que me digan papa y mama”), en beneficio de todo el conjunto?. Le agradecería respuestas a estas preguntas, sobre todo a la referente a cuando enseñar a mi hija disciplina y ya que estamos como hacerlo de la mejor manera para que no sufra un trauma sicológico. Gracias.

  34. Que fácil es criticar algo que no se conoce. Y hay que ser perezoso para no leer las 10-12 páginas que enseña que es bueno y malo a la hora de dormir un niño.

    Tengo un niño de 3 meses y medio. Hoy ha dormido por primera vez 9 horas seguidas. ¿Creen que no mimo, beso, abrazo, hablo, o cualquier cosa que necesite mi bebé? Tanto o más que cualquier otro padre.

    El método Estivill (lo verán si tienen la decencia de leerlo antes de criticarlo) solo establece unas pautas para antes de dormir.

    Las mías son: baño, masaje con su crema, biberón, música de su muñeco, buenas noches y a la cuna. Duerme en dos minutos.

    No más de 30-40 minutos de proceso y nada de excitación, todo cosas tranquilas y relajantes. ESTO es el método Estivill. Y funciona, si se es responsable y se está concienciado que necesita una simple rutina. Pero es más fácil criticar. Cuando su hijo tenga insomnio crónico por falta de pautas, ya me lo contarán.

  35. No vale la pena discutir por este tema,creo que como padres hacemos lo que podemos, ni mas ni menos.
    A parte los hijos son todos diferentes, yo tengo 3. Con el primero me llovieron miles de consejos: uqe se durmiera solo, que debia hacerlo en su cuna… y la verdad es que fue muy traumatico. Yo pasaba unas noches muy malas, y al otro dia debia estar 10 puntos por el bebé me reclamaba.
    En cambio con los otros dos, hice todo lo contrario, dormian conmigo, y la verdad es que fue la mejor decision que tome, por que yo dormia muy bien por las noches, y al otro dia podia dedicarme a ellos al 100×100, pasear, cocinar, etc.
    Es el dia de hoy que todos duermen muy bien en sus camitas.
    En fin, cada hijo es un mundo distinto.

  36. Lo primero, me he leído y releído el libro de Eduard Estivil, es decir sé de que va el método.
    Segundo para los que dudais de los efectos nocivos de dejar llorar a los niños por sistema os dejo bibliografía científica que podeis consultar:
    Spitz, Harlow, Bolwby, Mckenna,…. que tratan sobre lo perjudicial que es dejar llorar a los niños, no consolarlos y que se sientan abandonados. Eduard Punset, que ustedes conocen bien,también aboga por no dejar llorar a los bebés, por el daño cerebral que se les puede causar.
    Tercero El Dr. Estivill siempre habla de lo “científico” de su método. ¿Dónde están las notas bibliográficas en su libro, haciendo referencia a los estudios que avalan su teoría? Está demostrado que el dejar llorar a un bebé/niño, activa la hormona del estrés, el cortisol, que incluso hace vomitar al niño (algunos piensan que todo es una “manipulación”!!)
    Por último quien no quiera invertir “demasiado” tiempo en consolar a su hijo mejor que se compre un NENUCO que no da ningún trabajo, a los que habeis creído que vuestro hijo va a padecer insomnio para el resto de su vida por no torturarlo para que “aprenda a dormir”, podeis juntaros y denunciar a Eduard Estivil porque os ha engañado.

  37. Somos padre de una niña de 10 meses, duerme en su cama pero en nuestra habitación porque aún toma teta, así es más facil para mama, se mete en la cama de la niña, la niña se duerme y ella vuelve a nuestra cama. Por ahora no duerme en su habitación por decisión nuestra pero queremos tener más hijos muy pronto, entonces la pondrémos en su habitación para “trabajar”…jem…
    Yo estoy de acuerdo con los que piensan que hay que dedicar todos estos momentos a nuestros hijos, los momentos de los que decimos que son “inviables” porque no te dejan dormir etc…hay que vivirlos positivamente porque primero son únicos, y segundo porque cuando uno ha querido un hijo es para lo bueno y lo menos bueno. Nosotros no estamos durmiendo lo que queremos pero es para nuestra hija, a la que queremos y siempre pensamos que “no hay mal que por bien no venga”, hay que ser paciente, no perder de vista que un niño necesita recibir amor, e intentar entender lo que quiere el bébé.
    A veces nuestra niña tarda 5 mn en dormirse porque estuvo de fiesta todo el día, y a veces no hay quien la duerma, vete a saber por qué, pero en los 2 casos estamos preparados (mentalmente, porque fisicamente a veces no podemos…).
    Sabemos que un día tendrá su independencia pero por ahora nos necesita, entonces aqui estamos!

  38. Hola, soy la madre de un bebe de 6 meses. Desde los 4 meses y medio utilizamos el método estivill y nos va muy bien, mi hija solo lloró un poco los primeros días, pero también he de decir que cuando la intentaba dormir en brazos lloraba más aún, podía pasar una hora llorando mientras yo me paseaba con ella en brazos, cambiando de postura, en la claridad, en la oscuridad hasta que por fin quedaba rendida, nunca me paso esto con el método estivill, nunca estubo una hora llorando por dormir, así que no creo que eso le haya perjudicado nada a mi hija, más bien al contrario.
    Para los que dicen que el método estivill no es cientifico, creo que son ellos los que no se han documentado bien, pues mi hermana es psicologa y es un método estudiado en su carrera y más que reconocido, lógicamente tiene sus detractores, pero eso es como todo en esta vida, la teoría del big bang no se estudia en algunos paises.
    Para los del método de Carlos Gónzales yo tendría una pregunta: ¿como haces si el bebe llora porque no quiere ir en la sillita del coche? ¿No lo subes nunca a un coche o lo llevas en brazos porque eso sería lo normal y dejarlo en la silla del coche sería perjudicial porque lo que necesita el niño es sentirte a ti? No es polemica, es una duda que me asalta cada vez que leo cosas como que irse a dormir solos en una cuna es maltrato, así que si la cuna es un artilujio para maltratar imagino que la silla del coche también lo será, no? Pues a mi hija se queja más por ir en la silla del coche que en la cuna.

  39. Soy madre primeriza, mi bebe ya cumplio 6 meses… y mi madre me dijo algo que es una verdad absoluta: “Ahora que eres mama, jamas volveras a dormir como antes”…en lo personal, me dedico exclusivamente a mi hija por lo que quejarme de si duerme o no, no seria justo y por mi posicion apoyo totalmente el hecho de estar cuando la bebe asi lo necesite, pero tambien avalo a los padres q recurren a metodos como el del Dr. Estivill por que como es obvio el descanso es escencial en padres que trabajan… y como decian anteriormente cada bebe es distinto y talvez algunos necesiten un poco mas de rutinas como las el metodo…pero sin duda ser madre o padre es lo mejor que puede ocurrir… aunque dormir algunas noches sea imposible…

  40. Estoy alucinando con tantos comentarios en contra del metodo estivill. tengo una bebe de 5 meses y duerme sola desde q tiene un mes.y desde el mes y medio casi del tiron . gracias a ese metodo q lei en las noches primeras q mi bb no me dejaba dormir aprendi lo de la rutina,lo de los horarios y como hacer para q duerma…increiblemente se adapto super pronto y puedo asegurar q mi bebe tiene todo el afecto y amor q podemos darle,es unas niña super risueña y simpatica y todos dormimos y estamos en paz.aunq aun le kede mucho por aprender.

  41. Sinceramente, no entiendo tantos comentarios en contra. Quizá estos comentarios en contra del metodo estivill son relatados por padres que no han tenido un problema real de no dormir en toda la noche, no una noche si nó todas las noches. Y esto no es producido por que el bebé esté enfermo o le ocurra algo, lo único que le ocurre es que la encanta dormir en brazos mejor que en la cuna. Esto está muy bien, no me importaría dormir en brazos cada día a mi bebé de 18 meses, ahora decidme que haríais vosotros en el siguiente caso, mi caso: Bebé de 18 meses, solo se duerme en brazos, tiempo mínimo para dormirse en brazos por las noches 1 hora, tras dormirse se despierta al menos 1 vez por la noche como mínimo, hasta 3 y 4 veces. Cada vez que se despierta debemos acudir a volver a dormirla y tarda mínimo una hora y media en volver a dormirse . Cuando se despierta por la mañana (7 de la mañana) y desayuna de nuevo no quiere volver a dormir, si la duermo en brazos mínimo otra hora y media, con lo cual ya se hace demasiado tarde para dejarla dormir, la aguanto hasta la siesta. Otra hora y pico o mas para la siesta, así que al final no duerme nada por el día y por las noches no descansa profundamente, por el día anda todo el día irritable y de mal humor por falta de sueño y los papá ni os cuento. Así que lo de acunarla y mecerla os lo dejo a vosotros porque en algunos casos esto no es viable como podreis comprobar, ella tiene que descansar y nosotros también. Yo hice el método estivil con un año y mi niña dormía y era feliz, ahora hemos cedido a sus chantajes (ya sabe mucho) y vuelve a querer dormir en brazos, volveremos a realizarlo, por la salud de toda la familia. Y los que esteis en contra, quizá no teneis casos tan extremos como para no poder dormir ninguna noche y ver como esto hace mella en padres y bebé. Suerte.

  42. Creo que lo que tú describes no es precisamente el metodo Estivill. Todos estamos de acuerdo en la buenas que son las rutinas para el bebe, pero Estivill resalta “no acudir cuando el niño llora”. En tu caso como no hay llanto no tienes q aplicar las pautas horarias del metodo, con lo cuál no hablamos del Estivill. La critica está en no acudir a calmar a nuestro bebe cuando nos llama. Ahí esta el problema; cuando llora tu mujer la dejas llorar? porqué a tu bebe sí? es solo cuestión de empatía y respeto con nuestro pequeño. Si no le escuchamos, él jamás lo hará con los demás.

  43. Excelente información, me absolvió muchas dudas, es cierto hacemos de las mejores cosas problemas, ser madre es una bendición no es fácil pero es un don y ello implica esfuerzo, tolerancia, amor, entrega, comprensión; cuando nació mi tesorito dije a los 15 días la retiro de mi cama hoy tiene 8 meses y no me da la gana hacerlo porque la disfruto en todo el sentido de la palabra y la retirare cuando ella quiera, porque no necesito un manual que diga como hacerlo y sobretodo porque deseo lo mejor para mi solecito..gracias por tan bello blog , me llego al alma.
    marc 🙂

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